甲：如果你家有上千万资产（别墅，法拉利，公司，300万人民币）你想要哪样？
乙：我要300万人民币，我坚信我能换来更多的财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强企业。
我：我要如果！

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~

在语文课上,小刚打起了瞌睡. \n\r这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” \n\r恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！ ”

带一个骗子@绝对帝企鹅 来给楼主顶帖，我只是个学生 存点钱真的不容易， 用我的经历 警惕大家 千万别买号 可能高兴的心情 回头来伤心万分 由于楼主蒙逼了下 聊天记录没截到 就被他拉黑了 。 心痛过后 就好了 也不想什么骂不骂的

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顶顶顶

早上挤公交，昏昏沉沉，人多。
站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。
忽然，醒了，赶紧跑！

有一种成长叫展博,有一种变化叫宛瑜，有一种彪悍叫一菲,有一种自恋叫小贤，
有一种花心叫子乔,有一种可爱叫美嘉，有一种幽默叫关谷,有一种痴迷叫悠悠,
有一种失落叫张伟,有一种美丽叫羽墨,有一种地方叫爱情公寓。

甲：今天上街买了一把菜刀，然后去菜场，想买点蔬菜回来，结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀，怎么这么贵？老板一看眼睛瞪得像铜铃，说了句，你看着给吧……我来了五斤，扔下一张钞票就走……乙：尼玛，你把人家卖菜的吓住了，你赚着了……甲：什么赚着了，我给了他五十块，还没等他找钱我就跑了……乙：怎么了？甲：尼玛，他也操起了一把大砍刀……

今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。

一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼，她不慌不忙弄醒身边的老公，镇定地说：“亲爱的，起来吧，有人找你做家教了。”

晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音向我们秀恩爱，室友唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”只听到手机那边唱回：“也没有多深，也就五公分，感觉就像绣花针....”一寝室人憋到内伤.....

公交车上，一老大爷上车，“大爷，这边坐。”“小伙子你坐吧，我站着就行了。”“哦，那好吧。”“小伙子，你这不按套路出牌啊！”

女朋友嫌我胖，叫我减肥。
第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来。
司机以为我在追公交，就好心停下来等我。
我无奈之下非常不情愿的上了公交。

经常送快递的哥们儿送来一份快件，放在桌上就走了；
我问：不签字了？
那哥们儿淡淡回答：你的签名太难看，不用签了