回复：【到处搜刮的笑话】你们不来就真的没朋友了

坐在火车上。 卧铺，对面男的脱了鞋，躺在床上打电话，感觉情绪很差。我闻着那脚味大，就说：兄弟，能不能用被子盖一下？那兄弟就说：受不了出去啊，MB的。我没理他，只是默默地脱下鞋子进被子里面掩着鼻子。几秒钟后，对面那男的就出去了，到现在都没有回来，不知道干啥去了？花钱买卧铺又不睡，浪费....

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门，沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。我疑惑地看着老婆，她说：老王过来作客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！

天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。无言以对～

上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天

一个人也要把戏演到底

哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

每次看到包里的钱不多的时候、心情不好的时候、我就上网查查心、肝、脾、肺、肾等等、值多少钱......靠......不看不知道、原来我还有1千多万不动产、心情瞬间就好了很多、所以珍爱自己、要不连这点不动产都TM保不住了！

前两天和女朋友闺蜜去逛街，她闺蜜单身一个，长得蛮漂亮的，女朋友闺蜜说能不能借你男朋友用两天，我当时就不淡定了，没想到女朋友说OK啊，一天10块，哎哟卧槽，不说了，搬家真特么累！

我从小就有一个愿望，就是长大以后买个敞篷宾利，然后带着我的女朋友每天到处去装逼，努力了这么多年。梦想终于实现了差不多一半，我现在一天到处装逼。就只差宾利和女朋友了，想想都激动！

晚上，儿子突然无比忧郁的说 : “唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪的道 : “儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说 : “这装逼也会遗传啊？” 我。。。。。。

房祖名吸毒8年，成龙说他不知道。别人不相信我相信。因为我上了十几年的学，抄了十几年别人作业我爸妈也不知道！

毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明，到你了，不要丢脸袄。 小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚 练习用掉了一次了。 老师:……开始吧 小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。 老师:…猝

看完非诚勿扰，我妈刚刷完牙躺在床上突然说，哎，阳台上衣服没有收进来哦。我爸说：我去吧，你去蚊子会叮你。我妈说：可是你怕黑啊，阳台好黑。我心想，秀恩爱真是够了！收个衣服好吗，又不是去炸碉堡！然后就听见我妈说：叫女儿去吧。我爸说：好。

公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！