过去了整一个月，试着学会隐藏自己的情绪，学着遗忘与埋葬，学着不倾诉不分享，学着看不见不在乎。回学校也有半个月了，每天说的话也并不是很多，每天压压马路转转操场，看着很多陌生却年轻的面孔，期盼一件事的结束和另一件事的开始，仅此而已。还是爱胡思乱想，总觉得自己看透了生死，但是比面对死亡更可怕的是接受死亡。我觉得我还是爱这个世界的，会发现晚霞和湖面的美丽，会有想要的惊喜有幸福的渴望。同时我也是绝望的，我不知道下一秒的我是怎样的，我也不知道心该在何处安放。
我建立了属于自己的地方，抛弃了这个地方，最后又回到了这里，只是因为无处可去，这是唯一一个真的隔绝了所有现实的地方。想独自出门，去一个新的地方，看看风景，没有别人，也没有声音。
现在孤身一人，觉得安静的很好。

开心起来！gogogo！

520借酒劲疯疯癫癫了一个晚上，好像喜欢也并不需要小心翼翼，感情也不需要委曲求全，以前是我曲解了爱和你。我想你依然是我十八岁认识的那个男人，我依然喜欢你，可是我学会了不强求，学会了放得下，学会了更坦然地面对你。
室友问我为什么那么抗拒去北京，因为那里有我向往的目标，因为心中有它才让我认识了你，你和它一样美好，也一样其实我明白的遥不可及，所以我不敢碰。他们说的都对，我的努力配不上我的理想，我的付出也配不上我的野心，所以我才那么介意，做不到又不能释怀。我只是想以一种配得起的姿态去面对这座城市，而不是堕落者不是失败者。

这是一段你可能永远也看不到的一段话，不是说给你听，只想说给我自己。
2015.12.16认识你的第一天，觉得你是一个孩子。
2016.1.5你说做我的男票，我说好啊。
100天，想成为一个更好的人。
2016.4.12是我敏感脆弱玻璃心把你推远。
2016.4.18你也做了生命里不再有我的决定。
2016.4.19你给了我一句你马上要十九岁了，第一次知道了什么叫心死，你说真的决定改变就从这件事开始吧。
2016.5.27你十九岁的第二天你卸载了所有，无论是告别还是抱歉都这么匆匆，如果没有战友我可能这辈子都不会知道你已经离开了。
可是啊，我想要的从来都不是歉意而是你的原谅啊。哪怕只给我一秒重新坦然相对的机会，只说一句你加油也好，可惜都没机会了。
男神说的对，很多不开心的事最后都会忘了，我愿意把一百多天的开心和感动都记在心里，没有互相伤害只有你的好，你仍然是十八岁的大男孩儿，我喜欢的那种，男票这个称呼给了你就只属于你了。
不说再见，害怕再也不见，希望有一天真的相遇，我能重新做一个自我介绍，山猫你好我是菲菲。

摸摸

人与人相处就是这样吧。
曾经那么喜欢的人，曾经那么用心的时光，就这样一去不复返了。
我从来都不是完美的我，甚至是有点自卑，也知道其实是那么糟糕的我，真的不需要别人再说了。
最后把头像换成了晁然，很佩服洛枳曾经说过的一句话：我向来不在乎别人说什么。试问我自己真的做不到，即使过于在乎让自己活的很累很不开心，可终究还是会因为一句不好而放弃所有。
其实今天也只是照的很开心，没想到会有这样的反响，之前从来没有在朋友圈晒过图片，看来尝试的路也并不平坦。
希望自己变很好，可以不再用贬义词评价自己，也可以不在意别人的眼光。这也是许给自己的毕业愿望。
晚安

我想我会记住这个夜晚，这个四年来你第一次如此坦诚相待的夜晚。

加油亲爱的👄

学姐~~~~我来惹~~~~

学姐早安！

学姐 我来顶贴子了