怒了，一验证码错了，居然废话了那么多全没了0.0

算了，本小姐有的是耐心- -

重打-0-

恩，突然发现今天已经12号了

马上还要到13号了

那个七夕在平淡中过了

那个奥运开幕式在惊叹中也过了

那个幽冥半年庆在兴奋和无聊中也一去不复返了

看着日历上的日子一天天过

我能说什么。也只能感叹句时间过的真的很快，是吧~？

掰掰手指，其实离开学连15天都没了

开学高二。。呵呵。高二。

一个小高考就能清楚即将要过的日子、、

其实在某些时候，我还是很想开学的

这想法很傻吧，肯定又是开学了想放假

怎么说呢，尤其是昨晚和同学一起去上了课，越来越想

假期的生活太空虚，假期的生活也太糜烂

假期又有太多的悲哀。。假期把我弄的也够懒。

假期的生活似乎每天都是预设的，既不会有惊喜，也不会有失望。

至少在学校，在咱们班很快乐很充实吧。虽然日子会很难过- -

然后再扯扯最近的吧、、

没事到天天潜水，去调查点比较感兴趣的人

飘吖飘的。其实就今天我也有过想要恢复到去年5月的状态，

最后还是没走出自己的心理，呵

似乎就是注定了没法回到从前，注定了然然会湮没在这贴吧中、、

就算勉强报了，也决不可能再有那股子热情

不过最这地方的事情也比较多，让人觉得贴吧也挺黑暗的

一个完全虚拟的地方，为了那虚无缥缈的权力，地位

为了口中心中的爱字

什么样的事闹不出来、、我嘛。静静的看着就好

不求参与也不会冒泡掺和

反正迟早会沉寂，会消失

当然开学后，我也不知道自己能控制自己到什么地步

有一点好的是。我没兴趣。我的牵挂也很少，少到可怜。。。

诶，我突然发现自己兴趣广泛呐

无聊去PP图，潜潜水，

然后最近又抽了似的开始学写诗词、、

不过那玩意还真不是人玩的，弄死我了都快也么写出啥来0.0

本人正有全面发展的意向呐、、啥都学一点、汗。。

恩，我在想，以后是不是该少出现在窝

有点害怕昨天的景象，热闹繁华过后的寂寞才是最恐怖的吧

到不如安安静静的呆在这，没有热闹，何来寂寞呢、、

又到半夜了呢，很静，这大概就是我喜欢这个时候的原因了。

但是很奇怪，白天不会想到的事，这时候都会想到

例如说，某些人，某些事、、、

我发现了，那样脆弱的感情游戏我玩不起

到最后都是让自己受伤难过、、、、

其实以前那些自认为是烙在心上的事，都开始模糊

感情都开始淡却，呵呵，不得不想起一句话

时间是最伟大的治愈师。。。

痛也没了，伤口也开始愈合了，一切都只存在于回忆之中

那天我看到一句话，好极了。就套用了，给窝庆祝时候的话。

过去一切只能存在于记忆，我们不能也无法奢望能让它重演。

还是那俩词吧、、忘忧忘情。我努力的方向

呵呵- -、

姑奶奶这段话两遍打了一个多小时、、郁闷

你知道么.11号那天我一直很开心,早上一醒来第一件事打开手机,就看到大家已经开始发活动贴,好热闹好热闹.可是下午那个时候我真的忽然一下子情绪很低落很低落.仿佛一场繁华过后所有人都已经散场,只有我们还停留在原地.我喜欢热闹.但我又害怕,害怕热闹的尽头又是一个人的落寞.夜里总是很神奇的时间,总是会莫明其妙的想很多乱七八糟的,而夜半写出的文字也总会带上浅浅的伤感.整间屋子里,静得只有按键和呼吸的安静声响.只有我,一个人醒着.

有时候觉得自己总是有点自欺欺人,总是喜欢一幅很开心或者无所谓的样子,我很少说我伤心或者我生气,因为我不想让我身边的人为我担心.我好像总在劝慰别人,告诉别人要开心要幸福.告诉别人的同时也告诉自己我很开心很幸福.默默说过,感觉我总像个老大姐似的很会安慰人.听了之后我笑.笑而不答.也许吧.也许吧.我唯一安慰不了的只是我自己而已.

