原来今年还没有发过帖子。
曾经那么快乐的玩耍，现在都长大了，都忙了，
没有时间没有精力没有心情来这里耍了。
但我总是有感情的。
这地是，那地方也是。
嗯，我话少了，少多了，
但我不想放弃这里，也不愿离开。
刚才无意看到你写的文字，两年前写的。
我看了，一个字一个字地看了。
揪心，特别。
我试着去回忆一些东西，有些模糊了，有些还很清晰。
原来自己当时真的很着急，很冲动，易怒。
我生气了，所以下定了决心；我知道这很难，很难得，就逼着自己不回头。
原来我到现在，都不清楚当初究竟是怎么回事。
我不是处女座，可我有点完美主义，这是我没有留下文字的原因，
字丑，不愿让你看到。不过，如果不是那一切来得那么匆忙，
也许我会留下什么，也许我会好好的做些什么，尽管很虐心。
我当时真的是急了，真的。我没想到你会说出那样的话，
那天晚上听到那几句回答，我的心里像被针连着扎了几下，
当时心里的想法是，行，你行，算我我瞎了眼。
然后，决定随之产生。
冲动的时候，不要做决定。我后来明白了。
“后来不是还有一阵子，还有时间？不够你冷静？”
“倔。我诧异自己的痛苦决定，知道一回头我就很难再狠下心了，潜意识逼着自己坚持。”
这看起来很荒唐，但在我的记忆里，确是这样的。
我没有留给你什么，但我留下了很多，甚至有五个以上的东西至今都在用。
我现在说这些，也许你会诧异，也可能你觉得我可笑，
我就只是突然想说出来，我怕一会情绪散开我又不愿说了，
很矫情的，对吧。
我的生活发生了一些不小的变化。
环境会改变很多东西，所以我都不确定自己明年今日会是什么情况。
比如我一直以为，这辈子既然完成不了梦想，也不会和爱的人白头，
那就这么活着吧，做好一份正经工作，
照顾好父母，凑合了吧，不想了。
然后现在已然不一样了，我做的事情开始有风险了，
我在闲了一阵子之后开始陷入困难重重，
过了这一关将要面对的又会是长期的压力。
没有退路，一定要成功，否则我会很惨。
这条路是我选择的，我也不知道为什么，
可能是内心的不甘让我放弃了安稳的生活而来折腾自己。
很久没有睡一个安稳觉了，真的很久了。
很累，心累，颈椎累，后背累，全身累。
累到我现在都不知道自己在说什么了。
我不知道你能否看到这些文字，
不知道你就算看到了又能不能知道说的是你，
不知道就算知道说的是你你又会有怎样的情绪，
不知道……
我的沙发上，有两个抱枕，
那个白底色的抱枕和沙发配起来好像很不协调，
但我一直把它放在那里，没有换过，没有挪过，我舍不得。
每次打开QQ看到的页面都一样，几年了吧，没换过。
那瓶水，好像已经过期了，但我还在用，
嗯，今天早上还用了。
我没病，我很好。
我只是，舍不得。
我过得不好，但我真心希望你好，希望你们都要好！
好好的，好吗。