（十七） 




那里的一切依旧如初，除了少了有天，什么也没有变。 
我的手指轻轻抚过沾着灰尘的桌子，床板，橱柜，书架，竟然觉得一切像隔着千山万水那样恍惚。 
原来少了有天，一切面目全非。 
和有天两年来在这里发生的点点滴滴不再是历历在目。我需得静静地忆一会儿，才能回想起有天曾在这儿干过什么，在那儿闹过什么。 
就好像做了场冗长飘渺的梦，梦醒来的时候仔细一忆，陌生而幽远。那么，如果要给这个梦下个定义，会是美梦还是噩梦。 

陡地，一声尖利的响铃声划破静谧萧凉的暮夜，直穿入我的心房。 
那铃声源源不绝地响起，牵引着我走去它的源头。我怔怔地看着响铃的白色坐机电话，上面的屏幕早已显示不出号码，日期定格在8月26日这一天。我的心脏跟着那骇人的铃声一下一下掷掷有声地跳动。像是僵持犹豫了半个世纪，直至电话声不再响起的时候我才如梦初醒地接起它。可传来的却是剩下冰冷刺耳的忙音。 
下一秒，我便开始怀疑它的真实性。或许，是我自己太过不甘想念而出现的幻境。 
自嘲地挂上电话，回到卧室。坐在生硬的床板上，慢慢地开始整理收拾些可能还会用到的衣物。 
有天的一切东西，包括所有的衣衫，在他离开的时候便一并都带了走。待我拿出寥寥的几件衣物，整个衣柜空荡地像是从未有过人迹。不再相濡以沫后，所有的东西竟都变了样。 
取下无名指上的戒指，放进衣柜抽屉的最底层。这个曾和有天誓盟相约的银色戒指，被我戴得边角磨成了黑褐色，内边斜斜相对的UU爱心也变得模糊不清。 
在有天刚离开我的那些时日，曾赌气地把戒指取下，随意丢弃。再每当习惯性地摸上没了戒指的无名指，心就像遗失了一块，漏出一个小缺口，不停从里面冒出难受与不安。最终不得已，到处狼狈寻找，重新戴上，再不曾取下。 
而我明白，从明天起，再也不会有这样执气任信的年生。 
我将要戴上别人的戒指，许给别人一个承诺，关乎一辈子。我与有天曾卯尽了全力，想要获得这一辈子的承诺，遍体鳞伤，终没有如愿。而如今，我却和轻易地和他人得到这样的期许。真不知是谁的不幸。 
起身找了块抹布，蘸了水，开始擦拭屋内的每个角落。 
桌面，椅角，悬灯，地板，书籍...湿布拭过的每一个地方，我都在不断意想，也许我擦的这个地方，有天曾也抚过，走过，倚过，注视过。 
我决心要把这里的每寸每厘默默刻在心里，像是一场盛大虔诚的告别式。从今往后，再无牵挂，再无想念。 

亦桉说得对，人生所要遭遇的，并不只是一场宿命。如同手掌上纠缠蜿蜒的纹路。中间的繁复曲折都是云烟。留下来的仅仅是最初和最后。来和走。聚和散。生与死。 
在默默隐痛的年生，我想我已明白，与有天的分手，不是因为那场偶然的吵架，偶然的摔缸。而是一种必然，偶然中的必然。所以，不想悔，也不想怨。

（十八） 



在擦拭整理完一切后，天空已泛出些白肚，就好象苍目灰蒙的眼泪。 
我提着装衣衫的袋子，转身最后望一眼这个人去楼空，空荡孤寂的屋子。这里的一切将被永久封存，再不会有人开启。 
唏嘘合门之时，像梦境般的电话铃声再次响起。隐隐之中，我像是一直在等待它。随手猛地丢了衣袋，朝电话方向奔去。内心的惶恐提到了嗓子眼。我怕我慢一步，电话的铃音就会被这苍凉的灰暗吞没，再次留给我冰冷的忙音。 

颤抖地接起电话，缓缓地把听筒搁置耳边，努力地想压制错乱狂跳的内心与呼吸。 
电话那头传来的，是比这灰蒙的天更加孤寂的无边沉默。 

“…” 
“…” 
“有天？” 
“…” 
“…是你吗？有天” 
“…我是在中” 
“…” 
“你…” 
“我要结婚了，明天。” 
“嘟嘟嘟…” 

嘟… 
嘟… 
嘟… 

这可怕的忙音无限扩大。卑微的人，狂乱嶙峋的心被紧狠狠地包裹。一切都被吞没，再也不复存在。 
 
我的手愣愣握着听筒，寸步难行。 

我不知道该如何是好，甚至不敢回拨过去。是的，我不敢。 

因为我怕听到有天的声音。 

我怕我听到他喑哑疼痛地轻唤我“哥”，怕他对我轻轻浅浅地笑，或是听到咽呜的啜泣。 

只要听到从他嘴里吐出一个音字，一声鼻息，我想我就会陡地崩溃的。我会再也抑制不住自己，抛下一切，立刻飞去他的身边。 


有天，那是我顷尽所有心力，才好不容易建立起一个没有你的世界。 

可我明白，就算在坚固的城墙堡垒，只要是你的一池眼眸，一个话语，都会瞬间坍塌。 

可我不想再回到过去了，真的。 

不是不爱你，而是我没有勇气。 

没有勇气抛弃亦桉的盛恩，没有勇气抛弃父母的期望，没有勇气抛弃世俗，没有勇气抵着所有人的屏弃生活一辈子。 

我终究是个凡人。只想要安逸的生活，碌碌平淡度过一生，直到终老。 

而我们的爱，带给我更多的是恐惧与庸碌。 

是生活太过残酷，它就像一个巨大的磁场，不停地把我们往里吸，谁也无法逃脱。到最后，每个人都会揉搓成一个样，不再有执念，不再有妄想。我们也不例外。 

现在的我，只想做个凡夫俗子，拥有平凡人的快乐。 

我该拥有的平淡幸福的人生啊，有天。而不是无尽的痛苦。 


所以，对不起。请原谅我的妥协。原谅我的懦弱。原谅我的自私。原谅我的世俗。

（十九） 



















和亦桉的婚礼进行得很顺利。我们这对相称的完壁佳人得到了所有人的艳羡和祝福。 

香槟，婚纱，鲜花，蛋糕，笑容，承诺，当这些美好的事物融合在一起，堆积成了无瑕的幸福与憧憬。 

透过这些假象，我似乎看到了一个美好的未来。那么，我应该是快乐的...吧。 






完婚的第二天，我们就去了加拿大。 

亦桉的姑妈在渥太华，说是想要见见我。去那，一是探亲，也算蜜月。 





走的时候很匆忙，只带了零星的几件便衣。想不到渥太华的六月有些寒冷。到那的头天，我就染了风寒，开始发烧。加上水土不服，一个劲地呕吐。在床上整整折腾了一个星期，哪也没去成。 



病好烧退了之后，我和亦桉才慢慢到处游逛。 


那时正好错过了郁金香的花季，不曾看到繁茂绚烂的花海，让人有些遗憾。 



Parliament Hill，Rideau Hall，National Gallery of Canada，Royal Canadian Mint...渥太华的名胜，我们都去了个遍。因为不是跟团，所以时间很是闲暇充裕，玩得也尽兴。一些很喜欢的地方，去了不止一遍，像是国会山庄的图书馆。 

很有意思的是加拿大的国庆节，我从没有料到加拿大人那么爱国。正午的时候，我和亦桉驱车闲荡，远远地看到很多人的车上插着加国国旗。临车里，一个光着膀子的小伙子探头朝着我们喊：“Downtown! Downtown!” 

