如果你难过的厉害，就说出来，会有一个人愿意听。

越说越伤心

那个建立之初的同学群，终日人声鼎沸，消息提示‘嘀嘀嘀’的响个不停。
而我爱却不爱我人，最初在那里推杯换盏，把酒言欢。
我曾一度羡慕那些在群里活跃的同学，因为我只敢一条条翻看他们的聊天记录，却无论如何都不敢插上一句。
可时至今日，多不过一月，那些闹腾的说的日子过的像霓虹一样的人，正逐渐黯淡，群里再响起“嘀嘀”声时，也不过是谁做了微商，谁做了代理，谁请求谁扫一下二维。
而我再翻看这些记录时，读起来是这样索然无味。
至于我爱的那个他，也就只在群建立之初，活跃了那么几下，之后就再也没说过话。
这么一天的午后，我走在图书馆前门的广场上，巨大的落地窗倒映我整个身形，当我打开手机，再也不第一时间找那个屏蔽的同学群时，我蓦然抬头，看到玻璃上的自己，这样满怀激情，这样憧憬未来，我才突然明白。
相见不如怀念，他说的真好。

在写小说，不知你能不能成为我故事里的人。
它或许会被发表，或许会被丢进编辑的垃圾桶，可我就是想些故事，这样的让我犹如切肤之痛的故事。

我知道自己可能在做着漫无边际的梦，可我从不曾有一刻放弃，我知道。

我很多时候会难过自己开头做的不够好。
比如画画，比如跳舞，比如写字……
我再怎么尽心尽力也不能像别人一样，在刚学画画时，就能轻松起形，分清冷暖；也不能像别人一样，清楚记得老师刚教的舞步；更不能在第一篇小说，就把情节起伏，故事发展，安排的妥妥当当。
所以，我是自卑的，我深知自己的接受能力差到不能用缓慢而是用笨蛋来形容。
当我焦急伫立在那些高谈阔论的人之间，当我痛恨自己怎么这样愚蠢的时候，我只好加倍的练习。
一台阶梯，别人一步轻松跨过，而你却用俩步才勉强攀登，就算站在同样的终点，可以想象，心，身，是如何疲惫而劳累。
只为了像个普通人一样，我付出那么多不普通的努力，于是，生活在后来与我所发生的一切，都是这样新奇。
火车开始时，总跑的很慢，而当它真正进入轨道，便是风一般的速度。
我的画画，跳舞，写字，渐渐进入轨道，速度的一发不可收拾。
当我欢呼雀跃，想与身边人振臂高呼时，才发现空旷原野上，只有我在疾驰。
他们停在起点，扭捏不肯向前，只因不能像我一样。
而当山原风光巍峨壮丽展现在我面前时，我才知道生活，命运，一直待我不薄。
尽管步伐蹒跚，但他们，却让我走到终点。

我写小说时，要看很多故事。
当看到一个女孩为了男孩放弃许多时，感动的要死，然后我就突然发现自己故事的苍白无力。
于是我努力回忆过去，回想那些我曾为别人做的感天动地的事，可惜，都没有。
实在勉强要说一些，也只有别人为我弃鱼弃熊掌无端付出，我也不过是痛心自己明明很感动却装着不在乎。
我就像一列疾驰的火车，呼啸奔向一个一个自己设定的目的地。
我不会为别人改变放向，也不会为别人停下脚步，实在怜悯他们时，只会为他们奏一声长长的汽笛。
好友说我，排骨，你太狠了，路过你每一程，妄图留住你的人，心都被结成了冰，然后又去冻结他人。
我笑笑不解释，我依然我行我素，向着目的地前进。
只是后来的现在，我遇到的路人愈来愈少，而我也就学会了回忆。
于是，我某一天和好友说，我好怀念某某某，怀念他给我的温暖时光时，好友对我冷淡至极。
其实现在我想解释了，可就算解释，我也依然会疾驰。
你说，满载货物的疾驰的火车轻易改变路程、方向、速度，会怎样？
它会死，它会亡，不仅仅是它死它亡，是整个火车上所有色一切，大到一个人，小到一粒米，都会随它死无葬身之地。
我想说的，不过是背负太多的人，必然执着，而不太被容易感动的人，也不一定就是冷漠。

很难过，很难过，想哭。

多年以后，我看到这句话会不会泪流满面：
你少年艰苦，胸怀大志，坚定不移，只怕一时崩溃，抑郁成灾，已发不可收拾。

我为什么这么笨

我知道路还很长，没必要气馁。

其实，我也不知道自己为什么坚持，只是想做下去。
其实，我知道这是多么的渺茫，而在别人眼里又是多么的异想天开，可我还是想做下去。
我知道，名叫曾经的东西磨平了的棱角，但却让我更坚定。
我知道，我明明想活成无所谓的小妖，最后却长成了柔韧的小草。
我知道，我知道，

难过，难过。

其实你过的很好，只是你自己不知道。