可能这一切都是应我而起
三年前来到这时不属于我的
三年后离开这时仍不属于我
我选择逃避。
“你本来就不应该拥有朋友”
或许是由于今早四字的那个举动
现在的我是如此渴望让他们对我恨之入骨
马，四字，钱，大头
下午，嗜睡
这样倒也挺自由
是的
我又犯病了。
我不想再带着一副没心没肺的皮囊
在这个叫做“世界”的马戏团中扮演小丑了。
世界晚安

收起泪水
作一团空气
晚安。

今天月考第一天
［中午在校就餐］
四字一行人围在签名横幅前
横幅上八分之一都是她签的东西
我倒与她一墙之隔
入魔。
［马同学。。。］
她似乎尚未觉察
我已经六天没跟她讲一句话了
说来也是愧疚
［用餐后的走廊］
大头在四十五度仰望天空
［用餐后的教室］
马坐在我的座位上和别的女生讲话
［一转身］
钱与我擦肩而过
［跑了几步］
四字站在横幅前挥舞着手中的马克笔
［转身逃离这片区域］
［这大概就是我每天下课时的生活状态了］
与他们分别
便好似与全世界分离了般
因为如果我容不下他们
那么世界也就早已容不下我了。

天啊最近我又犯啥神经了
前两天在我的一位老师的帮助下
点了一首歌。。。
尽管看到私信栏中［送达］变绿
但殊不知明天广播站能否响起这首旋律
好了，
洗洗复习了
晚安

2017年3月24日
距离中考82天
中午点的歌就当是放给自己的吧
他们没听到倒也好
至少不用听我那一大段傻到极致的话。
。。。。。
一周了
我第一次回了四字的信息
这一年来
我在她的背后讲过的坏话，捅过的刀子，甚至将她告知给我，我又去公之于众的事情还不够多吗？
我的负罪感不得不驱使我
远离四字，钱，马，大头他们
82天后
亦或者为了不影响中考时四字的情绪
84天后
我会将这个帖子的链接发给四字
她是个很好的女孩
希望有个人能珍惜她。

我是一个渴望得到他人关怀的精神病人
因此我会在很多时刻
留下我本不该留下的眼泪
以换取他人的同情
现在，是时候收起它了。
————————
晚安

2017年3月26日
去化学竞赛考试了
见了个小学女同学
QQ上“明天找你玩去”“嗯嗯”
...
现实中
“多少号”
“都快考试了还在玩手机啊”
“要我我们班老师就收走了”
“你们考场女的真多”
“走了”
五句话尬聊惨案。。。
没有你们我活的更舒服了
恩
晚安

在我们班退出竞赛班的大潮之下
我又把竞赛班给退了
一身舒坦。。。
昨天一千米跑了个满分3分38秒！
想当初我可是跑过7分52的
。。。。。
距离中考还有78天
学习了

我的目标终于达成了
可不知道为什么
心里又像是失去了什么
或许想方设法让他们恨自己
才是对所有人最好的庇护
LZY，你是不带着任何一个朋友走进这所学校的
所以你也你应该带着任何一个朋友离开这所学校
。。。
我在说些什么

我为什么要这样
。。。
该怎样表达？
我对A说了太多不能说的话对不起B和C
我距离C和D太近了使B整天活在缠绵之中
但一个循环过来我又耽误了A
好吧也可能是我发神经了
但如果不是这次发神经这些情绪还真不会在我的心中爆发
。。。
或许出于青春期的我们
日日夜夜在世人面前嬉笑打闹
却在夜深人静独处空房之时掩面失声
我需要这样一个孤独的过程
离开才是对世人最好的回报
。。。
和23:00-1:00一样

说了那么多
简而概括
我不想参与关于他们的任何事情了
我想要甩锅
即使起初我会有所失落
但能抛开不少的破事烂事
甩锅还无法只甩一半
我只能连皮带瓤一块给甩了
至少剩下这些天我能什么都不想
专心做自己的事情了

额最近有点犯神经
现在正在去数学竞赛。。。
下午去体育中考考场模考
。。。

恩。。。早上数学竞赛复试
下午体育模考
跑到生无可恋
我爸妈非要来看
。。。。。刚刚
理发惨案
我被我妈拉到一家理发店
一位五十多岁的阿姨把我的头
剪短到生无可恋
可怕。。。

这段时间更贴好像一直在说听不懂的乱七八糟的东西啊。。。。。
好吧这段时间情绪不太稳定
前两天和马同学聊了聊
她最近学习状态不太好
我倒也是心软跟她聊了聊
。。。
今天和昨天都生活在吃了睡睡了吃的幸福之中
估计又涨了好几斤
自从剪了个可怕的短发后感觉没脸见人了
。。。
哦我又在自说自的了
这帖子的确没什么能让人长期追下去的闪光点
就当我是记录给自己看的吧。。。
晚安

钱和一个女生换了情头
空间也秀了恩爱
我了解他
他这是故意给四字看的
。。。
的确，对四字打击挺大
恩
晚安