其实吧，只是委屈。可我有自己的骄傲。至少这时我不愿低头。
爸妈，我对你们，真是复杂的情感。
明明不能接受为什么要有我。
明明知道他的错为什么让我宽容。
那件事我从未释怀。不可能。
我记忆力明明很好啊可是那些来自遥远曾经的快乐怎么都忘了。
你们真的意识不到我精神上的问题吗。
我只是废物呵。

其实吧，不理性的讲，我也希望有个人把我视作一切。爸妈，他们有自己的家，也很快会有另一个小孩子取代我在爸爸心中的重要地位，而妈，在那事发生时我便知道我在她心中再也没那么重要。
想着想着有一种被抛弃的感觉。我如此废物，抑郁，粗鲁，不懂礼仪，不懂人类情感，自私，又有谁肯接近我。
我的世界只有我一个人。我宁愿孤独终老。我已经经不起背叛和抛弃，所以就锁起内心不让任何人接近吧。

到底那里才是我真正的家。

抬头，男子汉有泪不轻弹。
我已足够坚强，泪水是弱者的掩护，我不需要。

徒劳的翻着以前的照片想找回从前的快乐，可面对那点点滴滴的零碎，我却是越来越悲凉。原来我曾经活泼，原来我曾经有很多朋友，过命的。
可我现在。

又看见从前的学校。想起单簧管老师的西装，长笛老师用拖把擦黑板，被长号老师打节奏打弯的谱架，萨克斯老师不离手的水杯和明明不用却一直戴的眼镜。哈，似乎yesterday once.more.
清晰的记着呢。

八月末我们这座小城便常有凉风过境，
也是爱极了这样微凉干燥的风。

买了一瓶饮料和一盒零食，独坐在小区角落吹着凉风，听不远处孩子的嘻笑。恍然想起，小时候我也曾是最闹腾的领导者。耳畔有老人的谈话声，一切似乎和幼时无二。唯一变的，是我。
很想这样捧一杯咖啡独坐至天明。

好冷。有时候能哭也是种幸运。可我不行。一杯冷饮下肚只觉里外都只剩寒意。许久人声渐渐远去。
起身踉跄着拿起空瓶往家走，家里有长明的台灯和未做完的作业。
又是一个不眠夜。

刚刚无意识地拿起美工刀在手上比划着，想到某人时手一顿锋利的刀片就轻巧迅捷的划破皮肤。我也只是愣愣看着血涌出，突然感觉好美。
洗澡时不由地调高温度，我是贪恋着这份温暖，多希望泡个热水澡可我终究关了水阀。
这才是现实。

突然很后悔。现在简直是那件事的重演。当初就是违心的为了爸妈笑着说没关系。现在我后悔都来不及。
可我现在又这样。到底做不到狠心。就算我不同意又能怎么样，又能改变什么。
咖啡，茶，冰饮，凉水，一杯一杯麻木的灌。我做不到完全不在乎。爸，我不要本应属于我的关怀给了别人。
为什么!我总是如此。

任务已经完成，我却一点不困，可能因为咖啡吧。
这个时候我才觉得我没有那么没用

生吃了一袋咖啡伴侣。刚刚喝了一杯什么都不加的黑咖。没错啊，我疯了。

昨晚一直到3点。夜晚仿佛因咖啡因活了起来，而白天不论喝多少都会慢慢倒在桌上。
开学后也是，每到政治历史总会睡着，却意外的从未被训斥。

原来手腕也会抽筋。疼。