没有办法永远十七岁，在我不断向前的生活中，保持纯真真是太难了。要对做出的选择承担责任，学会坦然，而我一直害怕做出决定，选择本身就让我恐慌。。

想做一个负能量满满的人，一点都不担心，反正负负得正。

放弃一个心仪已久的大学是什么感觉，我好像真真切切体会到了。
像是走了很久的路，突然没有了前方。我甚至觉得，所做的一切努力全都没有意义。这是我从高二便立志要考进的，是斗志昂扬，志在必得的。
想了很久，我之所以如此难以接受，不是因为没有考上，也不是因为今年扩招，我难以接受的，是我自己。
我曾无数次立志：永远做自己，保持开心，保持纯真。从小父母所教导我的，是学会承担。
做自己真是太难了，学会承担也是，太难了，所以我屈服了，从坚持到动摇，最后改掉了志愿。
我觉得，这是我，很久都没法原谅自己的一件事。
不想再开心了，保持开心也很难。长大的过程也很痛苦。

世界那么大用得去看看都是鬼话，试问一个连床单都不会铺的人怎么走出家门？？想想未来将经历打扫卫生，洗衣服等如此可怕的事情，就没有勇气面对未来。打饭也太痛苦了，哪个大学为什么不能在宿舍设置食堂呢，大学应该改革，从食堂做起，讲真。
想父母永远年轻，这样就能安心躺床上玩手机啦。

什么时候才能彻底懂得父爱的深沉呢，我不知道，只希望那一天一定不要来的太晚。
大多时候都不明白父亲的想法，他也从不解释。这样一种人真是超级可爱，总让人超级生气，又没办法讨厌他。就比如说，他明知道我超喜欢趣多多，但回家时带回来的是奥利奥，理由是奥利奥更贵。。。。还有开车到很远的农贸市场去买小龙虾，只是因为那边的小龙虾比较干净。。。
常因为误会惹人生气，又理所当然的保持沉默，过分！解释一下会死吗！

他第一次表露他的心声，是在我坚持不填报本地警校的时候，我当时甚至很生气，不明白他为什么一定要把我拴在身边，我长大了，应该有自己的生活才是啊。
直到他跟我说：我希望你好，希望你永远不被人欺负。我要是不在你身边，别人欺负你怎么办呢，你要是想吃小龙虾呢怎么办呢。你走这么远，以后我想来看你一次，也很不容易啊。
我一点开心都没有，他不应该是这样的，不应该这么容易就说出心里话的，至少在这之前，从来也没有。我更宁愿他时常骂我，瞪我，惹我生气，也不想他坦白自己。
最后我依然没有报本地学校，甚至省内也仅有一个。会后悔吗，我不知道。可能会后悔，也可能不会承认。在迫不及待期待长大，盼望自由的同时，我更深的明白了家的意义，并甘之如饴的被它羁绊。想长大，又想一直都能在母亲怀里撒娇。想独立，又时刻怀念父亲的种种照顾。当下唯一能做的，就是更加努力，努力变强。想长大，想被爱的人依靠。