其实就这次整个半年庆活动,我没认为很多人把她当成一个自己的活动..甚而至于更有应付的意味.昨天似乎整个早上很忙碌,一边拿着笔做题,还要随时观察着窝,发贴,整理之类的.但至少我很快乐.下午,呵,就我猜有不少人那会是在的…半夜嘛有容易瞎想,有时候想如果然然消失在窝会怎样?如果我只出现在这一个地方呢?反正在这和窝之外,一切只是虚拟…而已

然说这样脆弱的感情游戏玩不起.其实冰真的早就早就明白.可明白有什么用,你瞧,我不是又让自己陷进一场游戏了么.我仍然笑,笑着接受别人或羡慕或嫉妒的目光.然而我心里有的时候也会很没底很害怕.就像那个七夕,我很早就告诉自己不可以有期望.但我却还是期望的等了,直等到,满心失望.我好像总在等,在等他出现,在等他给我的一点点感动.似乎等已经成了习惯.我怕,我怕有一天我真的等到麻木等到凉薄等到不愿再等了.那么会怎样?冰很傻,冰是个很傻的孩子.傻得自己在自己的心上勾勒着浅浅的划痕.那个自称忘忧仙子的人,说他是萱最爱的人,但我的心里,没有他.忘忧忘情.真能忘忧?真能忘情?

一般我不开心很少有人会知道的…要么就选择潜水,什么也不说.要么就是长篇大论讲很多,但是话再多也不怎么会让别人看出那时心情有多差…安慰人呐.似乎是吧,一直安慰别人,从来没水平安慰自己的人.默默不是说咱挺乐于助人么?其实她不知道的是,然然是很自私很自私的�

其实到头来最爱那个窝的,还只是最开始的那几个人而已.其他的,多只是过去客罢了.然然消失在窝,我也消失在窝.那窝不是该很冷清很冷清了么.做个不恰当的比喻,我们两个对于窝,就像姚明对于中国男篮.是主心骨一样的呢.我们都离开,谁守护那里呢.

我不开心的时候.会安静的看着别人的热闹.或者突然一下子话很少,没有语气没有重点的敷衍着别人,或是浅浅的自嘲发泄,然后在别人问起的时候安静的说一句自己没事..也是在告诉自己没事.

要知道几个月前然何尝不是和冰一样,习惯了每晚等他,甚至可以不顾第二天要早起.我从没认为他能制造什么惊喜,什么浪漫.只要陪我说说话就好,有人陪的感觉真的很好…呵,不知道珍惜了..十几天,甚至二十几天,一次两次.心凉了何必再勉强自己,倒不如直接断了自己的念想…他,依旧是我依赖的人,依旧是我喜欢的人.但不是我爱的人..偶尔回想起以前,有些伤感罢了…

在我看来真能那么爱窝的很少很少吧,不少人有自己的地方,咱们何必奢求,我们爱她就够了,也许开学后我会逼迫自己在那失踪段时间…应该会挺难得�

你说.可不可笑呢,有些时候我居然会莫名的吃扬的醋.扬和他好像总是有话说总是有的聊.扬对他的了解很多时候都比我多.他们之间有着很深的信任.看看十一号他的露面,话都是对谁说的呢.我知道我没道理,可我就是会不爽.他明明知道我知道那是棣棣.是棣棣呢..

其实我真正不开心的时候很少的,尤其在白天…总是想方设法的让自己开心,更多的时候只是没任何感情色彩的呆着,偶尔说几句话�

呵呵..我最最可笑的就是明明知道不应该我还偏偏要念着..偏偏还要执着着..笑.有的时候会忽然发现自己的记忆力变好了.在要下狠心的时候却老是能把很多的一点一滴片段记起来..然后让自己心软下来..继续去笑..我累了.却仍然为了一点点的执念不肯认输.呵..多可笑呢.