头像好污！！！看我多纯洁

楼主文呢？？催更！！！

日常催更

催更哟

筒子们，你们可敬可爱的楼主又回来啦！

我就来看看

可是我觉得我写的好烂这篇文不然就坑了把

泪目

楼主你真的坑了？卡其嘛不要坑

快更啊 我好想看 啊啊啊 要死了

你果然坑了

第二十六章：季聍的回忆（上）
　　我二十一岁向家里人出了柜，我没有想到反应最激烈抵触的人是我的姐姐，我的亲姐姐。我唯二的亲人。
　　我以为所有人都不会原谅我，但是没关系。因为我以为至少她能明白。但她没有。
　　我姐姐对我喜欢男人的这一事实格外抗拒，甚至到了厌恶的地步。我那时天真的以为我们的亲情足以抵消这些间隙。那年春节我回了我姐家，提前也打过招呼，她同意了。但是我到的那天，她对我不发一语，几近冷淡。饭桌上安静的可怕，我姐姐、姐夫，还有我那八岁大的小侄子，对我的出现仿若无物。
　　于是那一刻我清楚的意识到，我的存在对于这个家来说是多余的。
　　那之后好多年我再也没回过家。
　　我不知道我是否天生喜欢男人，但是在这件事上，我姐夫绝对脱不了干系。
　　客观来讲，我姐夫绝对算得上一个好长辈。他对小辈们都很和蔼可亲，以至于我们常常忘记他是一个出色的企业家。
　　我姐夫是一个不管在事业上还是家庭上都是一个成功人士。然而越是这种人，越是被压抑。我怀疑他是一个隐藏的深柜，或者男人女人他都喜欢。毋庸置疑，他喜欢男人胜过女人。但在现实生活坏境让他不得不把最真实的自己隐藏，否则的话——
　　否则的话，我无法解释甚至无法释怀，为何在我幼年时他会揭开那层伪善的面罩，对我伸出魔爪。
　　难道是算准了我不会说出口？我不知道。
　　有很长一段时间，我被他牢牢梏桎、无法挣脱。幸而他对我始终未曾突破最后那一层束缚。

　　一开始我对这种行为只是觉得不适。每当这个时候他就会编造一些理由安抚我。因为从未有人告诉过我，于是对他的话深信不疑。
　　随着年岁的增长，我接触到了更多的人，终于我发觉到了自己的不对劲。我开始逃离、反抗。最后虽然逃脱了我姐夫的牢笼，但是渐渐地我发现自己已经在这个泥潭里深陷了。
　　我喜欢男人。迄今为止我也没有遇见令我心动的女人。那就如此吧。我对此意外的、平静的接受了。
　　学生时代谈过几个男朋友。林耀是我大学时交往的男朋友。也是我记忆里难得记得住名字的男人。

　　林耀这个人人如其名，闪耀无比。他大胆又热情，无时无刻都在刺激着我周身的荷尔蒙。我毫无意外的缴械投降。
　　我为了他出柜，他为了我出轨。结局同样是毫无意外的分手了。
　　那之后我有段私生活极其堕落。后来好了很多，但仍旧保持着定期去医院附近的酒吧小坐一会的习惯。通常都是一个人进去，两个人出来。