初识的当天，李有病确实发了张照片给王有饼。照片里的女子又气质又美丽。和王有饼是两个风格。王有饼就是个有意思的逗逼，做不了优雅的女神。关键是一点都不像。李有病大晚上给王有饼打电话，王有饼觉得这李有病声音很好听，想法怎么就那么丧失。但是真的蛮有意思。李有病就是约约约，王有饼就是拒拒拒。王有饼那时候有个张同学，不清不楚，一起油菜花，总觉得有点对不住人家。几天后，王有饼失业了，也就是因为这事，不清不楚的张同学变得清楚了，一刀两段。李有病持续的约约约，王有饼一激动，成！

期间，断断续续点赞之交。几乎也就没了联系。王有饼不爽李有病锋芒太现，李有病不爽王有饼不修边幅，也不拿他当回事。也就这么撂着了。

2016.3.15 天气 晴
李有病忽然打电话给王有饼，说要帮忙买房。王有饼惊着了，买房？李有病又是一副说话一定得成的样子，王有饼不爽了，是你找我帮忙办事。李有病又怂了。
最后王有饼答应了。内心对着李有病还是有点期待。是不是真爱要来咯。

2016.3.24 天气 晴
王有饼周一看李有病没搭理买房这事，就多嘴问了。没想到李有病就直接说今天去办。李有病非常霸道，说是风就是雨，必须就今天，王有饼心里又不爽了。又开始暗骂。到底什么时候开始，王有饼开始在乎李有病，很奇妙的感觉。双方终于见面了。李有病的车里放着奇怪的背景音乐，车里也是一片混乱，王有饼最大的印象就是那玫红色的车载数据线，颜色特别艳丽。上了李有病的车，两人就杠上了，没法愉快的聊天。也许是自尊心特别强烈，两个人又是特别骄傲的人。诡异的尴尬，无语的安静。李有病倒是像个好奇宝宝一会看看王有饼。王有饼和李有病一起到了报名处，报了名。期间李有病又惹王有饼生气。李有病一副高高在上的样子，拽的和二五八万一样。报名结束。李有病又开始犯病了。下午别上班了，陪我去滨湖看房。我下午还要去上班，不行。李有病一副不爽的样子，我那么帅那么拽你为什么不听我话。你他妈就不能多顾忌顾忌别人的事情吗。李有病一脸不爽的开起了车。回来的路上，王有饼祝他摇到房，祝他今年找到对象结婚，健康，平安，幸福。王有饼心里想的是，最后陪你一起的就是我哼哼。路上经过了王有饼最爱的樱花树，她指给他看。樱花树已经落了，满眼翠绿。王有饼心里想的是，等再开花的时候，我俩能牵着手一起看多好。到底从什么时候开始，王有饼的未来规划里有了李有病。

李有病就像王有饼一个美梦。可梦总会有醒的一天。李有病对王有饼不好，没有关心，没有爱护，没有体贴，有的就是各种嫌弃，冷言冷语。但是李有病好像就是会发光，那种自信吸引着不那么自信的王有饼。王有饼崇拜这样的感觉。可怜的王有病，骄傲的王有饼，只能把李有病偷偷的放心里。其实自己知道，太多的不合适都不是他不喜欢你的理由。忘记李有病注定是个漫长的过程。

2016.5.28 阴
上两天杨绛去世，王有饼看起了我们三，拍了感触的话发了心情。李有病评王有饼装文化人，不止一次，李有病恶劣的评论王有饼，王有饼忍不住去质问李有病。明明已经决定放下你了，你为什不能安静的呆着。李有病又是不当回事。王有饼生气的屏蔽了李有病。人可以机缘凑巧的相遇一次，但是王有饼和李有病居然又碰着了。二十米的时候王有饼就觉得像，十米的时候王有饼有点怕了，一米的时候王有饼懵逼了。脑子里就老娘的一句话，上天注定的姻缘，铁打的不会散。李有病也是一脸惊喜，王有饼持续懵逼，什么也听不清，就挥挥手走了。李有病叫了王有饼的名字，叫的蛮好听，只是为了还卡，对了那卡代号250，办理的也是曲折离奇。其实想想，李有病和王有饼也是经历的蛮多。王有饼这次见着李有病，全程懵逼。脑子里一片灰，说好的放荡不羁全都是扯淡。王有饼觉得自己要变王有病，而他是李有饼了。脑子里想的都是他。自己什么时候就那么喜欢了。之前就有种强烈的预感，觉得和李有病没完，真的会没完吗。李有病但凡有点喜欢王有饼会这样对他吗？王有饼的同事要给她介绍对象，那人都说好。她一直拒绝，现在再出现个人，合适吗？她根本放不下李有病。李有病挥挥手，她估计就跟着跑了。喜欢确实是件好事，但是王有饼是个傲娇，不愿卑微的爱着，只愿偷偷欢喜。

