万般努力 所有的承受 只不过是为了让你做一个健康快乐的孩子 只是一个很简单的要求

一个人自由自在确实让人留恋 连走在路上去看街景都有不一样的感觉 但最安心的生活就是牵着你的手一起去做很多事情～

春天又来了 小短腿又开始活跃了

我的生活被你占据的太满以至于我现在都不懂怎么一个人生活 抗拒去融入新的生活 放下与改变 和去努力达到预期的目标是多么的难 有了你就是一个充满动力与煎熬的一生

离开我两个月了 很久不见 话说的很流利了 她称自己为宝贝 看着我不停地傻笑 依旧念着妈妈最好 把所有的东西在手机的那边都在跟我分享 一朝离别 各自安好 很多时候感到无力就劝自己可能都是命运安排好的吧 在那个大家庭你会收获不一样的快乐 感受不一样的温暖 希望你一直是那个惹人疼爱的小公主 我依旧是那个可以披荆斩棘的女英雄 希望我给了你这样的一个生活在岁月流逝中不会给你带来伤害 希望所有的亏欠来日方长之后都可以以爱之名被原谅 最好的爱是陪伴 给不了你 可我仍旧做着最大的努力等着你回来 花红酒绿 车水马龙 只忠于你 🌹

满满的无力感啊 连哭都觉得是奢侈了 我想过很多种的可能 空有着可放弃一切护你周全的决心 可现实啊 物质啊 经济啊 最终还是把我压垮了 看着你傻笑 看着你睡 知道你很想我 我知道我们各自的表面快乐里都有一个角落在下暴雨而且终不晴天 盼归期 盼团圆 努力 为了自己为了你

终是一场辜负 辜负了你 所以每日不得安 没有可开心事因有牵挂人 每夜强忍泪水 连梦里惊醒也都是你 可能就这样不习惯分离 放不下失去 我好想你

这里有我们两年的生活痕迹 也是我唯一想说话和敢提及你的地方 来写一些东西也算是一种倾诉和缓解压力的方式 你离开我整整五个月 是的呀 很漫长 非常漫长难熬的日子 不喜欢说话不喜欢笑 总是发呆满脑子都是你 但也清闲k歌 喝酒看电影 压马路深夜不归 敢联系家里人 努力照顾他们弥补他们 如果说时间给了我什么 那就是在不断长大的你 好的不好的 都是我选的 初心不变守的很牢 坚强也罢嘴硬也好 听说你要回来 火速辞了工作 租了房子 然后做在新房的地上 想象着这个屋子又要有你的身影 抽着烟流着泪 跟同事好友道着别 但开心是真的 welcome my baby! I love you!

忽然觉得是大姑娘了 发着光的姑娘 又要开始隐身生活了 你能给我幸福感 工作能给我带来安全感 这种状态真的是痛并快乐着 所以 欢迎回来 我的心跳 ！

我把自己深深困在这个城市 从守护到等待再到守护 偶尔会焦虑她会不会又离开 喜忧掺半 痛并快乐着 不管我把自己的生活过成了什么样子 身在何地 身旁有谁 如意与否 我都爱着这个城市 爱着这样的生活 爱着这个小东西 用我的一切尽我的所能深深的爱着 愿未来不惶恐不胆怯不懦弱少一点迷茫 多一点坚定 对于你的存在和生活之间已没有菱角再需打磨 只有一颗努力向上护你周全的心 安好 安好 安好💕

思绪万千 又是一个不想乖乖入睡的夜晚想了很多 想到自己想到她 想到从前想了现状又顺便想了以后 一直以来不算好 也不算坏 只有压力越来越大 神经越来越敏感 孤独久了是病 而药幸好在身旁 有人问何时准备踏上完整的生活 拥有爱人 拥抱家人 是呀 以前不觉得那些按部就班的环节有多重要 恋爱 结婚 十月怀胎 两个人两家人 其乐融融的氛围 当跳过后走得越远时间越久在回首看 越觉得有些许遗憾 可能也没有那个勇气勇敢的去接纳一个人爱一个人 被一个家庭接受 只觉得很累 不想再去有波澜 就不提上日程了 搁置吧 这也是我得到现在的生活所要付出的一部分代价 永远的遗失掉的一部分 可能以后还有更多雷同的不完整 可能已经习惯了 因为走过了最悲伤最难过最无助的那些时刻那些岁月 看看眼前对比一下就觉得也还好 总之现在很充实很开心 想不通的不想 解决不了的事情就搁置 以然无解 何须自扰 一杯洒脱 敬无知敬无谓 敬坚强敬好运 敬岁月敬自己 没人代替你去爱她 你那么被需要 所以你很重要 照顾好自己 照顾好她 照顾好生活 稳住啊 姑娘🌹

