这些天我过得浑浑噩噩，我变得懒惰。懒到下晚自习后希望有人抬我回去，更不用说来这里记录东西了。
从一开学的信心满满发誓要打造出自己的一片天地，到现在的放弃吉他上课不听讲晚自习不学习放弃戒烟，读书不能用心。我造了多大孽啊！
大学真的可以让一个人走向辉煌也可以让一个人奔向堕落，毁灭！
本性遗传父亲的懒惰习性和母亲的勤奋基因，合成的这巨肉体真是纠结到死。
写日记这种贪婪的事对我来说就是太痴人说梦。也可能是自己的借口。
2016年5月19的晚自习我又一次堕落了。她抱着我说我只是想有个可以依靠的肩膀，心里的无助和对自己自制力差的懊恼。我听不得那些让人后悔紧张外加威胁的话，我只要点一下就ok，幸的我女朋友善解人意对我溺爱过火，不再说下去。
我这人就是这样，我自己会在心里安静地做一些决定，不需要别人来扶持我。
晚上我一直在考虑着，我渐渐清晰我要的是什么，我应该做什么，大学是一个人的大学！

今天考完了Arcgis计算机辅助制图。

只要每天规律的作息，每天都是精神饱满的。每天都是开心的！

今天5.20我爱你，宝宝！

很多晚上都会梦见奇奇怪怪的关于爸爸的梦，我知道他想我了。

吃着油泼面都能吃得这么满足，以后肯定很好养！

昨晚晚自习真的是要命，累死整个人。躺在宝宝腿上一觉睡到9.53，好舒服啊。晚上回来又睡到现在，没有早操没有晨读，不过我要起了，媳妇需要我！

剪完头发的这妮子

爸爸。我想你了

老爸，生日快乐

已经是9月中旬，夜里的凉风徐徐吹进床里，我想起了以前——留级到高二的那个时候。
总是想起那段日子，我在深夜奋笔疾书的日子，我在别人都熟睡的漆黑的夜里，完成所有功课站在房门外吹着冷冷的风，伴随着香烟的味道思考着未来的日子。
那段苦涩而又充实的日子让人刻骨铭心，总是把这个当做辉煌的历史讲给你你我我，只是因为自己觉得自豪。 真的感谢曾经那么拼命的我，才有了与别人不同的路。感谢那段孤独默默无闻的日子。
可是，一个大学让我变得面目全非，我开始受周边的人影响，我开始喜欢好吃懒做。有可能人都是这样的，只不过被生活所逼迫没有时间和精力让你去懒惰让你去喜欢上糜烂的生活。
我现在执迷不悟，深陷其中，大学已经第二年，我除了身体胖了好多之外似乎并无任何收获，这并不是自己想要的那个生活。
我想应该是对大学的态度和认识不够。以前亲人在鼓励我不要为高中时候的安逸而毁了前途的时候所说的所谓的善意的谎言让我对大学的认识只是仅仅局限于混毕业证，养身体。他们告诉我说大学你可以每天吃喝玩乐，无限的睡觉。
听过最多的一句话就是上了大学你就轻松了很多。呵呵，这种谎言不知道是真的对还是错，它让你在认识一个新事物的开始就已经扭曲了这个事物本身的价值。 就像小孩子刚出生你要认真告诉他什么是对什么是错。
现在我已经没有精力去抱怨了，我想念那段每天黑眼圈的岁月，而不是现在每天睡安稳的自然醒和一回来就玩手机，打游戏的日子。
自律的日子要开始，刻不容缓。
——2016年9月14日凌晨1点28分。 随笔

蜗居里的宋思明的最后的结局，让我想到了父亲。我深深的体会到一个家破碎得不完整的感觉，想念和心酸！
不得不说这是一部非常现实的电视剧，大城市奋斗青年心里的生存压力和社会的腐败，它演绎得淋漓尽致，甚至对于爱情的忠贞和爱情与婚姻的联系。令人深思。
在郭海萍在满腔热血的冲向大城市激情被房子压的走投无路的时候，她哭着说，生活要是录影带就好了，如果可以倒带，我宁愿和我的丈夫一毕业就回到我们的小镇，现在至少也是个凤头，而不是现在沦落到现在的最底层的鸡尾。
然而现实就是这样，一个人一个想法，你想去大城市，那就得承受大城市的压力。
我的想法很简单，去小城市打拼，不要太大的压力，和我亲爱的袁同学去打拼属于我们的小日子，安稳过着就好。不需要大富大贵，能够生活的开销和一点存款，这就足够，足矣！

回忆是令人纠结和怀念的。
从高中开始就一直是一个牌子的烟，每年的任何一个季节点燃一根香烟，烟雾缭绕，嘴巴贪婪的吸吮一口，从鼻腔吐出来，瞬间回到过去，想起那个季节的我，我们。
去年这个时候心里还没有这么多事情，只有想你，喜欢你。
我想起了为你彻夜难眠，为你早上5点醒来再无睡意！为你夜夜做梦，梦到以后，梦到未来，可从未梦到过如此情景。现实往往不尽人意，从那天我认为你就是那个陪伴我一辈子的人开始，就从未质疑过。我就是爱你，就是爱你。尽管我毛毛躁躁做事不细心，可是为你我也曾泪流满面，我也曾放下所有，脑子里只有你！
然而，我们都知道这样的日子不会一成不变，但是不忘初心才能得始终啊！你还是不明白的.

我们再相聚一堂之时，便是10多年之后。
我真的好想你