其实预计今天要早睡的，因为白天查账的时候很困，。然而，我这个夜猫子又打破了我设定的计划。
其实今晚有点不开心，现在心情平静下来，好多了，所以打算跟你说说心里话。
或许是我太异想天开了吧。我竟然希望我在的每个坛子你都是我的cp。当四儿推荐我去的时候，我进去以后就马上告诉了你，问你去不去。可是你回答的，不去。其实我很失落，也很难过，我很想抽风的去做一些事，比如跟四儿搞基，比如选那个王爷的身份等王妃来。
可是，很庆幸的是，这一次我也忍住了没有抽风。没有让你知道我的情绪，因为我知道在我心情不好的时候跟你说出来，一定会让你不开心的。
在这深夜里，我渐渐平静下来了。我理解你，或许你是有不想去的原因吧。没事，我也不故意抽风了。既然我已经在那个坛子了，我就好好陪四儿玩吧，我不搞基。
其实说这些，不是要你一定要跟我一起去玩，我说过，我从来都不想勉强任何人。所以，没事的。都过去了。
今天跟你说这些，无疑就是跟你说说心里话而已，并不是抱怨。因为我的心现在很平静。你说让我做你一个人的天使，所以我在努力，很努力。
我不会生你的气，也不会因为吃醋而故意气的。呵呵，如果你认识几年前的我，你一定会发现，这些事对于我来说很简单。以前的我就是这个样子，好脾气，好性格，懂得理解和宽容。而现在我不过是努力找回曾经的自己罢了。
记得我娘曾经跟我说过，在这个圈子里，我是她唯一的孩纸。除了现实的一切，在这里她什么都可以给我。而今晚我也想吧这句话送给你。
其实那天我告诉你，我做的梦境 并不完整。我之所以会梦到机器猫送我任意门是因为我知道你在难过。当你需要安慰的时候，我会在你身边安慰你。就像这样，当你需要我，无论什么时候我都出现。这在现实里根本就是一个遥不可及的梦，除非有任意门。
不过……现在我只能说，在这个圈子里，只要你要的，只要我能给的，都给你。所以，我会努力的不再惹你生气了。
很多时候，我没有安全感，怕你会有天离开这个圈子，或者讨厌我抛弃我。其实，如果真的有一天，你的离开会让你快乐的，我也会理解，并默默祝福你的。只是大不了自己一个人难过一下。难过只是一种情绪而已。没有安全感也是。忍忍也就过去了。
有时候我在想自己可以活多久～会不会某天忽然发生意外。我这么说，不是悲观。只是一种很平静的心态。我只是希望在我们在一起相处的时候，能让你不会后悔认识我。
你曾经说你或许是个冷血的人，其实我暗暗为你感到高兴。因为冷血的人不容易受伤，不容易难过。我只希望你好好的，不要不开心，不要不快乐。
我有时候确实很矛盾，希望可以看到你的在乎，所以故意气你。却又在心底真心希望你会开心，不要受一点点的伤害和不快。
唉～你放心，我已经知道要做到不要你不开心，需要怎样的心态，我正在努力的调节，我相信自己会成功的。
很抱歉啊。今晚的文字会不会有点悲伤？因为我此刻带着困意写日志，却又发现此刻很想流泪。但愿不要给你也带来不好的情绪。
估计今晚的日志不够一千字吧。可是脑袋里成浆糊了，好困。
其实我很希望你会觉得认识我很开心。但是希望不在于靠你，而在于靠我自己。当我对你足够好，你才会有这样的情绪吧。
其实我……
算了，一切尽在不言中吧。太困了。我去睡了，晚安。