其实心里还是挺难受的

我不求这辈子，能遇到一个爱我如生命的人。
只求这辈子，能遇到一个爱我走心的人。
希望，迷路的时候，前方有他，可以让我跟随
冷的时候，他会脱下外套自然的披在我肩
拉肚子的时候，也能愿意风雨无阻帮我买药
困的时候，也能绷着脸警告我快快睡觉
不知道说什么的时候，也会温柔的看着我，跟着我笑
而在我说想结婚的时候，随时做好准备跟我组成家庭生个宝宝。

我发现自己总是在关键的时候想到你 你的出现就好像是生病时刻的那个吊着的透明液体 意志薄弱时心底的警钟 在超市选购时的大推车 肚子饿时正巧送来的外卖 尽管我们也有过很多的不愉快 可是想来想去 还是觉得遇见你 我很幸运

为什么分隔两地，你还如此不安分，总是不经意间就出现在我的脑海里，更是不可或缺的被写到我的日记里，还经常流露在我和别人的谈话里。离得那么远，你还这么烦，说好了，如果不能老老实实呆在我心里，那你得答应我，用余生向我补偿

异地不可怕，可怕的是当我们吵架闹矛盾的时候，别人趁虚而入安慰你逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人，你会开始嫌弃我的不足。从前觉得可以忍受的缺点，到了那时候你却完全无法容忍，讨厌我的任性和没有别人那么体贴入微。所以每次吵完架，我真的好怕有些贱人会趁虚勾搭你，然后就这样把你从我身边抢走！

关于结婚为什么不能太仓促，有段话说的太有道理了：要达到能够结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定；对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情，抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了，这才是可以结婚的时刻。

我头发长长了
写字比以前也好看了
也瘦了一丢丢一丢丢
每天都睡得很香
所以，你什么时候回来

感情里的放与不放，救与不救哪有那么多牵扯，不过是某一个清晨睁眼，忽然发现自己可以解除那个从来不会主动给你发消息的人的置顶罢了。

所有动情的时刻
全部消失了
什么也不是什么都不剩
我眼睁睁看着自己
背负起一大块空虚
我摸不到形状却感受到沉重
越来越不相信幸福的降临
日夜怀抱着
朝不保夕的焦虑灰头土脸的自卑
越来越没了生活的希望
可过了一日一日我也 没有 死去