幸而没有堵车，一路驱车到了Downtown，就被眼前的景象振奋了。停好了车，一路小跑奔去中心广场。所有的人都盛装打扮，很多人脸上化着油彩，披着国旗，极目望去，火红一片。更有的人，欢叫唱着国歌。配着庄重的古建筑，那个画面格外的有力量。 




在加国的一切，很都舒畅顺心。只是在恬静的白天之后，那些夜晚，我又梦到了有天。他每天袭入我的梦中，叫我无处避及。 

每次的我都从梦中哭醒，泪水沾湿一大片。然后，便开始彻夜无眠，睁着眼睛吃吃地等到天亮。 


梦境大抵都和以前一样。 

只有一次，我梦见自己掉入海里，四周是通透的蓝。我不会游泳，在水里大叫挣扎。可我依旧不停吃水，开始渐渐往下沉。在我的意识开始涣散时，倏尔感到有人从后面拥住了我。他把我转过身，开始亲吻我的嘴唇。我惊地张开眼睛要看清他是谁，却被深蓝的海水阻隔，只映出模糊的影子。我的嘴里感受到一种咸涩，融得很苦很苦。不知道为什么，我觉得这是眼泪的味道，而非海水。是他在哭吗？我拼命睁着眼睛，想要看清他脸上的痕迹，可泪水似乎被海水融了进去，看不到丝毫痕迹。心疼地举起手想要为他擦拭，就在要触碰到的瞬间，他竟陡地变成了一缕灰，飘渺地坠落，怎么抓也抓不住。 



梦醒之后，我依旧哭得泪留满面。凭着对梦依稀的记忆，我坚信那个在海里哭泣并且拥吻我的人，是有天。 

一定不会错，是他。是有天。

(二十) 









后来的时日，我因为有天的梦，经常昼夜不眠。眼泪像是被划开了伤口的血液，永无止尽的涌向脸颊。 

在泼墨的黑暗里醒来凝视自己的心格外可怕。它把一切都照得明晃晃，让我无处逃避，现了原形。 


常常倚在生硬的床背靠上，望着泛白阴亮的天花板，开始想起你。身旁，是亦桉平稳的呼吸声。 


我在思索这无穷无尽的梦的意义。 

是因为对我曾经懦弱逃避的惩戒吗，或是对你的缅怀。 


它实在是很顽固的东西。因为我真的以为我已经沉淀了对你的爱。 

在我可以自如地回想起我们的曾经，并且不会伤心泣涕。在我可以和他人平静的生活，给予别人曾只对你有过的关心与拥抱。在我可以沉浸在此时的快乐中，不再想起你… 

在这一切种种的光流中，我觉得我会忘记你，我可以忘记你。 

可为什么还会有这些无休止的梦呢？！它们像一双双可怕尖锐的手，一次次把我从平静安逸的现实中狠狠撕破。让我越来越看清内心的魔，他比以前更渴望你，更想念你，依然爱着你，需要攫取你的温度才能安然生活下去。 

我到底应该怎么做？！ 


“允浩，不如…我们回去吧。回它城，好么？ 

“不，我想去里士满。亦桉，我想要到那儿看看。” 



我该有个彻底的结束，不是吗？ 

有天，这是我给自己的最后底线。这一次的沉沦，是划清你我的界限。我讨厌这样在藕断丝连中反反复复。既然决绝了，就应该彻底。 

是我太不中用，时隔至今依旧还在朝朝暮暮地惦念着你。暗伤之处竟要用清泪祭奠。 

既然你可以做到全身而退，不联系不牵挂，而我又何堪在进入新的生活后仍啜泣念旧呢？ 


里士满之旅后，纽约的你和在中，它城的我与亦桉，是真正完结的句点

（二十一） 

签了短期的旅游签证，折腾了一段时间，才终于来到有天生活的故乡——里士满，弗吉尼亚。 

早已预订好的一家私人旅馆从外看去似乎有些年代，可内部却全部翻新过，很像家也很有干净。执意订了264号房，是最南边的一间。 

房间内的陈设是狭长的单间。有一个独LI的小阳台，挂着绵绵絮絮的纱窗。 

站在阳台上，正好可以看到整个十字路口周边的所有景致。服务生送行李的时候对我说，只有这间264视野最好，只有这间可以看到路口以南的风景。 

在房里休整了好一会儿，给亦桉打了电话报平安后，我才发现我竟不知道该要去什么地方。 


其实曾经在一起的时候，有天从不主动跟我说他过去的事。哪怕在我的追问下，也总回答得很模糊。不是不想知道，只是我惯有的矜持自负，让我不太愿意认死理地去刨开别人不愿意告诉我的事。而且那时的我，总以为我们能天长地久的在一起，自不会急切地想一股知道所有，就像关于喜欢鱼的事情。 


依稀记得有天谈起的，大都是抽象的事情： 

每早出门的十字路口边，都会有个中式的早点摊，香气诱人。 

临近的街心公园的喷泉池里，曾有着两条他偷偷放进去的金鱼。 

街道上有一家书店，老板是个半旬的华人，常常会送他些过期的杂志或者鲜有人看的书。 

隔壁的有个小女孩，长得很可爱，总是穿着红色的背心裙站在院角边。 

或是，在缺钱的时候，去离家很近的一家私人旅店当门童。 


这些听上去美好的事物都够不成我找到有天具体生活的凭据。所以此刻的我，显得像只无头苍蝇，即便到达了要心心念念的地方，也不知道要从哪寻觅起。 

很泄气地跑到楼下附近的便利店买了些速食，四处游逛了一圈，便又漫无目的的回到住处。 

把速食一盒一盒很整齐地摆放在空柜里。盘腿坐在床上开始很正经地计划着行程，可思冥了半天，也没有理出一点头绪。便决定要随遇而安。 


接下来的几天，我总是徒步去约莫三里外的公交站点，每天乘坐一种巴士路线，一天换一种。从这头坐到终点站，然后再原路返回。 

其余的时间，则是站在阳台上，看着窗外的一切。 

楼下总有一群无事的幼孩，在追逐嬉戏。他们铃铛般的笑声飘飘荡荡，一直上升到很远的蓝天里。街口的交通次序井然，只有上下班的高峰会显得很拥塞。路的再南边有一幢复式的白色别墅，不大。夹在两边高耸的写字大楼的缝隙间，显得愈加微小脱俗，像座不染的天使城堡。让人心生好感。它的二楼阳台绽着繁茂好看的紫色藤蔓，我对花不了解，所以不知道那是什么。 



