我没有消极悲观，我只是害怕。
在信誓旦旦说自己一定要做好之后，潜意识里的胆怯不停地提醒着自己。
每一个蚁人，应该都这样过吧。

甚至有时候会认为，自己缺的仅仅只是个孩子。
一个可爱的，善良的，古灵精怪的孩子。
等自己有钱了，就跟一个漂亮的基因好的男人生个孩子。别无其他。

我知道我是在害怕，在逃避。
怕入职体检，怕被催婚，怕往后的日子里所有的冷落和不安。
所以我像个磨蹭鬼一样挪不开脚。
看着一个个字眼追问着何时回去却不回答。

所有的人都以为我勇敢，坚强。
只有我自己知道我其实很懦弱。
我怕的东西太多。
人说自己永远是自己最大的敌人，这话一点都不假。

男票打电话问回去了没有。没有。
我害怕见他。
害怕我没有工作，害怕我不健康。
或者哪天突然死掉。
害怕他的他的不成熟，害怕自己能清楚地感知到想离去又不舍的心情。
我站在原地不敢动。

人越长大，越是小心翼翼畏畏缩缩。
你做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦
你狠狠摔倒过， 就知道擦破皮不值得哭
你被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情
希望你慢慢学会长大，希望你开始不在意受伤
希望你伤痕累累，但依然闪闪发光

越是不正视自己的时候，越是敏感。
我讨厌这样的自己。
那么多的不安全感铺天盖地而来，而我真的只是个小孩。

我记得之前看到过一句话。
人应该成为被人需要的人。
可能所谓归属感便从此而来。
被人需要的人，应该是积极，阳光，活力，稳重，坚强，勇敢，聪慧。。。。。等等这所有美好的词汇。
大概是没有任何一个人，真的喜欢黑暗喜欢阴郁。

本来挺开心的，午夜看见竟然要跟别的女人一起合租。真是日了够了。
虽然说很多人但再怎么汉子也是女人好么。
简直呵呵哒！
肝脏疼，洗洗睡。

我一直认为这世上没什么感同身受，更没什么天经地义。
所以不需要同情，也不需要怜悯。

这个世界真的很利益化。
感觉现在说什么都有一个框在框着你。
活在这么大一个框里面真的好累好累。
难道除了钱真的别无其他？
难道朋友就只是为了拿来利用和炫耀？
真的很受不了。
让我安安静静待在学校待一个月。
可能我还太幼稚。

自己选择的东西我会努力把它做好。
如果真的是不擅长不合适我也会转弯。

以前发个脾气，牛都拉不回来。如今生个气，转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地 。成熟后却学会：越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默 。最初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。成长就是将一切情绪调整到理性模式！
------五四.致不再年轻的我们！

像我这种没有安全感的人，一个人把自己陷入剧情不可自拔。
理性起来现实地可怕，敏感起来多疑的可怕。
说到底，害怕失去，看不透生活。