我也是该成长了，为了给未来的自己一个好的交待，我对自己说。《leave》就是在这个时候出的，印象很深刻的那一首《眼神》成了一段时期里我的挚爱，“有时候爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人，有你在什么都有可能……”高中过了一半，疲乏的感觉无处不在。某天晚上宿舍里有女生突然说了一句：“正在考虑是否放弃做梦的权利……”我知道，这就是成长的代价，暗涌，破茧，迷乱，飞翔……
　　 快要上高三的那一个假期，时间过得出奇的快，仿佛我还没有把她的上一张唱片听完，下一张《the moment》就来了。那张专辑里印象最深刻的就是《遇见》，“我遇见谁，会有怎么样的对白……”躺在床上，开始幻想爱情，做了好多关于“爱的号码牌”的梦，醒过来的时候看着天边的鱼肚白忍不住偷偷地笑起来。我们一起搭伴去看《向左走向右走》，看见爱错失的时候发出一声叹息。
　　后来我终于谈了恋爱，在即将变成高三考试机器的前夕，也许人生的许多重大决定就是这样在一瞬间很草率地做出来的，草率并不是不在乎更不是敷衍自己，只是就这样摇摆着就不知不觉去了那个方向。就这样开始了我的初恋。恋爱的时候翻出来听很多燕姿以前的歌，渐渐听出了和以前不同的感觉，也逐渐认为也许燕姿也是经历过很多事情的人。那时候教室在六楼，午后总会有很凉快的风吹遍整个教室，我坐在那儿想着他，然后问自己，他也会想我吗？
　　 买到《未完成》这一张的时候我很沮丧，因为这一张早在《the moment》之前就发行了，我为自己的闭塞感到羞愧，我除了书本之外对一切一无所知，而逐渐地我习惯了这样的闭塞，因为我早已是一个高三文科班的学生，燕姿都唱了“快乐是选择”，所以选择文科并且真正得以实现是我那一年最快乐的事情，因为我知道太多的人在违背自己的意愿做不一样的选择。未完成……未完成……这三个字印在我的脑海里，开始渐渐地思考人生怎么样才算是圆满，才算是完成。那段时间我迷上了切格瓦拉，经常穿着印着格瓦拉大图的T恤在校园里游来荡去，我在渴望自由。那时候学业紧张，却一直叮嘱自己要维护爱情，很着急吃完晚饭就赶着去看他打篮球，帮他洗过衣服，打过饭，当然那时候还不明白抓得太紧不是爱情，若即若离才是爱情，也不明白什么都不争什么都是你的这样很哲学的话，第二年的春天，这场本应该欣欣向荣的初恋惨淡收场，我听着“我不难过，这不算什么……”不知不觉泪流满面。
　　 高考前一天，我们接了音箱在屋子里放很大声的音乐，有姑娘问我有没有《we will get there》，我一惊，好久的歌，“把自己角色扮演好，全力以赴每一秒，和我的家人我的朋友，全力以赴手牵手，一起走到……”我们反复倒着听，手握在一起。
　　轰轰烈烈的高考就这样结束了，模模糊糊的就等来了分数，等来了录取通知书，我来了北京。上的并不是自己最想来的学校，但很多人都认为北广其实真的很不错。离开家的时候我带上了燕姿的所有唱片，能买到CD的我都买了CD，买不到CD的卡带我也千方百计找了地方转成CD，因为随身听早已废弃，在卧室的角落里静静生活，虽然我仍旧怀念听卡带的感觉，看着磁带一圈一圈的转动，想听一首歌还要反复地倒来倒去。离我第一次听燕姿的歌已经过去三年多了，每一首歌我都是那么地熟悉，那些歌浸泡着我年少的热情，我少年的故事，我年少的迷惑，我少年的忧伤。
　　北方和南方终究是有差别的，好在我已经学会如何主动适应环境。《stefanie》在这个时候出来，一首《同类》让我喜欢得不行，我把手机彩铃也换成了这首，期待着在大学里寻到自己的同类。这一张里有太多我喜欢的歌，《我的爱》《反过来走走》《奔》……很喜欢燕姿自己写的那段话，
　　 “2004 秋天 在巴黎
　　　　在一个没有人认识我的地方 开始生活
　　　　在凌晨的蒙马特阶梯上 大声唱歌 看见天亮
　　　　在熙来攘往的地铁站 听着流泄出的手风琴声
　　　　是最凄美的旋律
　　　　在塞那河畔 随意的旋转跳着舞 天真的像个小孩
　　　　当我什么也不是了
　　　　我自由的舞动了 大笑或大哭了”

