第一次分别好像没有什么又好像有点什么

对我要承认还没分开我就想你了

下意识的行为可能最能反应自己内心的想法

不知道怎么想你

你说没有意外就留在深圳了
我想如果异地接受不了的话那就分开吧

没有什么难过的觉得还好
以前总是在宿舍会顺嘴说分手啊什么的
但是要是想到真的会这样还是挺难过的

几句痴人妄语，与你说晚安。
已经忘了是从哪一天开始，我开始变得把自己的理想物质化，物质到用车子和房子来代替当初那豪言壮语的理想。我不知道是什么原因，是现实压力愈发的加大？还是因为有了你，有了这个让我觉得必须为之奋斗的对象，亦或是在一个农村孩子见识到城市的发达之后摸摸口袋的那种羞涩。让我变成了当年愤青时期所不齿的物质人，浑身透露着虚荣心，铜臭味。我不知道这是一个成熟的社会人的必经成长之路，还是自己真的已经开始被金钱所腐蚀，变得急躁，变得杀气腾腾。我真的不知道，我也没有一个人可以倾诉，这一段时间我都在这样一种困惑中所度过，虽然做着该做的事儿，但已和一个没有思想主见的行尸走肉一般。或许这也是我们聊天中，我常常跑题，也常常让你觉得对我无话可说，因为你没体会到这复杂的一层，又何来能为我解释呢。
真是不好意思，让你这样一个在大家看来活泼开朗的女孩子跟我一块儿没话说。
去tm的误会，想说啥就说啥，语言组织不好也没关系，大不了我们吵一架，大不了我们吵完后吃个饭喝点酒，人们常说，在中国没有什么是一顿饭解决不了的，如果有，那就是两顿。哈哈，那些苦逼的思想问题或许我经历过了才会明白，不着急，平时多给你吐一吐就没多大问题。不用为了我担忧，也不用担忧我们的感情(虽然我们两个都没说过，可以我感觉到还是有一丝裂痕)，感情总是要经过一些坎坷才能修成正果，但重要的是两个人在一路都不要放弃。
今天我也谢一次上帝，谢谢它让我在我生命中遇到了你。(要知道，我根本不信什么上帝，但我实在不知道感谢谁把你送给了我，姑且就认为是所谓无所不能的上帝吧)，呵呵，晚安
2016.8.10

家属说要写一千字来承认错误
所以我要开始承认错误了
深夜11:30，大连，在下噼里啪啦的雨，已经持续了四个小时，不是传说中的大暴雨，但是一直在下持续不间断
承认错误的起因是我没有及时回复消息，嗯家属不民主，一点也不，但是虽然他不民主我还是很喜欢他
我很想他，想听他说话，想牵着他手去压马路，甚至想跟他吵架，不要经常不理不睬
最近好像一直在吵架，一言不合就想吵架，觉得他很多时候特别不能理解我，并且觉得在他心目当中我没有优点只有不足
前天在火车上还闹得很不愉快，当时我晕车想吐困，压着性子跟他说话，自认为语气很平静没有一点冲可是后来翻聊天记录发现不是这样
好像慢慢开始特别在乎他，不知道这是不是一个好习惯
家属说爱情的两方要相互磨合，不知道我俩磨合期是不是太长了，有时候就会忽然冒出一个念头觉得当初在一起会不会太草率了，会不会真的不合适，可是这个念头消失了也就觉得没什么了
家属说过一句话我觉得很对
给过家属很多名字，信信这名字在我们宿舍已经被默认了，那会跟帆帆聊天她还在说你家信信，讨论了保研的问题，我是有点担心的，家属很喜欢深圳，所以我希望他能如愿，跟帆帆开玩笑说以后每天都要给家属祈福，嗯我是真的希望家属能顺心的
我猜家属看到这之后的关注点会在你们讨论了什么，都说了什么，可能我猜的不准，但是很多时候会给我这种感觉，其实我还不太了解他
他说我太对他挑剔，其实我没感觉我很挑他刺，可能是因为在乎着所以不知不觉
他说爱情的双方不应该是占有而应该是包容，我对他强烈的占有欲会伤人伤己，听他说到这的时候我觉得他跟帆帆挺合适的…
他说过很多话其实我都不记得了，现在满脑子就觉得他对我很好
身边所有的人都会夸他说他可靠上进有责任心，可能就是身边夸的人太多了会让我不自觉的挑他毛病
我很喜欢他，并且现在我很想他，昨天做梦梦到他，虽然梦里梦到的可能现实不会存在，但是梦里很生气，还告诉自己这次一定要有骨气坚决不理他，因为我感觉当他主动绕过生气点的时候我也会自动忽略，然后和好如初
想他，想他，很想他
午夜12:20，窗外还在下雨，我有点困，室友都睡了，晚安宝宝，好好在一起
家属之前说过如果很久没见他的感情会泛滥，不知道他的文思泉涌在多长时间不见我的时候会出现
2016.7.26

不再经常说喜欢你了
也开始克制自己的脾气了，有时候觉得气上来的时候也学会去发表情舒缓了
今天去吃了砂锅，沿着瑞德摩尔绕了一圈
中途去某一个幼师学校，做了一些羞羞的事
好的吧我得承认我今天虽然理智但还是动情了的
完了之后我浑身都没有力气了，这还什么都没做就没力气了，那以后还了得
虽然你说要开房，我知道我不答应你也不会强迫
晚安

爱情这件事还是很折磨人的

以后怎么办
异地恋只能看到你照片过着怎么办

什么是爱情的样子，我想我爱你的样子就是爱情

我可记下来了

哈哈哈，哈哈哈我爱你，早点休息，我很安全，我相信你也很安全