一直以为我会在这里待上长远的一段时间，然后在种种不经意间感受到有天的曾经。可许多事情总是在冥冥之中另定了答案。 


八月中旬的时候亦桉打来电话，说父亲突然脑淤血，在医院抢救。我们必须立即回去。 

买完机票，整顿完一切，要退房去机场的时候，我骤然发现在里士满我什么也没有留下。不甘心地开始慌乱起来，掏出包里的相机，跑上阳台，对着外面乱拍一气。 

以此缅怀我在弗吉尼亚度过的七天六夜。

（二十二） 

我陡地开始明白生命的脆弱。它就像一张缩萎的枯叶，一捏，一吹，便碎了走了。 

当父亲被突如其来的病痛折磨得失去了原有的伟岸硬气，他虚弱的抓着我的手，一遍一遍不停地向我忏悔时，我惊异心痛地反握他的手，想要清楚地告诉他，您没错，真的。我从没有感到怨恨或是不甘。如果仅仅是因为有天的事的话，您真的没有必要自责，因为您始终是为的我好。您是对的。您安心吧！ 

我经常这样握紧他的手，不停地在他耳边说。不管父亲还听不听得到，或是他握我的手只是意志模糊的下意识的反应。可我还是不停的说，因为我真的怕他带着歉疚离开人世，而不是安详的。 

我相信人在快寿终正寝的时候，曾经一切的悔事都会开始无限放大，成为真正腐蚀心智，瓦解意志的魔。它会使你一直活在后悔与不甘中，让一切噙满苦涩悔恨。 


十二月初，父亲离世。当时我们都在场，我，亦桉，母亲。他走得算是安详。 


那年的春节，自然过得萧条。年初二的时候，在我的提议下，我和亦桉打算带着母亲去铃溪镇散心。 

驱车的半途中，亦桉开始不停呕吐，身体不适。不得不原途折回，带着她去医院。一检验，报告竟然是怀孕了。 

上天如此玩笑地捉弄我们这些平庸人。在父亲离世的不到两个月里，将很快被一条新生命代替。生命的轮回竟是如此迅速。但这给阴沉的家里带来了一点生气，母亲和亦桉常在一起轻笑地说些什么。 

可我却是说不清的感觉。其实我很喜欢孩子，但在此刻，却有着异样的惶恐。 


夜晚卧床的时候，我跟亦桉商量。我说我们能不能过一阵子再要孩子，我还没有准备好要做一个父亲。她背对着我许久都没有听到回话。以为是她睡着了，便也不再多语，安稳躺下。 

而后，渐渐地，床在微微振动，在偌大的空阔黑暗中我听到咽呜的声音。 

诧异地拧开台灯，把亦桉小心地扳过身来。 

她在不可抑制地哭泣。牙齿用力地咬着被巾角，满面泪水，脸颊胀得通红。 


“怎么了？”我感到自己的声音在发虚。 

在我俯身想要拥抱安慰时，她想多年前的有天，一把把我推开。亦桉动作僵硬地跳下床，声嘶力竭地叫喊，歇斯底里。 

我爱你…爱得不比他少…我都知道，我从来都没有走进你的心…我以为我可以的…有个孩子一切都会好，可你依然拒绝…我要怎么做…我连这都原谅了你还要我怎么样…你对我过于残忍… 


我从那些失去理智的疯狂呐喊中，拼凑出一个完整伤人的心。 

一月初的时候，那天你正好在洗澡，手机响了，我便接起。是之前旧家房东打来的，他说租期还有一个月就到了，想问你是否再续租。那里还收到一个从美国寄来的包裹，日期是去年的六月底。你明白我从来都不过问你的过去，其实我很想知道，很想真正走进你的心，所以瞒着你，我去了，并看了那本日记。允浩，我以为再也没有一个人像我这么爱你。可是却不知道更惨烈的事。我愤恨，我埋怨，我想过离开，但是依旧不舍。原本我想隐藏起这一切，有了孩子后，你会慢慢爱上这个家，不再追忆曾经。可我真的不安…

12月9日] 



[清晰地感觉到真的要回它城了。如果说之前只像玩闹一般，总觉得仍遥不可及。今天却是彻底迫在眉睫了，在中甚至开始整理衣物。他在屋子里晃来晃去害得我连看电视的心情都没。站在房间的门口，看着他不断地把各种东西放进行李箱里。不由地心慌起来。 
走到他身旁，拍掉他手到的围巾，质问一般：“干嘛那么心急？不是还有很长时间么！干嘛现在就要整理？！”他停止了动作，直起身看着我，抚抚我的头发，叹了口气说，我们22号走。有天，今天已经20号了。 
天哪！天哪！天哪！！！真该死！时间怎么可以过得那么快！是真的要回去了？！我一点也没有准备好。其实纽约也有中医啊，干嘛非要回它城看我的心肌炎呢？！啊…心里堵得好难受，看来圣诞节也过不了了。该死！我还以为我这辈子都不会再回去了呢！ 


12月20日] 

[它城跟以前一点也不一样了。毕竟这其中的记忆空缺了十八年，所有的事都面目全非。可当时的感受为什么还那么清晰呢？！说时间会冲淡一切，果真是骗人的。 
坐在出租车的后座，看着外面陌生的景物突然少有的觉得凄凉。幸好在中一路都默默握着我的手，否则我真怕自己会忍不住号啕大哭。那些伤痕累累的事情，依旧根深蒂固。在飞机上的时候在中就问我，要不要去他那儿看看。一下就被我否决了。我说过不会原谅他，永远也不会！ 

对了，今天意外遇到一个人，很奇妙的感觉。 
其实一下飞机老远地，我就注视到了他。一瞬间，就好像是过慢电影似的，刹时一眼万年。笃定的眉眼，坚毅的下颚，还有颀长的身影。就像是拉到我面前，仔细触摸过般。 
没有想到他竟就是在中口里一直念着的发小——郑允浩。走近时，我几乎不敢看他。朴有天啊朴有天，你竟然还有那么没出息的时候。他的眼光一直在我身上游走，看得我不由地心惊起来。最后他扯了个微笑，煞有其事地把手伸到我面前，很郑重地说，你好，我叫郑允浩。 
其实当时我心里想的是，天那！这年头怎么还会有这么老土俗烂的开场白！ 
可我依旧感觉到我的嘴角开始不由自主地往上提。不行不行，我可不能干这种中年老男人见面干的事。赶紧憋笑低头，随便找了个话题扯开，跟在中走出机场。 
其实那个其实不是真正的其实，真正的应该是，天那！好可爱^^ 


12月23日] 



