你见过那种分手之后头也不回就走掉的人吗 就算你再怎么苦苦哀求 怎么把喉咙说破 她都无动于衷 你后来想想 明明在一起时是你爱我比较多 那应该更不舍啊 但为什么现在是你说走就走了 说不爱就不爱了 是啊 就是因为她爱你比较多 所以她累了 一个人的坚持是撑不起感情这座摩天大厦的

有没有想我

很久没回来更贴了

看了之前收藏的帖子很多都删了 是不是也都释怀了 希望哪些付出真心的人同样收到真心

我知道以后是陌生人了

我回来了

顶顶

11111

翻了半天帖子 有一点难过也觉得是苦尽甘来

我愿意陪你玩你爱的
折磨 愉悦 高潮
次日我们相遇大厦门前
你波澜不惊的眼里没有我

一路下来 误解诽谤欺骗背叛分离错过冷言冷语恶语相向 这些都会有心酸心痛心冷心死心甘情愿欲罢不能 这些也都是要承受的 那么苦的路都要一个人步履蹒跚的走你怕了吗 服输了吗 可你不走下去怎么对得起那么倔强的自己

原来我怕你不回我消息，怕你不理我，怕你不和我说话，怕你哦，怕你嗯，怕你和其他女生亲密接触，后来我试着不爱你，突然就什么都不怕了，以前每次吵架分手我都哭闹着整夜整夜不睡觉，甚至一日三餐不吃连工作也做不了，我心慌的不知道该如何道歉如何哄你，哪怕不是我的错，我在你身上从未计较过得失，不论感情还是物质，我懂是我心甘情愿为你，但前提不是让你把我搞得遍体鳞伤，真正分手那次我在电话里流干了眼泪，我硬要见你最后一面并不是挽留，而是道别，我深知你心野留不住你，也深知我没办法再任你伤害自己，我想放过自己，可又怕放不下你，你紧紧抱着我的时候我突然松了一口气，错过这么好的我你会后悔，后来你和我说你确实后悔，最后我走时从后视镜看到你在原地哭泣看着我离开，我心里想的不是难过而是再见，那晚我睡得很熟，和你在一起时从未有过的轻松，我并不是个心硬的人，相反我很重感情，分开一年我没为你哭过几次，大多数是理智战胜了感情，我也以为没了你我会好难过，可事实却是我从未有过的洒脱，偶尔想起和你一起也是唏嘘不已，我真的付出太多也失去太多，那个时候我认为你顶配绝配，现在我觉得我拆开十八份你也未必能配得上，以往我总被爱情冲昏头脑，冷静一年觉得还是要爱自己多点，因为爱从不由人，对错也不会永恒，关于你这件事也早就翻篇了，不管曾经有多喜欢都不重要了，就当作是无聊的消遣，爱过了总要收敛的，我没和别人说过放不下，那是因为我真的没有放不下，我也没那么爱你，不过是爱那时候的自己，因为那是最好的我，能被我喜欢过，是你三生有幸，晚安。

总是觉得你不容易,所以才怕自己做的不够好,加倍的对你好,我用时间证明了我爱你,你用时间证明了我是傻子。

我能带酒跟你坐吗？

只是后来的爱情再也不纯粹 可我永远都恋爱脑走在理智最前边