我真的想把所有的都说出来。把所有的你知道不知道。所有的理由原因结果。全都说出来。可有的时候说出来只会证明都错了。那这样又有什么意思。至少藏起来。对大家都好。可我真的快要疯了。别再这样了。我他妈每天都安慰自己。睡醒就什么都会好起来。可我每天都被折磨的睡不着。可是我不觉得自己无辜。我一直都觉得这是我该有的结果。是我该有的报应。就像那时候所有的人都在说我。有时候我甚至都能脑补到那些人有多想指着我的鼻尖来告诉我。我的错有多大。甚至被人诅咒过。我是什么都可不在乎。不是我心有多大。是我真的不想再这样了。我不想在那个时候做无谓的争论。有些时候解释起来就像自己在撒谎一样。既然都成定论。那你就当我撒谎。就当我该死好了。我知道我一定又在胡言乱语了。就像一个神经病一样。

因为你太在乎所以你才不会被在乎。才会觉得是飘的。我也终于懂了为什么以前有人会说我是飘的。就像有些事一样。有因必有果。所以才会体会到给别人的受。可是我们都不能回头。心里有道坎自己无论如何也过不去。也许以为自己忘了。可是当你路过某一个地方。你才会发现其实你也会突然想起来。一瞬间有些记忆就像潮水一样把你淹没。被回忆的潮水呛得无法开口。只是难受。我一直以为自己还小。直到有一天有个朋友说。其实我们都开始老了。再过几年或许就结婚了吧。是啊。转眼我们都成年。然后十八岁也是好几年以前的事情。我们试图去拥有很多。也许我们本来就很贪婪。我们总是很自豪的说自己多么问心无愧。其实又有谁知道半夜睡不着的你是因为什么。其实很多人都很贱。眼睛看得很高。忘了身边的是什么。所以一边伤害着别人。一边为伤害自己做准备。你宁愿去给一个不在乎你的人做条狗。你也不愿意拥抱一下最爱你的人。其实说到底。你也没有错你只是做了自己的选择。也许有人对你弃之如敝屐。却有人把你当的像宝一样。如果你把自己的根都断了。你又该如何回去。

在那些漫长等待的时光里。我成了一个听书的人。总自以为是的帮别人总结。去宽慰别人。我突然想起张嘉佳书里的茅十八和荔枝。管春和毛毛。其实注定在一起的。不管经历多少分离磨难都会在一起。亦如管春和毛毛。或者是像茅十八和荔枝一样。最后没能在一起。你也看不见我为你准备最好的感动。在绵长的时光里。慢慢的沉寂以至于遗忘。我喜欢我嘴里的自由。所以我才会放弃那些会约束我的自由的感情。我会羡慕别人的成双成对。可我放不下我的自由。我就是作。也许我所谓的喜欢只是想和别人睡觉吧。并不想在一起。这样的我又怎配让别人喜欢。其实人生很简单。并不是缺一不可。也许闭上眼睛我们都会忘了。亦如那些鸡零狗碎的回忆。

我们总以为明天会更好。其实我们都不知道明天是阴天还是晴天。但有些事需要现在就要做出决定。别再反悔想放弃就放弃理想开心就开心。只为自己活。生活不止眼前的苟且。