我從小就不開心，而且家族裡很多人都得過抑鬱症，四爺爺舅媽什麼的，我爸也不太開心得起來。
爸媽六歲的時候離婚，當時我爸媽住的是單位房，只有30平米，我和其他員工的小孩一起玩總是被欺負，因為在單位里只有我爸媽地位最低，所以我也受其他小孩子的氣。
然後上了小學，還是被欺負，那時候上的是寄宿班，我們班只有五個女生，那個時候就已經相當會勾心鬥角的一群小孩子們，那時候在班裡我長得很好看，很受男生們歡迎，自然會招來女生們的嫉妒，於是我被孤立了。
睡覺的時候被她們向頭上吐栗子皮，全班女生不跟我說話，男生們也不是什麼好東西，經常調戲女生，當時我很害怕，害怕被女生孤立以後男生們會對我怎麼樣，所以我盡可能地阿諛奉承，只為了不讓她們丟下我。可能這種恐懼在別人聽來不足一提，小孩子嘛，害怕而已沒什麼，但當時那種心理我真的記得，成晚成晚的睡不著覺那種恐懼就是那種感覺。

我妈也对我说过这句话啊

不要放弃自己，总有一天会康复

事情之二就是我八歲的時候。
那個時候我爸媽早離婚了，我經常和我爸一起，小時候很喜歡我爸，總是被他帶到各種飯局酒桌上，其實我知道因為我小時候又乖又漂亮，並不是吹，而是小時候每一個見到我的叔叔阿姨都這麼說，我爸只是把我當做炫耀的工具罷了。
有一天我去我乾爸家，我正在床上午睡，我爸喝多了進來就把我表姑按到床上強姦了她。
然後直到我14歲左右的時候還有聯繫，而當時他已經和另外一個女人結婚了。不是表姑。
我目睹了整個過程，哭著睡著，睡醒以後的事都不記得了。
我被過去緊緊捆綁著，戴上腳鏈項圈，一步步艱難地向前走去。被人說矯情，閒的沒事，富貴病，公主病，無所謂了，都已經無所謂了。

抑郁症？

不想打字了，想拉上所有的窗簾，把自己裹進被子里，什麼都不去想，如果能就這樣消失掉就好了。

我媽媽為了我辛苦了那麼多年，從小就讓我去上各種輔導班，又是學跳舞又是上奧數什麼的，但是我壓根就不想去，只是當時用力忍住不想去的厭惡感。
然後成功地厭學了。

我對不起養育我這麼大的父母。
如果我沒有出生在世界上就好了。
如果我爸媽生得是個比我優秀得多的孩子就好了。

我老爸巴不得没有我这个儿子 他说 这样更安心 他说 养我还不如养一条狗 你活着就是人渣 可是 我妈不同很心慈 一路护着我 就是我抑郁她也不会不管我

楼主真的是女孩子吗

其實我寧願家人不管我，放任我自生自滅，這樣就不用每天擔心我，每天計較在我身上花了多少錢，我給他們浪費了多少。
我媽現在一罵我就說你浪費了這麼多錢還有臉跟我頂嘴？操你媽逼的你知不知道我為了你花了多少心血？