帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台，老板给我拿包经典硬盒装的，
他打量了我一翻说：美女，你咋抽烟呢？我还来不及反驳，
他又说到：美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！
简直吓坏我了，拿到中华就跑了...跑了...

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边。
司机叫：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。”
姑娘犹豫了一下，没有起身。司机hold不住了，
怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”
姑娘也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”
大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；
Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；
Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；
诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；
山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。

今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。

我一哥们非常喜欢吃辣椒！今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板道:面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！

一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，
他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”。。。

一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈
这次接线员有点厌烦，说：
“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”
那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”

我之所以对大哥死心塌地，是因为大哥的眼角有一刀狭长的疤，
我一直都很好奇到底到多激烈的战斗才能受这样的伤。
今天我终于忍不住问大哥，
大哥莞尔一笑：“这是我初中时跟班上的女同学打架时挠的。”
看着我一脸诧异，他连忙又说道：“不过你放心，
你大哥我可没吃亏，当时她整个脸都被我刮花了呢，嘻嘻！”

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

说个真事儿，一女的去澡堂洗澡衣服脱完后想起电动车钥匙没拔然后跑出去拔钥匙了，
出来以后发现外面人都在看她，结果不说了...

今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机，我向他身后空座走去。
本人今天丝袜小短裙，只见帅哥缓慢的抬起头看向我，从下往上打量我！
可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了？

一个母亲在喂奶，孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说，你再不吃，我让爷爷吃了啊。
这时，做旁边的公公赶紧凑过来说，做人要诚实，不要既骗小孩又骗老人。
“爸，你还真跟自己孩子争啊。”

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜。
端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。
我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”
同事说：“这特么是双胞胎。”