王宇嘉：
嗨：）

本来打算写字，但猛的发现自己的强迫症已经入髓了，第一个自然段重写了五遍，不想在你二十岁的时候庆祝你的成年，所以贡献出了简陋蓬荜，来一通最直击心灵，共振灵魂，肺腑俱撼的告白。

首先，应该先祝贺你步入了喜忧参半的成人世界。朋友们总是老王老王地叫你，叫得我忘了你也有幼犬时期并在绝对年纪上比我们都年幼，以至于一直心安理得地享受你的照拂，讨要剪刀和创可贴（一直怀疑你在我生日时送我那些物件是否隐喻要我独立），并在看到小王和玩偶鸡仔的合照时错愕不已。
言归正传，生日快乐，亲爱的朋友，成年后你依旧可以高举橙汁或牛奶，随你高兴，而我，期待这一天已经很久，很久了。

本来以为自己有长篇大论要说，几个月来，温习了很久，腹稿打了一篇又一篇，真的要开口时，又讪讪，不知从何说起了。我对你的珍视，喜爱已经是固定话题，尽管我愿意不断重复，使你了解并坚信不疑甚至腻烦，但总不见新颖。

妈逼 无话说
是不是还不到时候

a.生日快乐
b.告白
王宇嘉：
这一次的告白是正式的，狭义的告白。
我本来想着永远不说出来可能会很好，有野心的小男孩期待着上战场，证明自己已经长大成人可以建功立业，但实际上最好的结局就是什么也没有发生。但是我发现，保持沉默和畸形的常态，长此以往，我会不断感到郁悴，懊恼，生莫名其妙的气，悲莫名其妙的哀，让人觉得困惑，无聊，感到不可理喻，被断定成是一个傲娇，同时在本质上变坏，放任自流，最终成为自己和他人都厌恶的人。发了一个默誓，不在想通这一件事之前来找你，但持续的破功，搜寻各种小猫小狗的琐事来叨扰以保持处于一种联系中。我想了很久，反反复复地斟酌语句，该在何时何地说这一件不恰当的事。我记得你在说笑歌和佳男的那件事时说，如果这种感情是日久生情，就是最好的结果。这句话一直给我以勇气，另一件给了我狗胆，一鼓作气的事是，将来我们的距离会很远，远到不会在一抬头的时候就看见你在窗边上佝偻着背写作业，让我忍不住多看一看，觉得每一眼都是最后一眼；远到在你最终对我说，“我也很喜欢你，但不是那种喜欢”的时候，只觉得意料之中的略有遗憾，但不至于尴尬到如芒在背，断了自己的后路，背水一战，大不了是，老死不相往来。
我非常的喜欢你，这种喜欢，有惺惺相惜，高山流水的部分，也有不纯情的，龌龊的部分，从灵到肉都想占有和歆享，想把每一种理论都结合实践，想把抽象精神具象化，想逾矩，又或者，什么都不干也好。高二的某一天偶然发现你的腰又细又好抱，像被雷给劈中天灵盖，像大坝决堤，水獭无处可去。不太确定这种感情应该定义成什么，迷恋啊爱啊或是笑话讲些讲些就信以为真，鬼迷心窍。自此，在开着无碍大雅的玩笑时，嘴上一笔带过，心里一直重复，在走廊上搂搂抱抱的时候，你灵台清澈而我心思卑劣龌龊。
这种想法，我总觉得你知道，又觉得你应该一无所知。怀着隐秘的期待，期待你对我好歹应该有一星半点的，有异于人的喜欢，在我们对话的只言片语里感到沾沾自喜，在向别人谈起你时，感到平和与幸福。周期性的清醒，想给自己一记凿栗。发现一厢情愿原来是这种意思。简直完美诠释，我想给自己满分。像蝰蛇盯着它的猎物一样的盯着你，如果这猎物是我自己，我会觉得危险可恶，但如果是你的话，不知道你的心情是不是像“作为面前站了浣熊的酸奶盖”那样平和。
想和你订有玉子烧，水藻，三文鱼，金枪鱼，北极贝寿司的套餐组合并分工消灭，去最大的超市购物，铺开报纸在地板上画画，养两只猫，一只毛很多，像鸡毛掸子，一只没有毛，还要有，贴着蓝色瓷砖的卫生间。构想的时候津津有味，想着海德格尔和阿奇拉，和我早夭的浪漫主义和你，在沙发上或睡或搞。
这些事起码有理有据，但不知道是不是只有我一个人，记忆力卓群。
我的朋友问我到底为什么喜欢她啊，我的不假思索的回答在后来的思量中并够不成一个充要条件，但，我喜欢就是喜欢，管那么多球，喜欢到不计后果，喜欢到话唠，喜欢到心里有小猫的爪子挠，喜欢到打着爱的旗号干了不少手段卑劣而幼稚的事，回想起来忍不住害臊。我嫉妒老李，嫉妒的飞了天了，在你跟我说你跟老李大概快不行了的时候，不合时宜地感到欢欣鼓舞，蹦蹦跳跳地怂恿你们分手，怀有诡谲且狂妄的念头，是大逆不道。
但我后来觉得，李论和你是相互需要的，认识到这一点花了我不少时间，在那个很难熬的拍毕业照的星期。你跟我说：我们是平等的。这句话杀伤力太强了，让我当时毫无还手之力，难以招架，尽管我没从没成功招架过什么事。我唯一的回击只有躲进衣橱里。后来我仔细想，放什么屁，在一个人喜欢她而对方无动于衷的时候，这是哪门子平等。和你虽然最亲厚，黄腔随开，信手拈来，但其实也和一般的朋友没有什么区别。但就像你说的，好朋友和恋爱不是同一种关系，没有任何理由喧宾夺主。明白这个事，像是迎面挨了一耳光，从此，天地放光彩。而你和老李，像我一直期待着那样，是战友，师长和情人，棋逢对手，并肩战斗。需要有一个人来照顾你，了解你的喜好，说道理，讲故事，我从来没有为你做过什么事，但我希望你有很充实幸福的一生，这远比我漂浮在天上的个人感受重要。
现在打下这行字的时候，我在纠结犹豫要不要主动来找你说话，但还是没挨住来说了晚安，觉得心砰砰跳。时而觉得你的啵啵啵实在是打发和敷衍，但大概是我当惯了那个敷衍的，撒谎的，假装积极的坏蛋，所以理所应当地觉得别人也是敷衍。折腾来折腾去，终于折腾出了未来围炉夜话的素材。反省我这样的人怎么既还没被人打死，又没落一个孤家寡人的下场。思来想去，只有谢谢二字好说。
我一直觉得，单方面地把所有的情感寄托在一个人身上，不健康，不成熟，不独立。
但既然决定让它过去，就不纠缠可惜。不知道为什么，我笃定地做好了跑开，跑远并不回头的准备，是孤注一掷的，破釜沉舟的，荆轲刺秦的。如果我说我依然还有什么期待，大概是期待你过来跟我告别。
我实在是很希望你能过的好，幸福，衣食无忧，精神满足并获得最大的主体自由，偶有一萎但总有仙女赐福。你是我最重要的朋友。我随时准备着祝福你。我说过许多假话，但这句是真的。

走呀，莫回头

：你最近看起来不大开心，为什么？
：闲的

不知道为什么，反复地读这些话，想起那些事，我还是可以随时随地不分场合地痛哭起来。非常想抱一抱厉沁怡，这些事和她一点关系都没有，都是因为我自私，都是我的错。我从来没有讨厌她，也没有怪过她，我难过的，生气的，从头到尾都只是我自己而已。
对不起。真是对不起。