[让我想想要写些什么。恩…上上个星期跟在中去看医生了，说了一大堆忌事，我什么也没记下。配了很多中药，苦啊。不知道为什么，每次吃药的时候我总躲着允浩，连我有心肌炎的事也从不让在中在郑家谈起。是不想让允浩看到我的瑕疵吗？好奇怪的心境。 
在中回它城开始就一直很忙，都是允浩在陪着我。我喜欢他在我身边的感觉，那是从没有过的感受。他就像煦阳一样，让我不禁想要只对他依靠绽放。如果我说我喜欢你，你会答应吗？ 


1月19日] 



[郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩

今天是在中生日，可我却一直想着郑允浩。 


1月26日] 

[在中，对不起。 
虽然这句话什么也弥补不了，可我除此之外却什么也给予不了。 
你一定很恨我。 
是的，其实我也恨我自己。我如此自私，如此无耻。 
不过三十个白昼的交替，在如此短的时间里，我竟然骤然转身，变得面目全非。 
“朴有天！你问问你自己有没有良心？！你的良心到哪去了？！” 
是的，在中，我没有良心。六年来你爱我，呵护我，纵容我。六年前的我要不是遇到了你，恐怕早就死在某个巷尾的污水臭沟里。如果我有良心的话又怎么会非但不知恩图报，还把你的心伤透。六年的恩宠荣辱竟抵不过他一瞬的吻，我也是到如今才知道自己有多薄情。 
可我没有办法，真的。我爱郑允浩。爱他爱到在一笔一划写他名字的时候心都是撕扯着的。你一定很鄙弃这样的我。可我确是沉沦了，没有退路。 
郑允浩，我要你跟我一起发誓。不管将来遇到怎样的责难与不幸，都要将对方视为今生的唯一，非死即活。而我的代价是，为了你，我与愿意放弃在中的安逸城堡，打破远离它城的咒誓，和你生生世世。 

允浩，我的允浩，生日快乐。 


2月6日] 



[今天在中来找我了。几天不见，仿佛中间已筑起雄厚的铁墙，那是种叫做愧疚的东西。 
他问我为什么是他。他说我爱上谁都可以，可为什么偏偏要爱上他。 
我说，在中，我无权选择。 
他说，是。如果我可以选择，我也不会选择爱你。 
他又问我，朴有天，你难道就没有一点不舍吗？哪怕是一点点。我一直低着头，看着桌上咖啡不断冒出氤氲的雾气，它飘飘渺渺地蒙上我的心。 
等不到我的回答，他自嘲地哼笑，兀自说，是，如果舍不得，又怎么会走得那么干净。 
其实不是的，在中。我舍不得，真的舍不得。六年的点滴又怎么可能在一瞬抹尽。时常在发呆的时候，脑子里就会不由地蹦出曾经我们一起的点滴，像过电影一样。我觉得我对不起你，真的对不起。可我欠你的债永远也还不清。这辈子欠着，下辈子还得欠着。因为我许诺，我将来的生生世世都只能属于郑允浩。吝啬到只能给予他，分出一丝一厘也办不到。 

在中最后给了我一张机票，2月14回纽约的。他说他会等我，一直等到登机的最后一刻。他还跟我说起我的心肌炎。说不想真的到我死了都没人知道。他知道我怕死。 
其实不知道为什么，那时我竟然笑了，心里是股从未有过的笃定。因为我相信允浩，相信绝不会有那一天。我会为了他好好爱护自己的身体，我们会一直陪伴地活下去。这份爱不是以天来计算的，而是以一生。就算将来要死，我也一定是安稳的睡在他的怀里。 
所以，当我转身离开餐厅，我并没有把机票带走，它被压在点餐单底下，那么安静。 
忽然有种释然，因为我确定了自己的爱。我要活得充实且有意义，这种希冀从未如此强烈。 

允浩，不要让我失望。 


2月11日]

[今天是情人节。允浩拿回了支玫瑰花。那花一直被他掩在公文包里，拿出来的时候已经蔫了。笑死我了！ 
现在的在中，已经回往纽约了吧。 


2月14日] 



[终于从郑家搬了出来。其实很早就开始盘算了，只是允浩一直不愿意。我从不知道他竟然还这么小气，不停质问我住他家有什么不好，还一个劲挑我租的房的茬。 
其实这个房子真的是不好。很小，而且厕所没有窗户，墙上还有道道泛黄的水印，每天要爬七楼，并且没有阳台，晒个衣服都要跑到天台。可有什么办法呢，只有这里最便宜了。 
允浩说，明天买两桶油漆来，把墙壁好好粉刷下。 
一想到这里是只属于我们两个人的，还是不由地兴奋期待起来。 


2月25日] 



[现在是21点57分，允浩刚走。我大概要再过二十一个小时才能再见到他。心里很不甘很不舍。我觉得现在允浩成了我生活中唯一的舞台。他一离开，到处都是孤单落寞的影子。 
其实每天晚上看他起身穿衣要走的时候，心里想说的都是， 
“允浩你别走。” 
“郑允浩我不准你走！” 
“不要把我一个人留在这里。” 
可到嘴边说出来的却是，“快回去吧，路上小心。”乖得像只黏腆温顺的猫。 

允浩，其实很想告诉你，我怕活在没有你的空间里。 


3月3日] 



[昨天允浩把东西都搬了过来。我坐在地板上，从他带来大皮箱里理出扭缠在一起的衣服，一件件地挂好叠好放进衣橱。看着满柜我与他交错在一起的衣物，开始意识到，他将真正进入我的生活，与我血水交融。不信神明的我，也开始感谢上天对我的仁慈成全。 

昨天夜里，很没出息地失眠了。一个晚上都洋溢在兴奋憧憬中。允浩倒是睡得很沉。把头靠在他的怀里，脑袋跟着他的胸腔一起一伏。一抬眼可以看到他紧闭的嘴唇，坚毅的鼻头，还有稀疏的睫毛。 
我突然觉得我会很幸福，我们在一起一定能很幸福。 

3月10日] 



[哥。允浩让我叫他哥。为了这个称谓，我哭哭停停，停停笑笑了一整天。因为是哥，所以你刻在我生命里了，再也逃脱不掉。

3月18日] 

[已经是初春了。这个冬天的它城不冷，不再像我记忆中那么寒冷了。哥对我很好，好到我永远觉得自己在吃糖。可就是在这么甜的时候我却开始不可抑制地哭泣。是不是越幸福的时候，就越会哀伤？就像糖吃多了会蛀牙一样。 
其实很多时候我不想哭，不想在哥的面前流泪，可偏偏忍不住。常常坐着坐着，一摸，脸上都是泪，也不知道是从哪来的。因为太幸福了，所以害怕。我怕我习惯了这样温暖有爱的日子，万一有一天离开了将要怎么生活。我不想离开哥，一点也不想。可我怕有人会来抢夺，他看我们太幸福了，所以就剥夺了我拥有哥的权利。我是个有罪的人，越幸福我就越觉得我是个有罪的人。我剥夺了在中幸福的权利，所以，也一定会有人这样对我做的。像我这样自私的人一定会有报应的，一定会的。怎么办，怎么办，曾经的我什么也没有，所以不害怕，可我现在有了哥，有了爱，脆弱得就像跟枯草。一旦没有了阳光和水，我一定就死了，会死得很惨。 

