如题

首先声明，这两个人从来的没在生活上亏待过我，我承认，可是我忍受不了这两个人的无知和自大，这个节目弱智，那个节目弱智，自己很聪明？高智商？没见能多赚多少钱或者多受多少尊重，反而无法忍耐别人做和自己一样的事，别人在睡觉电视声音大点若无其事，自己睡觉容不得半点声响，倚老卖老，摆弄见识，这家孩子好那家孩子好，我不行我也承认，可他们没有资格看不起我~！他们又能怎么样？能比这家家长多赚钱？能比那家家长官职高？我也可以拿他们作比较，然后放声大笑，可我不想，从未想过，我实在忍受不了了，嫌我毛病多别生我~！我生出来就挑三拣四~！只允许他们对我怒目相加然后一推三六五说自己没有，然后就不允许我有不满，或者是-有不满也不许写在脸上，憋在心里他们管不着

就因为他们生我养我，就可以完全忽视人之间个公平了了么？更无耻的是，明明忽视了公平，还让我摸摸良心讲公平，他们仿佛在要求什么，要求的目标他们根本不了解，只知道别的家长在要求他们就不能闲着，他们对我又知道多少？也许只是把我当成一个延续DNA赚取金钱的大号饭桶~！我不怕丢人，这也不是丢人~！我的心里话说出来了我决不后悔！我现在15岁，他们和我相处15年，我真正喜欢什么，我想什么他们知道吗?他们只是在比较，像是比较出炉的工艺品一般拿我去比较，这个比我纹理清晰，那个比我材质坚硬，却都不属于他们，这就是种缺憾，天生的缺憾，仿佛小时候的玩具一样，别人手里的总是那么诱人，自己身边的玩具明明不比别人的差，却也矮下去一截

大约小时候很瘦吧，眉清目秀的，总之不丑，据说挺可爱，到现在的胖子确实有很大差距，于是母亲逢人便讲：小时候挺好看的，长大长裂了。这几乎是她对任何一个好久不见的老相识对我的评价。我总会下意识地笑笑，仿佛做错了什么，头也不敢抬了，以至于别人拿我开玩笑的时候我总会很不舒服。当我被训斥的时候，也总是打一个巴掌给一个甜枣吃，我感动了几年之后就麻木了：根本没有真正的结论是谁错？我的脾气就是这样，很不喜欢别人对我评头论足，即使他们说得对，但是他们没有资格说我的，我决不接受，我认为我认识的人当中有没有几个人是我真正认可的（广大亲朋好友见谅），或者是说，也许，人的优缺点就像加法一样，5+4=9，6+3=9总值都是九，可是前后两项的数值就有了差别，我觉得，命运，是公平的。

现在，我平静下来了，真的，好久没有流过眼泪了，在游戏中拚杀了一个暑假，第一次感觉。。好难过。。也是第一次试图自己解开我心中的疑问：我对于我的父母意味着什么？难道-真的只是一件工艺品？或是一个希望吧，当然。我更希望是后�

对不起孔明，对不起．我一直以为你是那种对一切毫不在乎的性格，所以觉得就是再过分的玩笑你也不会生气的．．

如果真的对父母有这么多不满，为什么不当着面跟他们说呢？包括我的父母，他们也经常拿我和别人家的孩子做比较，谁的父母不愿意在别的父母面前高傲起来呢？

他们寄托在我们身上的希望太多，有时我也会很疲倦，可人生不就是拼吗？

跟父母谈谈吧，你父母真的很好，你们之间还能存在距离吗？？

不，是我不对，我隐匿了太多，以至于你们也不清楚我到底是什么样的人，很失败呵呵，而且还有一点我要道歉，你们对我开的玩笑。我根本没当回事。反而越亲近的人我越开不起玩笑，有时候会闹僵，不过对于一般交情的玩笑。我无所谓。也许我对于大家，就是个开玩笑和被开玩笑的丑角。现在我冷静多了，可是我没有和我父母谈什么，即使谈了也只有新一轮的“教育”，没有什么收获，只是在浪费我的感情，我想，随着我的成长，我会学会接受，不过，我不认为我的立场会有丝毫改变

我说实话，我从来没有把你当作一个玩笑或者是被开玩笑的丑角。

你是我朋友，是永远的，也永远是。

你现在给我一种绝望、放弃的感觉。可是，为什么？

也许，这是一种情绪的宣泄吧，在学校生活里，一般情况下我都在尽力控制我的情绪，其实我相当暴躁易怒，我不希望因为我的这种性格时的同学之间多许多不愉快，所以总是在克制，有时候做梦甚至会在向某个同学发牢骚呢，呵呵，结果现在没学上啦，说句不好听的，我也就摘下伪善的面具，不做良民了，或许我长期抑制的情绪产生了某种扭曲也不一定，反正我感觉我跟以前不太一样了，好像精神分裂一样。。额DABA

哎呀,做人真的很难阿``

我是很累了
唉。。。。没什麽说的了
好好过日子吧

怎么你还在炼厂住？
不过你胖了点倒是真的耶~
额~快跑~五毒神掌�

星期五军训，那时候就要去住了```

我晕，你怎么没看出来我都成双色人了？去青岛差点晒成难民``哭

嘿嘿我在青岛长的那些肉肉都减下来喽`~~~

哇，军训恐怖阿```

真感觉你胖呼了。
夏天和冬天一个体型。。
就是看到你一瞬间我第一反应：这谁呀？
第二反应：李景胖了耶。。
军训好呀。我们好像没军训。5中31号报到。。
赶紧减减吧，再不减。。额。