未来的他就在这，看我看我

我亦只有一个人生 ，不能慷慨赠送于我不爱的人

我不再喜欢你了这句话我敢开始说出来还会觉得沉重觉得有些异常而现在虽然比不得"今天是雨天“这样的话来的轻松到底也不再有多余的感情来。到底是过去了。

那些 漫长岁月里一点点积累刻骨的小心思。

我是一个奇怪的人。今天我对妈妈说。妈妈如果有一天我选择归于尘土。你一定不要伤心。
我不爱你。
真的我不爱你。
我是一个怪人。我不像同龄人一样。他们看电影会感动会哭。他们因为友情亲情会哭。他们会痛而我不会。可能我比较像男孩子。不大容易动情，我可能对于感情非常理智。我可能有所谓的感恩的情绪，有所谓感恩的行动。
但是。
只有我自己明白。我只会在偶尔。或者某一件事情的刺激以后。对于父母有所触动。
我太清楚了。
对于感情我比较像男孩子。

我是一个理智的人呐。因为所有的不理智都在之前用光了。我觉得我不大适合谈恋爱了。有时候也会想情爱都是不会长久的。打一辈子光棍吧。

在现在这个社会里。结婚，谈恋爱是最低廉的生活成本。可是我不希望这样。我宁愿一直就这样下去。

时间到了就去死吧安眠药什么的多好啊。
不再像以前了以前想到死总是觉得绝望恐怖所以想到死想到离开。
现在想到死却是在非常平静的情况下。只觉得了无牵挂多好啊。尘归尘，土归土。让一切随风而逝多好。
我了无牵挂。

了无牵挂，你还有我呀

原来每个人都有雷区
是我僭越了。

我本拟将情爱揉皱
余生与己唱相守
今却诚愿与汝相守至白头

陌上人如玉，公子世无双

佳俊对不起如果我告诉你其实下午的时候有很长的时间我情绪都很重换言之我都不喜欢你呢。对没错我可能不喜欢你可是我还是强迫自己装着喜欢你的样子。我好像生病了。头痛以前都不会这样。我迷迷糊糊睁开眼睛室友问我要不要吃我说不用。然后迷迷糊糊什么也没有吃。然后清新清晰。其实我整个下午说的话都是敷衍的是假的。除了那一句突然间说的我爱你。现在情绪好多了。喜欢你的亦佳又回来了。我不骗你我此时此刻是喜欢你的但是我下午是敷衍你的。是不是很奇怪。好像又失去了正常感知温暖的能力。好累啊。你真的能够体会得到我有多怪吗。 你能回报给你男朋友的很少，他需要迁就你包容你照顾你的肯定更多。很没有用啊我，我爱我你，但我没法像一个正常的女孩一样给你带去更多快乐，帮你分担压力，甚至还给你增添负担。你需要一个背上两个人的情绪。所以我说何德何能。佳俊。我真的爱你。可是我不知道为什么每次你对我说你喜欢我我不信我就是不信你知道吗。对不起对不起对不起我克制不了。我来到画室我还是会怕我应该怎么说呢。我是II型快速循环。轻燥狂重抑郁。我很多时候都会问你真的喜欢他吗真的喜欢他吗其实你不喜欢对不对。我不是故意的。佳俊。我想一个人好好安静一下了。在遇见你之前我真的很糟糕很糟糕。

醒了