心里空空的，我知道一直不喜欢我这样，也因为这样我们也吵过架红过脸分过手，但是我很努力的克制自己很努力的去改变不让我们这样，可是它还是发生了

就觉得你是不是不爱我了，是不是有别人了，不是怀疑你怎么，是我自己多疑证又开始了，我从未是个矫情的人，但是我还是觉得自己这次这样真的挺意外，也明白你在我心里的位置，因为你心里的不舒服因为我的过失，这个分手真的让我难受都要崩溃。我愿意改正自己的错误，愿意承担后果但也愿意不要脸把你找回来

其实自身是矛盾的，

我怕

如果我靠近你 你不慌张
拥抱你 你不躲闪
对我来说 就是浪漫

多疑的性格让我有时候寸步难行，不知何时近何时退，也不知自己是否做的正确仅平心而论，磨合过程挺疼，很累，但我不认为我会因此放弃，该改正的性格等等我会端正态度正视自己的问题，但也希望你，吵架时不要太针对说的话太刺眼，谢谢你愿意陪伴愿意和我爱。

“我的眼睛里有你吗”
“有啊”
“挤死你”

好比不小心删除的帖子，好比你说我看了她的贴吧，其实我也想好好的解释，但我也知道这不是什么让人值得相信的事。

也许绕了一圈，你还是我的，缘分这种事谁说得清呢

你心情不好的时候一定要跟我说 ，我不想让别人安慰你

可能作为现在我和你的角色，我必须要多担当，我自己的事情，我会处理好，你的事情只要我能，我都愿意，我今天为什么说咱们最近都累，你累是因为阶段，我累是我几天没睡觉并且还陪你睡觉陪你待很久。在我认为这是责任，今天发生很多很多，只有今天让我觉得，我到底怎么了，我是不是要离开心里了，不跟你说是因为怕你累了不想听，怕你不理解我这样。所以今天你来我特别在意你的情绪，我不是事多，是点在这了，没办法，我不能不接，我心疼你这样累，也说过想和你有个家，多希望你不用上班，我赚钱！只是希望，一直想说的，想和你有个家，想和你住在一起，谈了这么多次恋爱，真心这样认为，不管我妈这个项目怎么样。我愿意接受所有的结果，哪怕最坏的结果是徐子淳咱们分手吧，我必须做好准备面对未来的你们，今天的打击铸就了明天的我。
我喝多说到李西子是吧，不知道因为什么，在我现在认为，只是觉得为什么。
我已经足够克制自己不去想不去在你面前有情绪，但我是人，我也会有情绪的时候，我也有心情不好难受的时候，我知道这样只能自己压抑或者喝酒或者跑步才能释怀，但我更多的是想和你说说，但我觉得可能你也想问也想分担，但也确实无能为力，所以我选择沉默。对不起，徐子淳不是金刚，生活是经历，亲情是本分是爱，但现在的我对于爱情对于你是爱是心安是包容是心疼等等。我们都不懂爱是什么，但我一直以着自己认为的方式走着。

我不是矫情的人，也不是善于说感情的事，对你的感情，我真的说是爱，你说我没玩够，那你只能说爱的是徐子淳的人，没有爱到心里，我今天心情爆差，但我觉得是你在，我就开心，看你我就高兴，每次不管多累多难看见你都觉得天很蓝地很宽，爱我的人不远。瞬间就会情绪回到你身上，但今天我真的是控制不了的情绪，一直延续，骂了很多人包括你，我突然觉得自己应该活成自己的样子，而不是一味地让自己这么难受这么委屈

我很认真

觉得你好远，快看不到了