内心若是笃定 何惧未知风雨

💕许多时候 真爱是一种奢侈 它只属于两个经济独立 人格也独立的大人 如果其中一方匮乏 都会与之无缘 匮乏者会说 我得先有钱 才有资格有爱 而为了得到前者 许多人正在放弃后者 ——这 恰恰是当代人的另一种困境 安徒生的童话告诉你 真爱无价 但我们不是生活在童话里 见过太多苟且 也深知现实的无奈 你不是圣人 我不是佛陀 他不是神子 她也不是无懈可击的完人 我们都自带弱点 一身毛病 踉踉跄跄地行走于这个人世间 之所以在与人相处相爱时 一直相安无事 是我们懂得界限 我不设局打探你 你也不设坑测试我 因为我们明白 一旦测试 无人能幸免
所以让我们继续在习惯之中 在秩序之中 继续我们的三生烟火 四季风光 婆裟大梦日日黄粱 若是真的喜欢 愿没有人选择抗拒遗憾 祝现世安稳 不孤独 有笑容 祝好 [玫瑰]

💕很久未更 又是两个月没见她了 太阳落了 又是漫长的夜要熬 有朋友忽然跟我说 我终于知道你为什么喜欢抽烟喜欢喝酒了 因为夜难熬 我一瞬间红了眼睛 差点哭出来 我的生活不想提及她 是因为不敢提 根本就没办法控制自己 就像我的朋友说的那句话 简单几个字 忽然就觉得有人懂你了 莫名的格外委屈 整四年过去了 没想明白这一路到底是对是错 也不记得是怎么走过来的了 最近心情很不好 持续的失眠 又是一个压力平衡期 她不在身边的日子 我把自己生活过得不好 我会觉得对不起自己 反过来开心了 安稳了也会让我觉得愧疚和不安 曾经的生活全部都是你 所有的未来也都是你 像从前一样永远准备带着你消失在人们的视线里 我不喜欢现在的生活 因为没有我最喜欢的你 我也不喜欢的现在的自己 我觉得是我放弃了你 所以现在我觉得我也快找不回自己 比起现在像一个普通姑娘的生活 我更喜欢当妈妈的日子 因为我害怕空荡的屋子 安静的长夜 每分每秒的都在的牵挂和想念 我刻了一个钥匙扣 上面有你的名字和生日 还刻了一句“我们会拥有一个温暖的家 ”有一天我想把她挂在我们家门的钥匙上 带着你日出日落 一起过我们最喜欢的生活 你要记得我 不要忘了我 不要哭不要生病也不要不开心 要好好长大 乖乖等我

有

从14年到今天 整四年 这是我本该自由闲散的青春 一大把的好时光悄无声息的就溜走了 都没给我机会规划 这也是我人生中最记忆深刻最重要的的四年 经厉了很多的大起大落 大喜大悲 很庆幸我一路幸运一路没放弃 也一路挺了过来 我看清了自己的很多东西 看清了生活的很多东西 我选择什么我就承受什么 命运给我什么我就接着 渐渐的也找回了自己喜欢的自己 最近半年这是我难得自由时光 痛并快乐着 但也梳理了自己的生活 我要从爱自己开始 然后去更好的爱她 初七三岁半了 我觉得我又要开始拼命了 告别努力赚肆意花的生活 要在这个小城市买一个房子 有一个家 接她回来落上户口 送去上学 我有很多时候觉得自己对她的牵挂是一瞬间崩盘的 不受控制 快要挺不住的感觉 但我不想让这么久的努力白费 说白了 我要有我自己的生活 为我们的以后铺好路 所以我还是要留在这里 做最后的争取 如果我真的拿不回抚养权 我最坏的打算可能要去初七的的城市 陪着她生活 倾尽所有去努力 我希望我和我的公主最后依旧有好运

不通知

我很久没见她 我觉得我快适应了没有她的日子 这让我有一种内疚 想到她内心也越来越平静 我不知道你会不会想我 会不会像我这样 习惯了没有彼此的日子 短暂的不互相打扰 也就没有牵扯出太多的不好情绪 我怕看见你哭 看见你送我的眼神 和听到你说出想要挽留我的话 分别会冲淡亲情 但希望她不要变质 你的每一丝想念可能都在我失眠的夜里被安放着 我现在会偶尔怀念你小的时候 天真 乖巧 可爱 那些日子很开心 也很美好 我很想你 每时每刻 想要你在我身边 陪着我 可能我对你的需要远远超过了你对我的需要 很庆幸你还是个无忧无虑的孩子 烦恼难过都可以转瞬即逝