学习深夜计划之第一天，眼皮打架中

第三天，，腰疼

后来就出差没有坚持了

图书馆自习中，请原谅我扣手机

体检报告

从明天起开始减肥打卡，刚看到了去年53，而今。。。一会儿泡完脚去上称

昨天竟然发现秤坏了。。。坏了

有人曾说过没有深夜痛苦过的人不足以谈人生，好像每次深夜失眠的时候总喜欢以这句话开头，突然发现生活其实是件细思极恐的事，大部分时候安慰自己别想太多过下去，偶尔突然思考的时候觉得心里无比苍凉，开始怀疑自己选择的生活到底有没有错，心里突然堵的慌，触及到悲观的忧伤，却只是默默流泪，不知道从什么时候起，连哭都是安静的不敢声嘶力竭，也是因为不能给别人传递过多的负能量，所以隐藏起内心大部分的情绪，压抑不敢过多的宣泄，怕别人嫌弃自己的多愁善感

本来以为结婚两个人一起承担会比一个人好，但很多事情不能深究，有人问我们是灵魂伴侣吗，我很肯定不是，我从很早之前就不再奢望，大概是我觉得自己内心始终孤独，世界上能遇到懂你的人真心太难，所以找个大体过得去的人过上大部分人所经历的生活，可能生活也就是大抵如此，只是偶尔生活不如意的时候还是会想是否自己真的草率了，也许应该固执地一个人生活。但其实人的性格，本质已经大概率决定你的人生了，我不够勇敢，太懦弱所以才畏首畏尾，也没有自制力，所以放纵自己有很多毛病

所以不自律的人终究会被嫌弃，本来只是想跟你抱怨生活的琐事，却反过来被指责，内心委屈却无力，明白终究是自己的过错，怪不得别人说你，自己足够优秀大概也不会是今天这个样子，并不能埋怨生活的不公平，你的付出和回报大概率还是成正比的，不够努力不够优秀才不配得到更好的生活；曾经以为的自己的好脾气终究被生活磨得没有耐心了，可能抱怨始终是个不好的情绪，当对方也心情不好的时候就懒得去安慰，不到两年多的时间竟然用到了没有耐心，细细品味真是心寒，自认为很懂事，不作不闹不要求，其实也未必有什么好的回应，所有事情都可以妥协，不要求仪式感，不奢求浪漫，知足常乐，总站在别人立场考虑，宁可自己默默吃亏受委屈也不愿意伤害别人，也未必见得会被领情

言辞让人伤心，竟然说没了耐心，还说了哪天想明白了，怪我说太多了，应该自己默默消化不应该去寻求安慰，被宠被包容原来是件这么奢侈的事，我因为自己胖原来已经深深被嫌弃，心痛为什么自己不能有骨气去变得更好

20-22不吃晚饭三天打卡，希望能坚持，看着肚子上20斤的肉肉

不吃晚饭第四天，急性荨麻疹第二天