王有饼一直放不下。内心总是要回忆和李有病一起的时光。李有病就是拽的不行，分手跟我啊。要是成了，我送你个孩子。我不会亏待你的。李有病曾经抓着王有饼的手看小镯子。李有病被调笑年纪就会打王有饼的头，又抓着王有饼不给回手。王有饼喜欢这样的李有病，喜欢他不那么高高在上的样子。

王姑娘对自己说要摆正心态，然而摆不住。想到就牙痒痒。王姑娘现在也肘手了，你怎么评我，我就怎么评你。无锡大佛的那一天，李有病在舟山看普陀菩萨。很巧，王姑娘想撩，就发了条普通的心情给设置权限给他看了。李有病还真回了，回的王有病想逮着他打一顿。现在已经是人生攻击了。来啊，就互相伤害吧。王姑娘如是说。王有饼回了个滚。李有病闭嘴了。王姑娘想着以后应该都不会有交流了吧。可李有病又不要脸的评了。王姑娘觉得幼稚，呵呵，那就互相伤害吧。

饼哥这段时间都是抑郁的要犯病。
我在商报上看到他了，他的新年愿望是国泰民安，身体健康。通过努力遇见对的人。我觉得他这辈子可能都不会结婚。这可能是我内心堵他的嘲笑。不开心的原因就一个，工作。我觉得我很累，而且就在虚度时光，没挣着钱青春还不在，越来越胖，越来越懒，不求上进，不思进取。我最终过成了我最看不起的样子。
看书吧，申论，综合知识。再难还有看书舒服，我浪费了太多的时间偷懒，到最后还浑浑噩噩。我其实期待碌碌无为，只要能够有稳定的保障，这样更是生活幸福的一种。抱怨的再多还不是自身的原因。
李先生，我现在真的没空搭理你了，也没心思想你了。你尽管了不起吧。我妈说过，注定的姻缘是跑不掉的，我信。我一直能觉察到，我会得到我想要的一切。

人真的是很脆弱的动物。我现在一脑子的忧愁，一肚子的心酸，一直把自己标榜成一个好女孩，真的很累，也很土。好想自私的就在家躺一段时间。可是又怎么可能无忧无虑。无求自然无愁，可我做不到，我想靠自己的力量活的开阔点。
这两天加班天天说老板坏话，说的不停。真想一下子就甩手跑，可是又担心下一家不知道是什么鬼单位。看书在看，感觉心里又好急躁，没法安静下来。到哪都在催我找对象，我自己日子都过的很差劲了，还有心思带人玩吗。我知道老天爷不会亏待每一个努力的人，但是我还是好怕。想想都要流泪了。
现在的我，真的好怂。

我每次哭的时候，都觉得很绝望。我很清楚的知道谁也给不了我帮助。我很无助，很脆弱，但是我觉得没有什么可以依靠。我是真的很难受，每次我流泪的时候，我母亲才意识到我可能真的不开心。我真的感觉阳光不起来了，我觉得好累。为什么要做那些无用的假设条件，为什么总觉得我很逍遥快活，我从来都不喜欢说出来的不开心你们就能认为我没有受过委屈心酸吗。人生而孤独。我很清楚的知道倾诉解决不了什么问题，只把自己的懦弱不安暴露给别人。我从小就是胆怯的，我并没有强大的人格精神去支持我的所有决定。我觉得我清楚的知道一切的做法，但是还是害怕。害怕一无所有，畏首畏尾。
能怎么办，抹完眼泪该过的过。
这样的生活到底有什么意思。

如果能遇到三次，应该是就是上天注定。虽然这次面试还是考的差，但是我还是期待着那百分之一的侥幸。上帝爷爷，你就帮我一次，让我顺心一下好吗。我有种感觉，这次能考上，就是一直感觉。希望我能如愿以偿。

总觉得该记录些什么。我一直都是一个很克制自己情感的人，但是也一年半了，也是有点感情了。我很自私，就这么先跑路了。看着那这个老同事，真的很感谢，不用那么多顾虑和小心翼翼。还是要成长，我长大的时间总是慢人家，因为我就是不想承担。
我也迷茫，我也害怕，但是我一定可以严格要求自己，可能是辞职的时间拖的太久，导致我现在离开的时候反而没什么大情绪。只是有些舍不得同事了。真的很好，这一年半我成长了，也感谢你们的照顾。有些人可能以后都不会再见了，但是你们都是宝贵的回忆。

你永远不知道上帝爷爷会给你预留怎样的惊喜，当你得偿所愿的时候，会觉得那么的不真实。
北方有佳人，可能上帝爷爷在给我寻找答案。