昨晚一夜都没睡。哥给我讲故事，他抱着我讲了很久很久可还是没有睡意，哥说得连嗓子都哑了。心疼他哈欠不断，便假寐了一会儿，他果然很快睡去。等他熟睡后我拧开台灯，调到最小格，透出的是持续跳动的微弱黄光。它映在哥的脸上像涂了一层哀伤，我听见那张脆弱的脸对我说，别离开我。不会的，我发誓永远在你身边。朴有天永远都会在郑允浩的身边。我用手静静地触过哥的脸，额头，眉心，眼睑，鼻子，嘴唇……他的左脸上有一块很浅的伤疤，还有一颗和我长在一样地方的痔。 

这是我爱人的脸。一张只要我静静凝视就会想要啜泣的爱人的脸。 


4月16日] 



[今天无疑是最美好的一天。因为哥买了一对情侣戒，一个给我，一个给他。这是哥许诺我一辈子的承诺吗？想着想着就兀自笑了起来。想不到哥居然因为戒指的价钱感到愧疚。傻瓜，他还不知道他有这样的魔力。只要是他送的，在我这里就是稀世珍宝，可以抵过世间一切。打定主意戴上了就绝不会再摘下，说好一辈子。哥也一样哦！ 


4月29日] 



[睡不着。这两天不知道怎么了，总是睡得很浅，还常做些奇怪杂乱的梦。醒来的时候脑袋就像铅一样的沉，心里空空的。想让哥抱抱我，只要抱抱就好。可他睡得很熟，呼吸声震天响。舍不得叫醒他。 


5月11日凌晨] 
 
[这周末哥临时要加班，不能陪我去看电影。其实这个电影还是他一直吵嚷着要去看的。哥不去，我顶着一下午的太阳排队买到的票也就没了意义。丢了有些可惜，最终还是一个人去了。 
买了份爆米，挑了个很偏的角落。照例是恐怖片。大屏幕上刺跃的光一下一下闪在我的脸上，那女鬼挺恐怖的，音乐也够阴森骇人。可我头一次没有觉得害怕。那是因为哥不在这里，所以我的心也不在。摸了摸座位把手，因为没有哥的手所以触感很冰凉。那一瞬间像是有一盆清冷的水浇在我的心上。那凉水紧贴着心脏表面哗哗流下，扯开一层表皮。终于无处避及，从电影院落荒而逃。那漆黑的空间像是一个明晃晃的放大镜，会把人的失落孤寂照放大很多倍。 


5月24日] 



[哥是个傻瓜。知道他秘密地想要在生日上给我些惊喜，可早就暴露了很多蛛丝马迹，比如他整天扬着的臭屁神秘的脸。虽然他这样在意我的生日让我很高兴，可就像结了婚的女人不再让老公买花一个道理，我也舍不得哥花些冤枉钱。我跟他说不用买蛋糕，也不用到外面吃，我想要在家里过。 
哥一开始很诧异，不停问我为什么要在家里过，像黏了牛皮糖似的。直到抵不住了，我才随便找了个理由搪塞过去。其实那个理由很烂，禁不起推敲。可哥却出乎意料地不再追问我，而我明白其中的原因。 
和自己的爱人有着不需言语就心领神会的默契，感觉是甜蜜而又美好的！

8月21日 
[昨天我们吵架了，吵得很凶很凶，因为一个不相识的女人。我不想让哥去相亲，一点都不想。那是因为我太在乎你，所以容不下一点的瑕疵。我知道不会有什么的，可心里还是觉得别扭。你是属于我的，不是吗？既然这样，就要百分之百的属于我，不能有零点一的缺陷，而我于你也是相同的。 
哥说我不替他着想，可他呢，有替我想过吗？这个世界上我什么都没有了，只剩一个名为哥的郑允浩了。他怎么可以那样说我呢？难道我对他的付出他都熟视无睹吗？好伤心。 
我原以为他会追我的，可是没有。待我到了家里，等了很久，他还是没有回来。我呆呆地坐在沙发上，看着分针秒针一点点的移动，直到天全都暗了下来，直到我的视线开始涣散。我对自己说，只要你在十二点之前回来，说明你还在乎我，那我就会原谅你。我舍不得跟你吵架，舍不得你生气。可是哥，你没有，现在已经凌晨一点了，你依旧没有回来。我等得好累，等得都已经哭不出声音了。是嫌我烦了吗？你伤透了我的心，把我的心彻底伤透。 


8月25日] 



[昨天晚上哥一直到凌晨两点才回来。他以为我睡着了，其实没有。我背对着他，眼里盛满泪水，刺痛的感觉。直到天空开始泛白我才渐渐迷糊睡去，再醒来的时候允浩已经走了。他到底还是去了。除了哭泣，我还可以做些什么？ 

我觉得我完了。在中，你一定要嘲笑我，因为我得到报应了。原来每个人都有自己的死穴。你的死穴是我，而我的死穴，是郑允浩。 
他今天打了我一个耳光，对我说了很过分的话，并且用力地把我推开，就算我要倒下了他还是狠心地连头都不回一下。心真的好痛。可我顾及不了自我，顾及不了自尊，一下子就急急地把他抱住，生怕他会离开我。我从什么时候变得这么没有尊严呢？这么可悲地乞求他不要抛弃我，讨厌我。这份爱不再平等，在其中，我丢失了自己的灵魂。 


8月25日晚] 



[难以呼吸了，我觉得好无力。似乎未来一下子布满荆棘，看不到希望。 
今天上午伯父伯母来了，可我无处可逃。他们不再像郑家时那样和蔼亲切。因为我变换了角色，不再是一个普通朋友而是他们宝贝儿子的爱人，不齿的爱人。伯母扇了我一耳光，这是我这辈子挨的第二个巴掌。她情绪激动地对我说了很多污秽的话，以此激我离开允浩，可我是不会上当的。我跟她说我爱哥，真的很爱。她又给了我一耳光，说我没有资格。她看到我手上的戒指，问我是不是允浩送的。而后极力地上来抢夺，想把戒指从我手上扯下来，我的手被抓伤了，可一心只想护着戒指，因为我答应过哥不会把它摘下来的。不知道用了多大的气力，伯母一下子被我推在了地上。伯父见状对我大吼，他也给了我一巴掌。他跟我说他没想到我这么目无尊长。其实不是的，我真的不是故意的。伯父让我不要害了允浩，他以哥的人生来威胁我。他说我们现在都还年轻，不懂得爱和生活。他说等到老起来，哥一定会恨我的，恨我阻断他光明的前程，恨我使得他被世人鄙弃，恨我剥夺他拥有正常人生的权利。说我已经害得他丢了工作，就不该再继续毁他。我听不下去，一直一直摇头，哭得不知所措。 
我永远都是个可怜虫，无论到哪都是被唾弃的那一个。没有人替我着想，没有人正视我的情感。永远都是我在害别人，是我毁了所有人。 