总是喜欢在深夜闭着眼试图去预想我以后的生活 以及想念家里的人 街上开始卖月饼了 故国的佳节团圆再一次来临 敏感的神经也受到了一点影响 每当各个节日来临我都喜欢想上一个今天我们在哪做了什么那时的你是什么样子 再看看现在的你 还是有一点点成就感和欣慰给自己的 初七今天看照片看到以前住的地方问我某某个家呢 我告诉她妈妈在哪哪就是家啊 我从来不觉得我日夜辛劳护你周全有多么所谓的伟大 是我选择了你 所以你可以欣然接受这一切 我也应该甘心的去做好这一切 去付出我的所有为你遮风挡雨 有获得就会有失去这个世界很公平 所以我不再有了避风港 我的安全感也随之越来越浅 所谓的没有依靠带来的恐惧也是一种强大的敌人 但这些也是自找何须矫情啊 我要做的就是去平衡自己的心 然而最近还是有些不好有些问题积累的时间越久越沉重 睡的也不安稳 我以为我习惯了最怕的孤独 适应了现在的生活 可是我还是怕 怕有一天我会伤到我最在意的家人 以及你 为人母越久越懂父母心 所以我依旧选择把这一切继续拖下去 刚刚勉强照顾的了你 哪敢让他们跟着操心 如果有一天你出于意外被发现对于我也是一种小解脱吧 最大心病终于要直面 我的期盼从来都不高甚至降到了最低 时刻对现在的生活会出现的各种情况做着万全的准备 始终鼓励自己要有一颗善良向上阳光的心 然后要你健康要生活安稳 所以我每天都很开心的面对我的初七并且把我的快乐带给她 我尽力把每一天都过得很认真 尽我所能倾我所有 我可以承受所有 因为路是我选前进的每一步功劳都在你 是你把我变得坚强独立勇敢无畏 你的一句妈妈足以荡平我心里的所有海啸 觉得你越来越有用了呢 我们的这一路很长 差不多有我的一辈子那么长吧 陪伴是最长情的告白妈妈有很多的事情要为你做 有很多的话要对你讲 以后的时光也都安排给了你 所以好好长大 不要有坏毛病 长成我想要的样子

今天依旧醒的的晚睁开眼已经是中午有点下雨 真的是雨天会影响心情的魔咒吧 可能也是假期过了不能懒了 有小情绪 起来随便吃了一点 初七疯了一会 我就一直躺在被窝等肚子饿 好有动力出去买菜 这里的气温 只有可怜的几度了 马上就要零下了 被窝无疑是最舒适的不二之选 懒够了带着小人去了楼下的菜市场 采购了两袋子的青菜 小人看见卖鱼的摊子有观赏的小金鱼 抱着大腿可怜巴巴地不肯走 所以买了一条拎回来 然后回家吃了晚餐 收拾了一下屋子 我坐在地下玩手机她依旧满屋子肆意的搞破坏 瞬间劳动成果毁于一旦 玩累了 带着她写字 家里有一个气球 在上面写了初七是宝贝几个大字 下面还写了这样两行小字 希望我七在我百般嫌弃下 还可以以德报怨依旧爱我 哈哈 又写了一堆乱七糟的 我是比较喜欢写字的 虽然对自己的字一百个不满意 然后坐在地下抄了两首北岛的诗 读只是过目和一字一字的写感受是不一样的 本身文学素养和热爱程度的就不够 只是为了打发时间 看着整洁的字码了一堆 揉揉脖子肩膀 果断的滚上床了 带着初七看了半个小时手机里的动画片 熄灯睡觉 故意早睡 小人作息时间严重困紊乱 她当然是相当的不高兴的 趴在我怀里哭了个痛快 手臂搭在额头任她鼻涕眼泪满床单的蹭 其实我不喜欢她哭 不管她对还是错 在她哭的时候我觉得我所有坚强的人设都在一点一点瓦解 脑袋里就闪过了以前她睡了一个人在屋子逛的场景仿佛现在的我看着从前的我 一个清晰的背影 印在脑子里 倒吸一口气 看着那个背影是那么孤单 孤单的时候是最爱胡思乱想的 生活并非那么累 平衡情绪才最累 这个冬天请对我们好一点

每个深夜都是无法安然入睡的 想她每时每刻 人生是无可逆转的 然而最珍贵最想要的 都是最难得到的 上帝可能谱写了我们的整个人生 每个转折泪水与汗水交替着 快乐与心酸循环着 我努力变成更好的我 努力去争取我想要的生活 最好的日子永远是身边有你 然而生活从来那么不遂人愿 而我只能一个人默默承受 或许是抱怨或许是发泄 思绪总是万千失落也来的措不及防 孤独是一个可以让人更清楚认清自己的存在 思念是另一个灵魂努力承受的痛苦 黑暗处是一个你自己都不敢去打扰触碰的你 那么脆弱 那么赤裸 哪怕一颗稻草一根羽毛随时可压倒的你 那个你无时无刻不在惊慌中忐忑 不愿被发现 怕存在即是一种残忍的伤害 我的善良所谓坚强让那个我严严实实的躲藏在角落 没有期限 没有未来 最好永远不被发现 我爱你可以放弃一切 哪怕我自己 承认欠你良多 也给了你所有 哪有那么多的对错 我走的每一步都在我的脚下 而你住在我的心里 你是我心跳 这一份安全感或许你还无法体会 生活的过往已然不会重来 朝夕也好 千里也罢 你好我就一切都好 愿我们都一如既往的安好！

💕有一些话 一些事 讲的是过去 是未来 是牵挂 是全部 是一开口却融在了一个笑里 是满眼泪目却风轻云淡 是带着一份牵强的心安独自前行 一直试着跨过一个三年找一找曾经的自己 命运多舛 痴迷淡然