走一路丢一路，自知是自身的问题，但却不想再改变。

发烧一整晚，第二天拖着疲惫的身躯去医院，竟然晕沉沉的从凳子上摔下来也不自知，腿上又是几块淤青。昨天与老师聊天，我深知自己的不足，压力这种东西没办法转化为动力真是难受。周遭的同学都已开始奋战，我却还在昏昏沉沉过日子。

炒鸡冻人，整个冬天都没有裹围巾，今日把自己裹成球，然而我还是很强大的入冬到春潮都没有穿过秋裤哈哈……然后代价就是长胖了也不自知……

今天偶然间想起三年前玩贴吧的时候认识的一个小姑娘，我记得当时我与她天天对话，她给我唱歌，她所有自己创建的空间都会艾特我，我每天都会陪她说话，但是我从来不会在她的帖子下面留言。我不愿意打扰她，只想做这个静静的看客。后来啊，因为某些原因不想再上贴吧，就这么废掉了。也不知过了多久，偶然打开贴吧看到很多条好久之前她给我发的信息。很愧疚，离开的时候未能告诉她，之前有人跟我说啊，最讨厌我这种一声不吭的冷漠。今日想起，却再也找不到那个小姑娘的帖子了，我竟然一直忘记关注。自称记忆力很好的我却始终记不起贴吧的名字，今日突然想起那个小姑娘，好想跟她说说话。不过，她可能已经忘记了。毕竟，我也忘记了很久。

嗯，很佩服自己，一个个点的寻找终于让我找到了。我好像一直以来都像在偷窥别人的隐私，知道她人的秘密以后埋藏于心，最后烂掉。也无人知晓。或许是承受了太多的见不得光的东西，所以我才如此的经常无眠，无法专心吧。一晚上的光阴又被自己给扰乱了呢，明明已经没有任何阻碍了。该放弃的人或事都已经远离了。我现在冷漠到连最亲爱的人都不愿意主动了。真是见鬼，难怪走一路丢一路呢。朋友说我这样的性格确实是很难忍受，一声不吭的离开，甚至连罪名都没有。到头来，自己却黯然神伤。也是蛮辛苦。我到宁愿自己一个人生活，最好是不被任何人知晓。

爱你们。

人们总是在最亲近的人面前喜怒无常，而在陌生人面前温柔的不像话。

想想自己并不是一个爱炫耀的人，我也没有可炫耀的资本，但今天真的很开心，虽说明天才是生日，但这都无所谓，跟合得来的在一起做任何事都是开心的。我只希望我们三都能够跨过六月份那道坎，然后再一起前进。

真的很开心很开心。满满的惊喜。我希望我们都能够如愿以偿。

2015.4.1
我总说自己记性好，能够记住一些琐事，但两年前的今天我是为什么开了这个吧我已经不记得了。或许我是心太大，不美好的记忆都已选择性的遗忘，但我是真的希望回头看看的时候起码我是开心的。

一人一猫一世界。难过……一个人的寝室……这样待五天我会得失语症吧……都没人说话了……

我，到宁愿让酒精迷醉，这样，不用对做的事说的话负责，旁人也只会当做玩笑，也只有自己本身才知道几分真心几分玩笑。

一晃两三年，匆匆又夏日。

还好。有你陪我，起码哭的不是太难看。

我会想起你
我知道这不是爱
但我还是会想你
就像白云留恋蓝天
鱼儿眷恋大海
我可能对你还是停留在那份感情中
没有什么空欢喜
只有深情款款