“有天，如果你真的爱允浩，就应该为他着想。我没有想到你这么自私，只想着你自己。这根本不是爱，你会毁了他的一生…” 
不不！这是爱！这真的是爱！！我爱允浩，真的很爱！我求求你们不要拆散我们…没有他我会死的，真的会死的…我离不开他啊…为什么上帝要对我这么残忍？！连一丝温暖都不愿给予给我…我没有贪心，我只要一个郑允浩，只要他就够了，可为什么你们连这么可怜微小的愿望都不满足我！！ 
我到底该怎么做？到底应该怎么做？！这么轻易地放手我真的做不到… 


8月26日] 



[这两天哥都很正常，像没事人似的。他依旧跟以前的时刻一样作息。上班，下班，还会在晚饭的时候跟我分享些公司发生的趣事。哥，其实你的演技差极了。你不知道你强颜欢笑的样子有多难看。我知道你是想埋着我，想让我高高兴兴的，可你这样子我却更想哭。 


8月29日] 



[今天，在哥换洗下来的裤子袋里发现一个超市寄存卡环。特地去了那个超市，发现寄存的，是一大箱哥公司里的东西。领走的时候被储物员念叨了很久。 
我抱着那个不轻的箱子，一路往家走，心里是说不出的感觉。埋头越走越沉重，越走越想哭。终于跟行人撞了个满怀，一下子跌坐在地上。哥整理箱里的东西都倒了出来，低头去捡，杯子、眼睛盒、文件夹、水性笔…再也没忍住，坐在行人川流的道路上啜泣起来。 

我真的错了。我原以为两个人相爱才是最重要的事，可却独独忘记了所谓的生活。 


9月2日] 



[我看到了。我看到哥把电瓶车停在路口边超市的停车位上，把装维修用具的斜挎包放进车的后箱里，换上干净的外套，然后再徒步回家，天天如此。他找了份维修的工作，依然埋着我。哥以为我依旧什么多不知道。傻瓜，哥，你真是个大傻瓜。你不知道你这样我只会更心痛吗？ 


9月9日] 


[我想我不能再这么下去了，应该要为哥做些什么。所以今天去找工作了，奔波了一天，快累疯了！但是一想到成功了就能帮哥分担压力，心里还是充满斗志的。加油加油加油！！ 


9月13日] 



[我好傻！真的好傻！今天去应聘工作居然被骗了三百元！早就应该想到不会有这么好的事的，我怎么就那么蠢呢！这些可都是哥好不容易省下来的钱，都没舍得花。真想一巴掌打死自己！ 


9月15日] 



[哥，怎么办。我觉得好辛苦。看你每天那么匆忙地出门，每次回来都是一脸疲倦，可还要对我强颜欢笑。心痛得没办法呼吸。我能为你分担什么呢？除了拖累你，我似乎什么也不会。 


9月22日] 



[找到工作了！帮一家清洁公司推销产品。有底薪，按提成拿钱。朴有天，你一定要好好加油，挣很多很多的钱。这样哥就不用那么劳累了！ 


9月23日] 



[原来生活真的很辛苦。我如今才知道曾经的自己有多么任信，真是不知疾苦。现在的我每天背着很沉的大包，一天跑两三个小区，一幢一幢楼，一层一层，挨家挨户地推销东西。中饭都是坐在路边用一元一个的面包打发，走路走到脚趾磨出水泡，每踏一步就像针扎一样，讲话讲到失声，常常觉得尊严都被踩在了脚下。可没关系，只要一想到多卖出一瓶清洁水，就能多赚一份钱，心里还是塌实的。至少现在的我是跟哥共同努力着，再苦再累也没有关系，真的。我有信心我们能熬过去的，对吗？

11月14日] 



[最近明显感到不适，似乎是病情加重了。有两次，在晚上熟睡后突然感到呼吸困难，一下子惊醒，心跳得很快，不得不从床上坐起，要过很久才能缓过来，不知道是不是过于劳累的缘故。不过，醒了也好，我已经很久没有好好凝视哥了。他似乎瘦了，突出的下颚更加明显。而且抱起来也没有以前厚实心安了。哥现在连睡觉的眉头也是皱着的，那条纹像是心的沟壑，里面盛满泪水。 

郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩 
我已经好久没有这样写过你的名字了。我曾说过，爱你爱到连写你的名字心都是撕扯着的。现在其实还是，只是撕扯过后的心脏里还会有无穷的苦水涌出。这些苦水不是因为我，而是因为你而流淌的。哥，天知道我有多么希望你能快乐。如果你感到不幸福，那我所努力的一切也就没有了意义。 


11月29日] 


[上帝对我太过残忍。说会有报应，那么这就是惩罚吗？为什么要以这种方式打碎我的希冀。两个月来我所有努力都白费了，全都白费了。从没想到会有如此丑恶的人，他们带走的不仅仅是钱，也把我对未来的憧憬希冀一并抢夺走。我该要怎么办？从未觉得人生如此无望过。哥，你的有天是个傻瓜，他辛勤工作了两个月，却没有拿到一分钱。 


12月7日] 



[我觉得好害怕。我是怎么了？刚才一下子又完全窒息，我猛地从床上坐起，开始咳嗽。我不想吵醒哥，连撞带爬地跑进厕所，把门反锁。跌坐在厕所，赤身靠在冰凉的瓷砖墙上大口喘气。我捂住自己的嘴巴，用力压制声音，可还是不停咳嗽，肺都像是要呕了出来。我不能让哥听见我的咳嗽声，不可以让他担心。把水龙头开到最大，以此想要盖住我啜泣干咳的骇人声音。洗手池里有一滩滩血色泡沫状的痰，它从我身体里涌出。像是有什么东西狠狠掐住我所有的器官。不能呼吸，不能遐想，不能哭泣，只有手脚在空中拼命蹬拽，狂魔乱舞，像要抓住最后的希望似的。可我又哪来希望呢？ 

我觉得恐惧无力，就像临见了死亡一样。哥，如果我就这么死去你要怎么办？人生真的好无望。它又艰辛又苦涩，可因为有个你，所以我不敢轻易丢弃。可这无边的痛苦到哪才是头呢？ 


12月15日] 



[今天去医院了。医生说是心肌炎转化为“夜间阵发性呼吸困难”，称为心源性哮喘。还好，不是癌症之类的。医生说这病危险性还是有的，应该抓紧治疗。可我哪什么支付昂贵的医药费呢？其实我命挺烂的，应该死不了。 


12月19日] 



[在中打电话给我，说是平安夜。我倒是日子过得都给忘了。在挂电话之前我对他说我需要份工作，需要一份工资可观但又不能太劳累的工作。他很诧异我为什么要工作，不停地问我和允浩怎么了。其实我们很好，不是吗？他最后叹了口气，给了我一个电话，是它城一个摄影师的电话，说他会推荐我去做平面模特。 
其实我很不愿意再跟在中索取些什么，可是走投无路。家里靠哥一人实在太累，而且现在我还得不断买药，经常去医院检查，没有钱真的不行。 