　　《完美的一天》这一张是一个男生送我的，那段日子很漫长，我想我的生活应该有些变化才对。拿到唱片的时候迫不及待的听，第一次感觉失望，我觉得燕姿一直没有改变，那些歌为什么唱来唱去都是这个样子。开始了狂躁不安的一段日子，感觉周围很多人都已出发去了，只有自己还是昏了头一样傻乎乎的女生，不会表现，也没有机会。后来我再多听了几次，却认为燕姿这样其实真的很好，期待改变的人其实是我自己，而我不能同样苛求她。就这样又过了一年，下一年年的尾巴，我和W在一起。“我要一所大房子，有很大的落地窗户，阳光撒在地板上……”他无数次跟我抱怨能不能不要老哼这一首，我说好好好，却还是习惯性地在不经意的时候念叨着同一句歌词。那时候真的很好啊，看到天空都会觉得特别蓝，听燕姿的悲情歌曲也会觉得也许爱情没有那么悲。我的迷茫混着爱情的甜酸还有燕姿的音乐填补着我的生活，我渐渐发现，我的青春期也快要结束了。
　　 2007年春天，她出了《逆光》，这张碟我买了三张，都是正版，其实这是废话，怎么可能不买正版。一张送给了一个我很喜欢的女老师，一张留给自己，最后一张送给W。他毕业了，去往另一个城市。我们分手。封面上燕姿站在沙漠金字塔前，我念着那些歌曲的名字，然后交给快递公司。我们没有再见面。没有他的日子里，我变成了一个老人家，每天都在宿舍里听歌，连饭也只是叫外卖。
　　《我怀念的》，很美丽的一首歌，却在无声处让我忍不住裹着被子痛哭，“我怀念的，是无话不说……”许多回忆被燕姿的声音催促着跑了出来，像是比赛一样在我眼前一遍一遍地跑过，我看见那些最美好的时光，那些清淡得那么美丽的感情，的确是觉得难过，但却觉得心里不再悲痛，这些回忆伴着我成长着，这些回忆舍不得离开我啊，我知道，我知道它们心怀好意。
　　我变得很没有安全感，不是因为爱情的离去，而是因为信心的丧失，不是因为怨恨，而是因为太爱。我不知道自己能不能好过来，尽管没有确实地因为想他想到哭，但是却很怀念当时初中毕业时候坐在双杠上听《风筝》听到忍不住大哭的年纪。可我却觉得不害怕，因为燕姿的声音还在，我翻来覆去听她很老的歌，每一首都能联想起当时的心情。从什么时候开始，我变得那么依赖她的音乐，燕姿说：“看见了我爱的人，我愿意去相信，当我决定爱上一个人的时候，永不放弃。”
　　 谁记得，谁忘了……
　　 2000——2007，好快好快，我从那个十四岁的小女孩变成了21岁的大姑娘，又是一年的尾巴，冬天到来的时候总是渴望着温暖，mp3里她的歌被播得越来越多，下一年，我22岁，是燕姿第一次发唱片的那个年纪。
　　这七年的时间啊，我中考，高考，我爱过别人，被别人爱。唯一不变的是我对她的歌曲的那种爱，她那么亲切，那么慵懒，仿佛就一直住在我的隔壁，不论我在家，在北京，在宿舍，在别处，我敲敲门她就会探出头来懵懵懂懂地对我笑。七年了，我对她的感情变得那么浓烈，尽管我没见过她真人任何一面。但这不重要，她的声音已经成为我的耳朵最能分辨的音素。
　　现在我大四了，开始准备考研，日子恢复规律。图书馆关门的时候走出来才发现下雨了，同行的女孩突然把一个耳机塞到我耳朵里，前奏刚响起，我的喉咙就被热气哽住了，她凑到我耳边，把湿漉漉的地面踩得咯吱响，她说，“就是突然想跟你听那首《一起走到》……”
　　我们去钱柜唱夜场，两个人要了小包间，按照燕姿出专辑的顺序一首一首点下来，我们都不唱，只听她唱。就这样安静地坐着，回忆那么深刻又是那么清晰，我看见了我青春的七年，终于忍不住再次哽咽。

 

----如今回头看这篇文章，真是忍不住自己要唏嘘感叹一翻，青春啊，流逝啊————

 待业青年该怎么办呢：（