小岳现在有了ylp，我在想我呢，我们三个把第一次丢了的人，都觉得那是命，以后肯定会被人看不起。就像华华说的她少了一样资本。小岳纠结着要不要把这事告诉ylp，我们都说不要了，说了就是对两个人的伤害。她说当ylp给她说他的初吻和第一次都在的时候，她……

我和小岳都在担心以后，等我们再有孩子的时候，会不会因为我们打过胎而留不住。我们都知道，现在做的这些，等以后，我们上了年纪以后，都会变成病。女人的身体在这一方面原本就很敏感脆弱。

我想找个理由，好好爱你。

今天兰州的天气不好，我起来跟以前一样穿着睡衣，在床上爬了会儿，就感觉凉凉的。然后肚子就一直疼。我难受的时候，不知道要给谁说。 我怕这会显得我矫情。也许也是习惯了假装坚强。就像以前胃疼的我直不起身，一出宿舍楼门有人的时候，我都会握紧拳头直起身走着。因为可能打心底里就不喜欢别人看到我脆弱的一面。

我感觉我在用最卑微的方式爱着你，留住你，我在问自己，这样的感情能维持多久。

今天要去复查，华华安慰我说肯定好着呢，其实我心里就连对做检查都很抵触。什么感觉只有自己知道。就算不好，要刮宫，也没什么。我安慰自己就连孩子都打掉了，一个刮宫术有什么。因为所有的事都由不得我选择。

我姐打电话说她来就迟了，让我跟华华先去医院，华华又去找杨源了。一个人心里特难受。

下午去医院不知道再要不要钱，只剩两百块钱了，只够交今天的房费了。我姐说如果我不想跟你要，就等她发工资，但她那工资只有一千五。这次为这事前前后后已经花了一万多了，除了跟你要的五千，我的两千，别的全的我姐的，她的生活费剩下的工资全给我花了。再花她的钱，她就要陪着我喝西北风了。但我总是不好意思跟你开口要钱。

深爱的东西别去拥有

晚上睡觉我奶那么心疼的抱着我，我想起了你，长这么大，只有我奶，我姐，你，那么抱过我。她俩有多爱我，无法估计。我不知道你抱着我的时候，有多爱我，有多心疼我。

我奶抱着我，一直在说我太瘦了，我不知道你抱着我的时候，有没有觉得我很瘦小。如果你有那感觉我不知道你有没有想过跟我睡过以后，要好好爱我，有没有想过你要好好保护我。不知道你想到我要去打胎的时候，有没有想过我的身体会受不了。我还能记起你说的那些刀子一样的话，别人打个孩子那么容易，在你这儿为什么就这么费劲。去上海也要打了。你见过三四个月人家打的。我只是在心里想那都不是我，现在要去打掉孩子的人是我，你怎么就不心疼。其实，我是想多了自作多情对不对。

一直都没勇气离开你，一直在试着讨好你。这么晚不睡就是因为你的一句闲了找你，我这样等过多长时间，就从你当兵能拿手机那天算起，可是你说我白天睡醒了晚上就找你聊天。你说我有没有想过你晚上还要站岗，早上还要按时起床，就让你陪我聊天。也许寒心，也许委屈难过，但是已经不多了。

等着你，想着你我之间留有的一点温存。我觉得还要继续爱你。但是一想起这种种就不是了。以前对我来说更像是一种讽刺，从老公，到我把自己给你，你对我的好，对我的各种承诺，都变成了讽刺。

那种要死了对死活无所谓了的感觉。我拥有她时的幸福，期待，和别人无意间靠近我的时候，我本能的要保护她总觉得有什么会伤害她，我会不顾一切的感觉。她的样子。我对你的爱，和以前你对我的爱。这些东西交汇在一起以后，我无法理清。但是仇恨总大于爱。一想起她，我觉得连这个世界都无法被原谅。我一遍遍一次次的提醒自己，不要再爱你。