端午节了哟！
去年的端午节是6.20日，我还握着我小小的诺基亚通过发短信和你交流。去年端午节前后我手机欠了费，母上给交了话费我第一时间欢欣地发了简讯给你。
“媳妇儿我妈给我交话费啦！”
“哎哎哎是嘛！！！媳妇儿粽子节快乐！”
然后我想起母上说的，就一本正经的告诉你
"不是快乐哦，端午节要说安康的。媳妇儿端午安康。"
中午在腾讯上跟你发了消息说端午安康。尽管腾讯上我们已经没有交流很久了。
打开贴吧私信，看到你回复的寥寥几句，包括
“端午安康。”
去年这个时候的端午，还记得吗。
或许，还记着的吧？
端午安康。

就假装，你还在好了。
装作很了解你的近况似的，有时看看钟会想着，你下课了，你放学了，你该吃饭了，你该到家了。
可是要是真的问起，我怎么能知道近况啊。
一无所知。
以前的记录点滴，对比真的超级鲜明。
就当做，你超级超级忙好了。
我是一定要等到你回家那一天的。
学考要加油啊，我最棒的你。

第126天啦，你不在的第126天。
以前数着的还是小时，你不在的第多少多少个小时，每一次计时都更揪心。
现在以天计好像也渐渐习惯了。
126天，一个学期，小半年了。
但是你在的时候发生的事好像昨天才经历过。
天啊这样说好俗啊。
但是我好像找不到其它的表达方式了。

嘿嘿嘿媳妇儿回来啦

我媳妇儿世界第一好嘿嘿

无聊来写一写嘿嘿
31号要报道开学了喔…要赶紧开始写作业了（wait
老婆昨天没有上线啊qaq 有点担心
老婆不在 想她qqq

umm又去翻了一遍。明知是自己看了会难受的东西。
只是一眼也胸闷，难受极了，所有不好不乐观的念头都不安分了，克制着 千万不能乱想 然后叉掉窗口。
前段时间和天使聊天，她说即使和他分开了，听见他的名字还是会心里一紧。
我说很正常，就像我曾经暗恋挺久的男生，即使早就不喜欢了，看到他或是听到名字还是会莫名紧张然后回避。
“就像我听到她的名字，更多的不是幸福与甜蜜，而是令我窒息的痛苦和不愿忆起的等待。”

我真的，很不愿去细想和回忆。
不接受退而求其次。
但是还是贪恋她所有的温度。
那些轻易征服他人的品质，我却不敢细看任何一句夸奖。
那毕竟本不是对我的赞美。
我看不到诚恳，只有满心的慌乱。
我想要疯狂地推开 潇洒地丢下，却只能做到卑微地对过去的阴影满心无力。

昨天瞎写了一堆…现在感觉顺其自然无所畏惧（？）了 反正能好好走下去就够了

现在已经是国庆小长假了
老婆有两天假
但是我妈完全不给我碰电脑平板和手机…
学生电脑也只能看看网页什么的
不能和老婆腻歪的假期 我还过什么劲…qaq
委屈巴巴。

然后我发现我是远没有那么潇洒的。
无所畏惧的人还是会有害怕的事情。
这大概就是，无论我变得多么强大，你都是我的弱点。
很遗憾地放了假也没能好好说说话，而你的假期明天就结束了
谜之有点不安心，因为你今天一天都没有回我消息…（。
更多的还是想你。

ummmmm....过了好久好久啊 只是你回来之后就没有用贴吧了

ummmmm....过了好久好久啊 只是你回来之后就没有用贴吧了

…???时间好快啊 翻了翻以前写的东西 发现我以前文笔还勉勉强强说的过去（？） 然后现在文笔越来越烂（？）
没有想到这个吧居然还在 不过想了想她可能也忘了这个吧的存在了
其实现在还算是比较舒服的关系吧，偶尔一两句话聊一聊，还不错。
虽然可能以后也不会在彼此生活中出现了，但也算是曾经拥有吧。
放的下了感觉倒是轻松不少，只是偶尔还会有所感叹吧。