2016-6-27
我和cc闹掰了，彻底掰了。
下班回家的地铁上，我说“你怎么不跟我说话”，他说“我对你没有那种感觉，你跟我说的那些话只会让我讨厌你”。
讨厌我？讨厌你妈逼。
我一直憋着没敢告诉cc，我接近他，甚至是讨他开心，从头到尾只有一个目的：利用他。
他可以在适当的时候使我觉得开心，从而使我保持一个良好的工作状态。这种平衡一旦遭到破坏，我的工作状态低落，这份令我厌恶的工作就会让我彻底崩溃。我不想崩溃，我想尽一切办法让自己始终保持好心情，只是为了让自己的意识始终处于一个自我麻醉的状态：我很快乐，这份工作做起来轻松愉快有希望。
其实我真的真的很不能接受这份工作，我只能走极端。
cc太骄傲太自负，他的话触碰到了我的底线，于是我翻脸了。我没有说气话，我说的都是实话，难听的实话。
我一点都不难过，生气只是因为不甘心。
我就是个人渣，可是这一次我一点都不为此感到愧疚。如果我不主动伤害，就会被动受伤。
终于结束掉这段让人纠结的感情，我学不会好聚好散——你让我不开心，我就加倍还回去——我是一个报复心很强的人，对谁都一样。
＃最后一条短信＃

2016-7-3
工作一天毫无进展
挣不到钱就是我最大的不开心

2016-7-4
房間髒亂差，收拾得我對生活失去了信心。
想搬家，非常非常想搬家，想搬進年代久遠的老房子，空氣裡都是生活的氣息。
可是搬不了，所以我不開心。

7-18
开了帖子又不好好写，我不开心。
熬夜，不开心。
手机坏了，充电的时候要人命——但是又没钱换新手机，不开心。（可不可以拒绝智能手机啊）
想起床做土豆吃，但是懒得动，不开心。
颈椎痛，腰痛，不开心。
昨晚和两个处不来的人去爬白云山，还没开始爬就后悔了，不开心。
一直说要和爹妈视频，一直忙忙忙不知道忙啥一直耽搁到现在，不开心。
伍佰的演唱会去不了了，海口也去不了了，不开心。
广州真无聊，不开心。
因为书和植物的原因，明儿还得去一趟公司，懒得跑，不开心。
房间里一大堆不知道该怎么处置的东西，看着就头疼，不开心。
说好了这两个帖子要好好写，每天更的，不晓得我每天都在干啥，不开心。
我觉得自己是个脑残，因为我也不知道为了啥，总之我就是非常不开心。

7-19
也没有什么事特别不开心
只是早上对着镜子
想要想一件开心的事情得到一个自然的笑容
才发现竟然一件都想不起来
所以我就不开心了

8-2
06:28
不开心，要听伍佰的歌才能缓过来。