12月25凌晨] 



[Tim人很好，知道我需要钱，所以很多工作都用我来当Model。但是名不经传的平面模特拿的钱并不多，而且也不是天天都有得拍。记得他跟我说过一些情色杂志或是网站报酬不错，而且竞争也不大。装作无意地跟他打听，了解到了几家，我打算过两天去试试。 
其实心里很难受，我觉得我不该干出这些不齿的事。虽然没有十恶不赦，但是因为对哥那种不容玷污的圣洁的情感，由此我让觉得很有负罪感。而且哥知道的话，一定不会原谅我的。可没别的办法了，我真的需要钱，很多的钱。而且看到哥那么辛苦真的很难受，有了钱，他就不用负担这么多压力了。 


1月3日] 


[今天一下子拿到三千。除去买药的钱，其余的我全给哥买了东西。哥，你等我，等我赚到钱，一定要让你过得舒坦。 


1月19日] 



[十一次，这个月一共十一次发病。每次我都要跑进厕所不让哥听见。我觉得黑暗好长，彻底把我吞噬。 

最近，哥都不太愿意理睬我。难道是我哪里做错了？看到他那副冷淡的样子心就沉了下来。其实那份工作真的很辛苦，常常都觉得心里难受得撑不下去。我多想哥抱抱我，只要他抱抱我就会好过很多。 


1月25日] 



[他刚才一把把钱摔在我的脸上，对我大吼大叫，然后摔门而去。我没有想到会是这个样子。我错了吗？我只是想要他过得好一些。我每天撕去颜面，卖命工作都只是希望他能过得好一些。可他怎么可以这么对我？我不想哭。这一阵子以来我哭得太多，流尽了太多的眼泪。 

其实我不应该去怪哥。他很辛苦，也很要强。是我没有顾及到他的心情。况且，朴有天，这是你欠他的。你亲自把郑允浩从美满的人生中拽出来，把他拉到这不堪曲折的小道。你是真正的罪人，所以，你怎么还能感到委屈，感到怨恨呢？我所有受的苦都是应该的。我应该要好好补偿他，补偿被我害了的爱人。 


1月27日] 




[哥知道我干什么工作了。可他没有骂我，也没有打我。他只是哭了，哭得很卑微。当我一开门看到缩在墙角边啜泣低咽的哥时，心都一片片剥落了下来。他满脸的脏渍和泪水，腿上还流着血，衣服上蹭满了灰土和融雪。这样的哥看得我几近崩溃。他轻唤我的名字，把我抱得很紧。我知道，他需要我，就像我需要他那样。如此脆弱的哥，我几乎心疼的想要把他揉进我的心里。都是我的错，我溺满愧疚，如此不堪。 


1月31日] 




[哥很多次都跟我提到过溪铃，那是伯母的老家。我们一起约好去那过年的，可是我临时排班要工作，哥他很生气，撅着嘴，好久都没有理我。 


我今天一个人去了那，偷偷的。买回了他心心念念的糯米糕，打算给他一个生日惊喜。可是哥今天有事没有回来，蒸的糕都块凉透了。没关系，明天是除夕夜，到时候再拿给他吃。 


2月6日] 




[我没有想到会是这个样子的。我拼了命地想要让你快乐幸福，可是哥，你依旧觉得苦对不对？ 

我用上厕所的空档从厨房跑回来给你送糯米糕，一路跑了三条街。我怕糕凉了不好吃，特地用纸袋包着，揣在怀里送回来。轻手轻手地进家，可你不在，整个家里黑漆漆的，没有一点生气。我想你应该不会出去，最后不甘心地找上天台。远远地竟然看见你坐在扶杆上，捧着一碗面在低声咽呜，而天上是嘹亮璀璨的烟火。我形容不出我的感情，它像是冻结成块，坠在我的心里来回敲打摇晃。 

今天是除夕夜，团圆的日子。哥，是不是每年的除夕你都过得很热闹？有父母的陪伴，亲戚的簇拥。我想象得出伯母做的热腾腾的饺子，伯父跟你一起畅饮谈笑，然后你们一家其乐融融地坐在电视机前，等待新年的来临，也许还会放爆竹。可现在呢？你却独自一个人顶着寒风坐在无人杂乱的天台上，吃着干巴巴的泡面，并且独自哭泣。如果没有亲眼所见，我绝不会相信这幅凄惨的画面。 
 
哥，我恍然觉得真的是我太过自私。我信誓旦旦地说爱你，可却从未真的没有为你着想过。你不该过这样的生活，不是吗？你一定也会后悔吧，后悔一时昏了头的不齿之爱。我们才熬过一年，就已经被折磨地如此不堪，那将来的日日夜夜要怎么度过去？我真的不想将来有一天你回忆起我们这段情感是感到悔恨和不齿的。我那么爱你啊，所以只要你点一个头我就会应你而去，不管是相依还是分离。 

如果你爱得太过辛苦，那么，我愿意放手。


2月7日] 



[日子有时过得很混沌，混混噩噩的。仿佛失去了所有热忱，连笔都懒得抬。为了支付变高了的房租，哥又去兼了份工，每天清晨就要出门。近些日子晚上惊醒的次数多了起来，有时一晚就有三四次。 

昨天劳作时别到手指，戒指不得不取下。我用绳子把它穿起来，挂在胸前，那个离心脏更近的地方。 


3月16日] 



[今天哥给我来电话，说是在餐厅对面的报刊亭边，他给我买了份油炸奶酪。急急脱去手套从后门溜出去。我站在街的对面，一眼便看见他一个人站立在川息的人群中，不停跺着脚，来回搓呼着手。那一刻，我淡漠的心再次狂热起来。哥，我于亿万人之中遇见了你，这便是上帝对我的仁慈。倏尔想起我们的第一面，我也是这样隔着千山万水，一眼就认定了那个笃定的你，一样的眸子，一样的嘴角。 
原来你没有变，我们的爱也没有变。我想要冲进你的怀里大哭一场，把这许久的苦闷一股脑儿地宣泄出来。你会轻拍我的双肩，把我搂得很紧，然后低喃告诉我这不过是一场梦，是通往幸福彼岸的一场虚梦。我们依旧幸福美好。 


4月29日] 



[哥打算自己创业，和他的一个大学同学。虽然有担心，但更多的是支持。我也希望哥能干自己喜欢的事情，而不是淹没在人群里，为成被生计揉搓成碌碌麻木的人。 

我知道哥现在急需很多钱，虽然他从未跟我提起。昨天特地去了趟银行，从美国户头里取了二十万。其实这些不是我的钱，而是朴显的。我曾发过誓一辈子都不会碰他的一分钱，就算是穷死饿死。可这一切当遇到了哥，便都相形见拙，变得渺小而无意义。我愿意为他丢了生命，又何况是曾经的誓言与怨恨呢。 


5月9日] 



