我姐说 我谈恋爱的时候最温柔了
不 那不是真正的我
我的戾气可重了

我又梦见我爸了
老家的旧房子子里 我成了有超能力的人 但我需要去拯救世界 可是我一直不愿意出去 为了某个理由 一直在一楼守着旧房子
之前也梦到过一样的场景 这次 跟我一起守护世界的人终于不想再畏畏缩缩 冲破了我设置的结界出去战斗了 然后外面的恶势力毫无疑问地光临了这座房子
只是意外的是 那个入侵我家的坏蛋 是跟我长的一模一样的人 只是她不认识这里的一切 在四处寻找我
我躲在一楼我的房间里 暂时还没有被找到 这时 我爸的电话来了 他就在楼上 他知道我还在 还么走
我说我现在得走了 让我爸把那个人拖住 我爸说放心吧
然后我爸就拿着一堆垃圾 出现在我房间门口 四处张望应该是在找我
他看起来还很疲惫的样子 但梦里面的他 还是挺精神的 看到我出来 特别着急叫我走
快走 那个人马上下来了
嗯 我走了 你也小心
这是我们最后的对话 我还是依依不舍地走了
然后在这里 我就醒了
为什么梦里的我还要去拯救世界
终于我爸不再以病殃殃的状态出现在我的梦里了 为什么我还要去拯救世界
一直以来都会梦到同一个场景 我守着一楼不愿意出去的场景 今天才有了后续 就是为了等我爸出场 我为什么还要出去拯救世界
如果不是我爸让我走的话 大概这个梦还要重复好几次吧
所以其实 我一直在守护着的 就是我爸吗

后来 我还是没有学会如何去爱
而你 依然消失在人海
终于明白
带着笑的回忆 是自动屏蔽了我们在一起时的沉默
沉默 是今晚的康桥
撑着油纸伞 独自走过悠长悠长的雨巷

毕业都两年了 这个帖子也写了快两年了 我还会写多久呢

之前那个帖子好想去回复 可是顶出来了就很尴尬了

我還是不擅長離別
可我們終究要離別

想去跟师弟师妹们说句毕业快乐
可是我知道 毕业不快乐
散在四海的人 要再重聚就是很多年以后
要不是因为距离近 要不是我的执念 大概我宿舍的几个人也聚不起来吧

堂妹昨天生了个儿子 喜讯传来的时候 我正在和舍友们逛街
本来想发一条她孩子的票圈 又怕太突兀 舍友们也会介怀
一直以为堂妹还小 可是人家当妈了 我也人生中第一次当谁谁谁的小姨妈 这种感觉太微妙了
可能是因为我姐还没有谈婚论嫁的关系吧 觉得其他比我小的人已经结婚生子这种事太早了

我姐曾经问过我 跟老妈到底有多大仇多大恨这么解不开
大家都知道 我妈这么多年有多辛苦 多伟大 她总是在别人面前树立了一个超高伟岸的形象 可是她在我心里是什么形象呢？
我用自己的钱 咬咬牙买了部相机 她说我浪费钱 还说你不是要箍牙吗怎么还乱花钱 可是就在前天 她二话不说给了我哥几千块钱去学车
对 我不论是箍牙还是买相机都是我的钱 怎么了吗？ 哪儿错了？
行吧 钱的问题我说不过你 你就说起了我能有现在的处境是谁给你创造的
对 你给我的 你问过我要不要了吗？
你只是说这个好一定要做 那个不好不要去做 你问过我喜不喜欢想不想了吗？
你说我懒 说我没礼貌 你咬牙切齿数落着我的不是 但是同样没礼貌同样懒得要死的我哥这样对你你就哭了？你就哭你命苦 你还担心我哥是不是生你气不理你一脸委屈？
同样的处境在我哥那儿就是理所应当 在我这儿就是大逆不道？
还成天说女儿不中用不中用不中用 对 你女儿不中用 你的儿子呢？
她从来不知道她给我造成了多大伤害 还要拿着这么多年的养育之恩绑架我 真的 育这个字她并没有起到作用
这个结是解不开了

嗯 找个人谈恋爱吧 就是那种 大马路上卿卿我我不顾他人目光的那种 能甜甜的就最好了

一个公众号问起了 有没有过不当面说分手的经历
写出来才发现 记忆犹新
数着时间 居然也到了第四年
四年前的那个夏天 我过得昏天黑地 其实到现在 也只剩下这个形容词了
耿耿于怀如我
所以下个诅咒
你不会找到更好的
我要当一个狠毒的人

对 全世界就你最伟大了

靠 淘寶商家簡直就是在坑人啊

可是啊
可是我還是不想一個人去看電影啊

七夕
其实爱对了人 情人节每天都过