你知道我的心有多痛…在我笑着祝你幸福的时候…在我答应你，当你最好的朋友的时候…在我刻意无视你的时候，让你讨厌我的时候…在我看到我的位置被取代的时候…我的心好痛…

身上的痛，再痛也比不过心痛？
其实都很痛，痛多了也会都麻木
但是心痛会在某个夜深人静的时候，独自一人的时候，一次过全部爆发…还会在看到你的时候隐隐作痛…

有时我只是希望有人能告诉我，我到底要怎么做？怎么做才不会难过？离开你，难过…不离开，难受…我到底该怎么做？

你说永远不会离开我，就算我不把你当朋友，你依旧把我当做你最好的朋友～被最喜欢的人当成最好的朋友，我还真是荣幸

最后你还是离开了我…早就知道的结果…为什么还是会难过？还是不想你走，不想你离开我

多想在你身边的是我…
可是亲手把你推开的我又能再多说什么…
你不相信我…比你讨厌我还要令我难过…
为什么总是在我想放手的时候出现…为什么总是在我以为放下的时候出事…心里那不能忽视的痛告诉我，我的逃避没有用。

我真的庆幸还有个地方能说说我的烦恼，还不会被你知道
我的生活你已经充满你的味道，只有在这里你永远不会知道…不会知道有个人很傻的，把你推开只是为了让你可以过得更好…却没问过那是不是你想要，固执让自己难过，一个人在夜里想着曾经的我们有多么要好，现在的我们又是多么的陌生…这不是我想要的结局，但我也没有了改变的它勇气…

或许我挺蠢的在这里自言自语的说着不过就是这样白痴的烦恼…可是我真的不知道，不知道该如何选择…到底是忽视自己的心痛当她的朋友，还是忽视她的难过，当最熟悉的陌生人？我不知道…

在我们还没变成现在这样，朋友不是，陌生人又不像的尴尬局面以前…我曾问过你，这样的幸福好不真实…会不会这只是个梦，我们总会有梦醒的时候…你说不会的！就算这是个梦，我们都不要醒来就好了！最终，当初的幸福真的变成了一场梦…而我还沉浸在梦中，不愿醒来…醒来就什么都没了…

我和你曾约定过，要在彼此生日的时候送对方一个大礼～是啊，我生日的时候你送的礼太重，压得我的心好痛…生日当天，我刻意在经过你的时候，故意跟身边的朋友大声的说，今天我生日诶，怎么连生日快乐都不跟我说(๑‾᷅^‾᷅๑)
而你就这样看着我跟你擦身而过，什么也不说…连句生日快乐，你都不愿开口说…我还能奢望什么…

我和她都参加了一个代表学校出去露营的活动（在露营前我白痴的对她说，露营结束后我们不再是朋友，你的生活我不也再打扰，我们…当陌生人吧），也一起认识了一个朋友（暂且称为小洁好了）。只是当时我不知道，小洁会夹在我们中间左右为难…我们的关系又变得更复杂了…

我和你认识的时间比小洁还久，为什么同样是4月份生日，跟我相差15天的她生日了…你会亲手做卡片，送她…而我却连一句生日快乐都没有啊…我向来随心所欲，所以在那个伤心的当下，我很难过的问你，为什么要这样做…你的回答是因为听到我在别人面前说你坏话，所以你也难过的把我的生日卡片撕了…

听到的当下我还要说什么？我最不屑成为的人，是我在你心里的样子…原来你口中，对你来说最重要的我，是这样的…你就这样轻易地相信那些道听途说…也不曾想过为何我要，说我最在乎的人坏话…
你，撕碎的不止是你要送我的卡片，还有我的心…那个被你伤害还为你找理由，原谅你的心…

在我生日当天，我从凌晨等到隔天凌晨，只为等你一句生日快乐…在每个失望的时刻，我都安慰自己，你会给我个惊喜…你只是太忙了，你绝对不会忘…你只是太忙…太忙…太忙罢了…