[公司现在运行得似乎还不是很好。哥经常要大半夜跑去客户家，比他以前的工作还要辛苦。我很心疼他，可似乎帮不上什么忙，只求他身体不要累垮了才好。 
每天央求餐厅里的张师傅让我学些简单又营养的伙食，好让我在家煮给哥吃。我很笨，张师傅跟我讲的常常记不住，总得重做好多遍。而且不懂得避油，手上胳膊上烫出了好多小红泡，说是涂酱油有效，也不知道对不对。 

啊…哥怎么还没回来呢？好困，坚持不住了呢。 


5月23日] 



[天那！好开心！哥的公司得到第一份定单了，我就知道一切会越来越好的。哥，你要加油哦^^

5月29日] 



[最近哥很忙，他忙得连我的生日都忘了。在中昨天打电话来了，他跟我讲了很多。我默默听着听着竟然忍不住哭了起来。他说他很想我，家里所有的一切都还是原样，他怕改变了后我回去会不习惯。我觉得心很痛，爱情中果然没有对等可言。我跟他说不可能了，我的心里塞满了郑允浩，就算跟他分离，也不可能再有别人了。他不说话，最后他问我，有天，你快乐吗？ 
是啊，我快乐吗？这个问题竟然把我难住了。我觉得我不快乐，真的不快乐。我们的爱情被生计和庸碌填满了，在其中再也看不清对方的心。所以我感受不到一丝的幸福。常常觉得生活艰涩得难以进行下去，抬头望望天，也是灰蒙蒙的一片。 


6月5日] 



[我已经四天没有见到哥了，每秒度日如年。家里太过冷清，都不想回去。常常晚上怎么也无法入眠，只能坐起睁着眼直到天亮。 


7月13日] 



[想哥想得要发疯。我想打电话给他，可怕打扰了他。 


7月28日] 



[今天我辞职了。同组组长自从看到哥来餐厅我跟他亲昵的样子后，便认定我是个同性恋。他常常对我说些很污秽的话，有时候还毛手毛脚。今天是实在受不了了，一气之下便决定不干了。现在想起有些懊恼，整个七月份的工资我都还没拿到。 
算了，过两天再去打别份工。 


8月13日] 



[前天我们吵架了，因为我辞职的事情。他大声叱呵我并把鱼缸摔得粉碎。其实这次错的不是我，而是他。我看着地上奋力挣扎的鱼，终于看清了我们的爱情。其实我出了门后并没有走，而是一直躲在楼梯拐角。我想要最后再证明一次，证明我们的爱情没有死。可事实却告诉我错了。他没有出来，连门都没有开一下。而我就一个人蹲在墙角边过了一夜，哭到喘不过气。 
哥，既然你不再留恋，那我也会很听你话的。我不会再任信再哭闹了，因为我真的爱你。 


8月17日] 



[家里不太乱，而且没有一点人迹。看来哥也是很久没有回来了。我默默把所有我的东西都收了起来，不再留下任何痕迹。我们的爱走到至今终于进行不下去了。既然决心要离开，那就不该再有一丝留恋。这个承载了我们两年卑微而又坚韧的爱的空间，就此将不再完整。我觉得很不舍，这里到处都是你的气息。原以为我们的爱名为一辈子，可是到如今，我才发现是自己太过天真。我不想我们之间出现冗长的僵持，也不想看到你落寞失志的背影。经过那么长时间，我终于想通。一切都是我太强求，所以我该学会放手，对吗？我霸占了你两年，其实算足还没有两个春秋。现在终于要归还了。哥，你终于可以解脱，终于不再有累赘了。这两年你因为我忍受了太多的苦难，而现在，终于可以回到正途了。 

只是请记得，想起我的时候要微笑。 


11月23日] 



[活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去活下去！朴有天，活下去！ 

12月28日] 



郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩郑允浩 


1月17日] 
有天的长长的书写本里，间或有字迹晕开，我知道，那是他的眼泪。 
他说他因为我，在这短短的两年里，流光了他一生的泪的。 

在书写本的最后一页，夹着两封信和一张照片。 
一封是有天临死前写给在中的， 
还有一封，是在中写给我的。 



郑允浩： 



你看过有天的日记了吧？我真想知道你看了这本日记后的反应。 
这是在你们两人相爱的两年里，有天用生命一笔一划写下的。 
而我发现的时候，他已经不在了，这日记本该随他一起烧了，可我觉得应该让你看看。你该看看有天是怎么过活的，而以免你生活安逸得都把他彻底忘记。 
有天死了，于6月5日服安眠药自杀。 
也就是你新婚的那一天。你是不是还会怪罪他死得很不吉利？在你大喜之日，难免晦气。 
郑允浩，你真是个畜生。我到如今都不明白有天为什么会爱上你这个懦夫。 
果不其然，他无法选择。 

在和你分手后，我们一起飞回纽约。可他没有跟我在一起，一个星期之后就独自一人回了里士满，并且不让我同去。 
我是在他离开的三个月之后才去的里士满。而我一进家门，到处都是杂乱挣扎的痕迹，他一个人跌在地上，靠着床角奄奄一息。真不知道那三个月来他是怎么活下去的。我哭着把他唤起，送他去医院。他的意识始终不醒，可却紧紧拽着我的手叫你的名字。 
郑允浩，你怎么可以这么对他？！你爱他吗？如果你爱，为什么不好好照顾守护他呢？反而把他折磨到这番田地。你爱他，可却剥夺了他拥有生命的权利。 
你永远不知道他躺在床上空洞地睁着眼睛，眼泪止不住地流下，全身不停抽搐挣扎，可却还苦苦呢喃着你名字的样子。 
到后来他几乎下不了床，只能吃稀释过的流质。其实那种生活对于他来说形同走肉，身心都受巨大的灾苦。很多时候我都想要给你打电话，想让你这个畜生清醒过来，也想让想疯了你的有天再次见见你，哪怕听听你的声音也好。可他宁死都不肯，用手狠狠拽住我的衣角，疯狂地摇头，生怕我趁他不注意就跑去给你电话。郑允浩，他把所有的苦都一个人默默地吞了，生怕自己给你带来不安，可你呢？ 
那天晚上，有天发病，很严重。后来他又全身抽搐，凄惨地喊叫你的名字。我试探着想要给你打电话，他头次没有反抗，怕是想你想得几近死去。 
我拨通了号码，可却知道了你要结婚的消息。有天听了一下从床上滚下拔了电话线，就此不再说话。 
我真是太笨了！竟然会相信他有东西拉在纽约的谎言，开车回去取的途中猛然意识到，可等我再回去已经晚了。他吞下了整瓶安眠药。 
有天死前一定很痛苦，因为床面因为剧烈挣扎而褶皱不堪，可他的颜面却如婴儿般纯净安详，或许，他是回想起曾经你们的美好时光。 
至此我写不下去了。郑允浩，我只是替有天不值，不值得爱上你这么个自私冷漠的懦夫。 
而你，何得何能得到有天如此盛大而惨烈的爱？ 


金在中 6月23日