回复：我又去看了最好的我们

头疼的要命
连续的起早跟熬夜
黑眼圈已经愈演愈烈
跑步这件所谓的小事
当它开始背负着使命的时候
就像所有其他的事物一样
就要变成一种累赘和负担
我确信目前以及未来很长一段时间
我还是不把她变成习惯和喜欢
因为使命太难缠

每晚去跑步最大的乐趣是寻找同一个男生
他总是一个人安静的跑着跑着
从来都是一个人
一小时 两小时 三小时
当我跑不动的时候 我总是热衷于去追逐他的背影
那种感觉 就好像 当你迷茫和无助的时候 有人在前面带领你一样
踏实 甚至来说 是一种亲切
偷偷跟在后面 却又担心被发现
就像小女生一样 会为擦肩而过的瞬间而欢喜 虽然这与喜欢并没多大关系
却也并非简单的是枯燥生活的调味品
这种就像秘密一样只有自己知道的心情
当你关注足够多的时候 你就会享受这其中意外的回馈
确实足够惊喜

我一直在想像我这种人
是不是太过冷漠
我从来都知道自己有着跟着年龄不相符合的成熟和老态
我把这一切归咎于他们和我自己
现实中的我啊 哪里会这么多话
木讷对于我应该是最多的描述
我很想说啊
我特别想这个人倾诉
可是 这么多年过来
我发现 憋得太久 我已经不知道怎么开口了
索性 就这样埋在心底吧 让它腐烂生根发芽
可是我不确定 到时候长出来的种子是跟我一样阴郁 还是能在黑暗里开出花

我想 我是个很记仇的人
但是 一点点的关怀总是能轻易将这些抹去
然而 当再一次被戳到痛处 那些本以为忘得一干二净的记忆 就如潮水般喷涌而出
只不过 再无伤感 流不出眼泪 只是莫名的悲哀 只是不愿意再去相信 害怕打开心扉
我真的怕自己慢慢的就变成了一个怪人
一个脾气怪异 不懂交际 不讨人喜的怪人
你大概以为我是高冷 其实我只是自卑到不行
我担心一开口就被嫌弃 那种卑微大概就是在任何场合都只希望自己做一个人透明人吧

初二那年
曾经站在学校五楼 想着如果跳下去会怎样
那段时间 我妈跟我爸一直吵架 我妈情绪很不好
我大概成了一个很好的发泄对象
更不幸的事 考试的失利直接成了一把导火索
那个时候 第一次知道 冷暴力是比任何言语上的辱骂和身体的体罚更残忍的事
孩子真的是最简单最单纯的 在他有独立意识之前 父母就是自己的天
当有一天 你发现 你好像被你的天抛弃的时候 你会开始觉得 自己很差劲 自己是有多么不好才能受到这样的对待
现在提起来 内心早已经掀不起什么波澜了
只是 我仍旧记得那会她看我的眼神 我到现在也不知道该如何跟她亲近

我妈是一个敏感的人
当她厌倦了家庭主妇的身份 苦恼于自己没有独立的经济能力 还有对爸爸的不满开始积压时
我开始被迫听她不停的说话
从初中开始 我想那个时候 我是很讨厌的的 尽管她是我妈
我开始厌恶她整天除了一脸苦丧 就是以泪洗面
因为我不能理解她 处于那个年纪的我 真的不能
甚至我更开始同情爸爸 我心疼他那么辛苦的工作 却还要面对如此糟心的生活
年少时候的喜恶很简单 因为我们通常只看表面
即便现在 对于我妈 我想我还是做不到感同身受 但我开始理解那个时候的她 她其实并不容易
可是啊 并不是血缘关系就能抹去所有的难堪和伤害
我知道 父母不会害我 也会爱我 可是 我不能接受有些爱的方式
从小到大的经历把我变得脆弱又敏感
我渴望得到关怀 可也习惯了跟所有人都不太亲密
尽管现在长大了 与mamma的关系好像缓和了 可是 初中到高中的那段时间
发生的所有事情 我还记得一清二楚
即便现在在打下这些字的时候 我还是会眼泪在眼眶里打转
我知道 我始终放不下 那始终会变成我的一个心结 永远永远都打不开了
所以 现在很多时候 我都在想 这样充满不信任和怀疑的人生 它的意义在哪儿
即便是父母跟子女之间的关系 也不是完全值得信赖的 那些隔阂和疏远一直在提醒着我
这辈子真正能靠的就只有自己
并不是想抱怨父母 父母始终还是爱你的 起码不会害你 只是我们都用错了方式
这样的成长背景 只想让我以后要更心疼自己的孩子
我不愿意让他从小背负着什么成长
我不希望他来承担大人的情绪和梦想
我只想要他以后好好的做自己
这样就好

当怒火涌上心头的时候
你恨不得拿世界上最恶毒的字眼去骂他
可是理智和你这么些年受的教育告诉你
不可以
你得去包容 你得去体谅
你要骂出口了你就会变成你厌恶的样子
你只能选择无视或者隐忍
可是
为什么没人告诉他
他这样做是不对的
他才是最该体谅别人为别人考虑的人
因为他的眼里从来只有自己

中国古代文学鉴赏课
脑袋昏昏沉沉困得要紧
恍恍惚惚有种回答高中的错觉
记得政史地总是排在下午第一堂课
从午觉中被叫醒
上着上着便又开始昏睡
却还在试图掐自己一把极力地保持清醒
尽管无济于事

最近心态比较平和
所以说
人还是只有在内心比较纯粹的时候
才更过得更快乐

室友在放五月天的歌
突然好怀念
是欢喜 是青春 是回不去的过去

饱
暖
思
淫
欲

张平跟张峰满满的cp感好嘛
看徐延亮那一脸嫌弃样
不过话说他好像我一初中同学

发现一首让人心静的歌
你好吗，天气好吗 - 邓福如

想
分享一个
#我和我室友的日常#
室友是个很怂的老好人
善良很好啊
只是太过了就让人有种很想打死她的冲动
能不能不要那么憋屈自己了
她跟琰哥挺像的
可我跟琰哥已经快六年没见了
傻就傻吧
傻人有傻福
傻我也照样爱她
毕竟像这么双q都低的人不多见了

太阳好大
想翘课