算了。
缘分未到。
睡吧。

今天是他的周年祭。
悄悄的去天台点了一盏孔明灯。
真好啊，把我的歉意写在纸上，让它带去离天堂更近一点的地方。
小门神里那棵年兽化作的树不就喜欢孔明灯么。
或许能看见呢。

人之将死，其言也善。
你人都没了，我还怨你有什么意义呢。
如今更多的是一句再也没法告诉你的话。
对不起啊。
对不起，当年我的年少轻狂伤了你的心。
对不起，我的避而不见让你无所适从。
对不起，如果不是我，或许你根本不会出现在交院，也不会有后面这么多事。
你看，你都不在了，还让我欠你。
太过分。

是啊。你没有喜欢过我。
我一直都知道的。
我没有恨他，只是不能原谅他。如今不能原谅的还有你。

因为这样我愧疚的不敢和他有任何接触。甚至疏远了曾经贴吧那一群朋友。
是你，你忘了么。
是你在你的工作室，当着我的面跟我说，他在背后诋毁我。我不信，你甚至还说要柳小宇作证。
我永远记得那一刻，气愤的情绪让我委屈，我重重拍在桌子上的手的发红了。
你还笑的很得意。
可是今天你又是以什么样的姿态来质问我的。
当初那样的你，今天又凭什么质问我。

你说我矫情，说我bitch。
我说不配被爱。
你又凭什么这么说，你了解我么。
你口出狂言，侮辱我和我的母亲的时候就没有一点点歉意么。
我在你眼里就是这样的啊。
原来我就是个只配被玩弄的杀人凶手。

我现在后悔了。
后悔曾经喜欢过你。
后悔曾经对你有过歉意。
道貌岸然，令人发笑。

这个贴吧，从一开始就只是我的。
从来就不欢迎任何人。
也没有人来。
它只是我的潘多拉盒子。
我的矫情我的无知也只有我知道。
你没有权利在这里说我的不是，你从来就不是被欢迎的。

只是因为我拒绝，所以我就有罪了？
那就当我有罪吧。
总之，我不愿意违背自己的真心。
我最后悔的就是今天不该被自己铺天盖地的愧疚刺激的给你道歉。
你根本不配。
像你这种人，就该丢在垃圾堆里，死也没人搭理。

仔细想想。
真是可笑的逻辑。
我害死了谁？
游泳溺亡也是我害死的，我可没那么大的本事，能驱水。
另外，我一直就是这样的性格，我的矫揉造作他也是知道的，而且他以前喜欢的就是这样的我，凭什么因为别人一两句质疑就自我否定，真是一时脑子短路了。
更何况本尊都没有怪我，一个不知道打哪儿的也能叽叽歪歪说是我的错，何其可笑。
我还因此难过，简直是不知所谓。

欲加之罪，何患无辞。
更恶毒的话，我也说不出口。
我不像有些人，甜言蜜语和责骂诅咒都能收放自如。
二宝说的对，但求问心无愧。
我无愧于心。

我只希望你不要后悔，不要以后为这个男人流泪伤心。
太多的话我也没法说，很多事情只能靠你自己。
总之，我会陪着你，难过也有我的肩膀借你靠。
你永远都是我的二宝呀。

时间可以改变很多，而人心更是莫测。
很高兴能遇见你们，正是因为你们才有现在这样的我。

没有变得更美丽，过于消瘦的体型也不是我刻意为之。
大概，因为经历的越多就越想伪装自己。
假装过得很好，很开心。
假装没有对象是因为过于挑剔。
假装那些事情我不在乎。
所以在你们看来，鲜活傲娇的我。

能恰巧遇见很久不见的人，这是一种很奇怪的缘分。
即便多年不见依然可以愉快的沟通，说真的，我很开心。
我不怕遇见旧人，怕的是无话可说的尴尬。