今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了!”

今天看一笑话 公交上有个人放了个超级臭的屁 乘客们纷纷你看看我 我看看你的 都很生气 这时 乘务员说到 放屁的你刚才没买票 一个声音说到 我买了 乘客们对他投出愤怒的眼神！

女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。
女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸
准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”“不错，你有眼光。”“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

有个29岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”
“我看你不像18岁，倒像14岁。”
“不是吧，从那看得出来？”
“从你的胸部。”

一朋友病了，去铁路局附属医院看病，要挂盐水。
给他扎针的是一实习小护士，拿针在他手上扎了半天都没扎进血管，丫已经疼的龇牙咧嘴了，无奈叫来了护士长。
护士长好手法只见一针见血的扎进了血管，接下来的动作是拔出扎进去的针递给那个实习护士说：看清楚没有？你再试一次。。。

昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟，不熟不要钱。我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说:算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

老婆：老公我的5s掉进厕所里了，555…
我：怎么掉进去的？
老婆：上厕所的时候我突然在想，手机掉下去会不会卡住，拿手机目测了一下，结果没拿住！
我：…
老婆：老公你别生气，其实我有很大的收获呢！
我：什么收获？
老婆：就是爱疯6plus肯定掉不下去！
我：老婆咱俩的结婚证你放哪了？明天公司要几个复印件。

我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，
草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。

同学网瘾超级大，经常请假去网吧，
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼，本来一起走，
他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地……
我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，
没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假……