我现在真的非常需要反省自己。
现在的情形是，我坐在这个椅子上，背后是自己的春季展作品。
我对自己的种种行为，和自己这个人，感到十分的耻辱。
我感觉，自己处在一种，无心，不想施力，明知道自己这样很不好，却懒得改变的状态。
尽管我的自尊心不允许自己这样，但有时候人的意志力真的太薄弱了，所以我让一切发生了。
这一整年，强烈的感觉到自己与别人的差距。我原以为自己是个很有能力的人。虽然我现在依旧这样觉得。但是问题就出在，我不愿意努力去解决和改变这一切。
也许别人一开始的天赋不如我，但他们比我努力啊。天才不就是九十九的汗水加上一的天赋吗。当他们马上就要接近一百的时候，我还在妄想，用自己拿百分之一的天赋，去做一个出众的人。
现在，我可以让过去的一切就算作过去，然后重新开始吗？
还记得高中的自己，也是这样浑浑噩噩的过日子。整天关注的那些情爱，都是不切实际的。
后来我努力将自己的心思专注在应该做的事情上后，我成功了。也许当时的目标并不是什么很难得目标，所以我才能如愿以偿的得到回报。又可能是那一小段时间我真的真的很努力，才会得到想要的东西。
但是如今的我怎么了。无论是从性格，还是从对自己能力的肯定，自信，都很薄弱。
我不知道别人怎么看我。
也许我只是一个没有存在感，能力不足，苟延残喘的人。也许别人可以十分不尊重我，只因为我的差劲。没有人是天生拥有光芒的。
哦不，也许有的人是天生拥有光芒的，但我这种活在黑暗的人难道就没有机会得到光明吗？
有个个词叫自卑。很符合过去几年的我。
我可以强烈的感觉到，我的语言能力在很缓慢的，一点点的进步着。但是真的太慢了，慢到我有点不知所措，慢到我以为我就是不行。
我理解到我的错处，在于，对自己的东西不满意，不喜欢他们，觉得他们也不会受到别人的喜爱。
其实很多东西都是努力去改变就真的可以改变的。
这些努力，不是躺在床上看一些美妆博主的视频；不是翻看一些白目的小说；不是抱着手机刷微博；不是上知乎看别人的成功；不是晚上闭着眼睛幻想未来生活越来越好的我。
而是，花翻倍的时间去练习，去理解，去实践。
我说，我知道我现在不努力，我以后一定会后悔的。
我不想让自己后悔。我要开启学霸模式。
但我想想这一段时间的我，连购物的欲望就控制不住。
我意识到，人长得漂亮，人生可以像开挂一样。但事实是，我长得又不漂亮，怎么开挂。我专注太多在化妆品，服饰上，有什么用？

有时候生活的压力大的我想哭。
但我只有接受。
父母在尽他们最大的努力帮助我，所以我应该好好对他们，用自己的成果去回报他们的付出。
虽然我没有一个完美的家庭，但是不代表未来的我，不可以用一个美满的生活。
我的人生才刚刚开始不久，我怎么可以这么轻易的放弃自己啊。
我无时无刻都是在后悔。会在想为什么我当时不做的好一点所以现在可以不这么丢脸。
然而事情一而再，再而三的发生。一而再再而三的循环。
我真的可以改变吗？？？？？？

我不能让自己的最后一根弦也断掉。
那样我会崩溃的。
我会像当年一样。
哭到失声。

还剩下，不到两个月，就满20岁。
然而我，还是这么的，不长进。
一个人究竟有多少时间可以挥霍。
又要挥霍多久才会开始珍惜。
为什么我心里明明知道这样是不对的，我却完全停不下来。
我真的好没用。