图书馆里旧的发黄的《鲁迅文集》

我的故事还有很多想慢慢讲来，抑郁症或许是根稻草让我抓住。 我从不觉得我有不正常，如果和别人不一样就是不正常，那我只能对这个世界表示失望。依旧做自己。

习惯了倾听，少于倾诉，却喜欢聊天，看到的都是困难的一面。一切的一切，我都相信它从原生家庭能找出所以然来。

很多人说我想太多了，其实我也是去想解决问题，根本的解决问题。那就要去找为什么？往往追溯到我的家庭，都会打住了，当我认识到无能为力我就更加悲观了。我从小在农村长大，我的童年和大自然度过，如果说后来的生活是人间，那初中之前的生活就是天堂。单纯快乐，自由自在，不加约束的成长，学习什么都春风得意，在那个小天地里，我就这样成长起来了。

这段班长经历，我第一次出现了很大的心理负担。有以下原因:
1.我只是一腔热情和负责，缺乏能力。
2.从农村来到市里，在外在方面产生自卑，当然这个是隐性的。
3.那时候是家里的困难期，哥哥和我的学费和资料费，在市里租房子和生活费，都压在了爸爸肩上，他工资难以维持。
4.妈妈性子比较急，在打一份工在医院，妈妈神经也比较脆弱，加上医院的工作很累人，她也倒下了，神经衰弱。
印象中那时候家里的生活“水深火热”。
我的困难和家里比起来又怎值一提。
我是怎么度过来的，我的爸爸妈妈怎么熬过来的。

只记得我那时也把饭票放在衣服里洗的没了，那是多少钱我已记不清。
开学初，班长要登记学生花名册，我花了几天没做好，回家在爸爸的帮忙下一起补充，印象中爸爸很慈祥，但我感受到了责备。
也许从那时起，我变得敏感起来。
那段时间或许由于担任了代理班长，我不会“来事”很正直。身边很少朋友。
最后我主动提出辞职班长，一周（还是一个月）的经历结束。那种影响成为我性格的一部分，敏感，多想，自卑。也是从那时起生根发芽。

还好我小时候的本性未淫灭。热情，疯。我结交了“九人帮”，我们一起学习，一起玩，一起闹，老师爱，老师也无奈。
之前的经历影响似乎不那么大了，毕竟还是孩子，我很快回到了从前。
在这一过程中，家里生活渐渐步入正轨。爸爸去了外地打工，妈妈也好了许多。但家里情感交流很少很少。而那时的我很需要一种帮助和聊天。
他走进了我的生活中。

明天再讲，10.30到11.00美容觉，都错过了晚安

早安！

这会体育课，测50米和仰卧起坐。我以例假为由请假下节课测。
其实因为吃药后的一些身体反应吧。
记第二天吃药后反应。
1.犯困，常打哈欠。
2.身体发麻尤其是腿，伴随着打哈欠会更明显
3.情绪不好不坏

我不知道自己能不能把这帖子坚持下去，现在的我不愿意主动和人去交流。对什么都无所谓，不想上课，只想睡觉，一个人。

看《穷孩子富孩子》电视剧，挺不错的一部剧。太晚了，晚安！

刚刚收到朋友给我寄过来的书，《仿佛若有光》，希望有所得。

他是知道我生病的两位朋友之一。为此他也买了一本书，去了解心理学，了解抑郁症。我心里挺踏实的。谢谢他。

今天上课我的状态还是不怎么好，不敢看老师，躲避她的眼神儿，生怕她提问叫我起来，我脑子里一团浆糊，就算知道我的表达能力也很弱，我甚至想到了要不要找机会告诉老师我生病的事情，上课我的心理压力会小一点。
可是那样我就会好吗？虽然现在差在她们看来还在正常人的范畴。
若真的她们都知道了，不仅是我带给家人的心里压力应该也会很大吧。
所以还是硬撑着，可以差，但不能停止。