神经大概已经很敏感了。
我不知道恶语相向时对别人造成的伤害，我尝试着去想象出那个场景，或者自己感同身受。
其实不用感同身受。严重的失眠，或者是再也睡不着，后遗症呵…
再也不能好好的睡个觉了，并且对一些梦开始记忆深刻。
我想，既然大家在一起玩时并不开心那又何必在一起玩呢？对吧，我一直在解刨自己，我反反复复的想，到底是不是因为我性格太过不好了。
才会同所有人都吵架。
大概是吧，再也不能开心的笑了，即使诋毁我时也不会在意，那时阳光又好脾气的人呀。再如何不好，也努力将那一面藏在黑暗中。
可我也从不期望你们去了解我。
既然大家都是萍水相逢。
既然没办法接受我的脾气。
既然相处时感到不愉快。
就没必要在忍耐了是吗？就没必要继续勉强的一起游戏是吧。
我也实在太想随心所欲了，我不喜欢勉强自己，也不喜欢为了和平相处委屈自己。大概我不开心就要说，被喷了就要喷回来。
我凭什么忍耐？
我凭什么忍耐？
我凭什么在你不开心时就一定要忍耐？
语言最是伤人。
大概你说你以前从不懂我为什么老是和别人吵架，现在你懂了，因为根本没办法交流是吧？
我强硬的说，既然如此那就不要和我说话，不要再和我玩游戏。
哈哈，好像小孩子的过家家，小吵小闹。
但我神经确实敏感。我也在心中做出了最坏的打算。
像我这种自私的人，嗯？从来，从一开始我就没有真心的期望过谁会陪着我。这是来自我最真实的感受。
我从一无所有开始，
那么即使中途丢失了什么，其实我也没什么太难过的情绪。
因为，我本来就一无所有呀，我只是还回去了。把并不属于我的东西还回去了。

后来我遇见很多事。
我的脾气一日日的变坏。
有一日我说，今天我脾气不好，小白说你脾气好过吗？
戾气重。
在他们心中我和这三个字一模一样，戾气重。
一言不合的吵架或者生气。
牙尖嘴利，傲娇毒舌。
攻击得所有人都知道我性格糟糕透顶。
嗯…变成了最不喜欢的那种人。
洁癖也越来越严重，旁人动过的东西，心中就起了芥蒂不肯在用一次。
也不能用沉默来概括我，只是不感兴趣的东西就不会关注一点，于是也不再有言语。
你看，
我现在糟糕透顶。
我有时候清清楚楚明明白白的能看清自己的悲哀，可我愿意当一个盲人。
遮住自己的眼睛。
也尝试去理解别人。
也不愿轻易的喜欢。哪怕动一点点念头，我就会想起这些年的难堪，鲜活的，深刻的，病态的感觉。
嗯，还真一语成谶了。
那时去香格里拉的话。

我做了一个破碎淋漓的梦。
梦见自己在打游戏，梦见四周死气沉沉空无一人，一觉醒来却出现在客厅的沙发，原本被关起来的猫四处乱跑。我回到自己的房间自己的床上，猫咪也跟进来，周围很黑，手中有一个可以撒纸片的东西，我很害怕，想要从梦中醒过来，我努力睁开自己的眼睛，用手摸索灯的开光，艰难的移动，可是发现，灯的开关是坏的。然后，沉睡一波一波的袭向我。我努力的抗拒这睡意，猛的一整眼，刚才那个仍然是梦，大概做了一个很真实的，有思想的梦中梦，开灯时仍心有余悸，出了一身汗。

梦中的我喉咙很痛，真实的清晰的疼痛

在加查的时候。
最让我难忘的就是五年前那个雨夜，难闻的味道，昏黄的灯光，屋檐在嘀嘀嗒嗒的水声，和呼啸着的寒风。
我在床上翻来覆去。
浑浑噩噩的做梦。
脑海里一堆想法，我当时想什么啊？我想做人不能活的太清醒了，我想这是我的劫，可能我也逃不掉。
你看，一语成谶。
那时尚有好感的人也不能接近，我想注定没有结局，那便不要开始。
他言辞恳切，希望同我试试。又不明就里为什么我死咬着牙不肯同意。
我那时就想我没有退路。
没有退路了。
我以为一辈子很快，很简单。
你看，那时我多么天真，又善良。
和橙子去夜市摆摊，与来来往往的陌生人随意寒暄。白天就从街头杀价到街尾。嘻嘻哈哈的，像大胆热情的两朵花。
可橙子有伤心事，
我亦有。
路上的人来来去去。
我们搭车去看拉木拉错湖，那天还在下着雪，我带着感冒爬上5000米想去看传说中的海市蜃楼。
徒步的时候差点死掉，我手脚并用爬上很高的坡，爬到一半的时候，手指没抓稳，差点滚下去。
和阿磊阿农逃票，坐到一半去陌生的城市搭帐篷。我看过广阔无垠的可可西里，圣洁美丽的雪山，感受过上一刻下暴雨下一刻出艳阳的天。
从兰州回拉萨的时候。
我哭的泣不成声。那时候晚上两点的拉萨，彷佛连空气中都飘荡着熟悉的味道。
很是感动。
记得和橙子过天险的时候是半夜，山边的车一辆接一辆，路很窄，侧边就是万丈悬崖。在快过玩的时候，我们乘坐的那辆车发生了一点小小的车祸。
路上还认识许多人。
那时候我和橙子还有小六关系特别好，我说小六，我好想吃冰淇淋，然后我们大半夜出去买冰淇淋。小六，以后你送我一件旗袍吧，等你结婚的时候我穿。好啊，那我就把婚礼定在童童能穿旗袍的季节。
和橙子在林芝喝的宿醉。他们照顾我们一整夜，第二天起来看见的是萌萌一个人在那里熬粥，然后出去给我们买早饭。他说，你们喝了酒胃不好，吃点粥会舒服一些。
我说我想喝豆浆，傅大爷就跑出去给我们买，跑了好久回来说找不到卖豆浆的。
我想我真是任性。
整理污秽，照顾我们，每一样都做的尽心尽力，不求回报。
没事就和橙子去茶馆喝几毛钱一杯的甜茶，去天堂时光看书，去八角街淘东西。东晃晃西逛逛。
无所事事。
没有以后，悠然自得。
在拉萨收到二风送的第一把琵琶，那时我还不会琵琶，觉得好看极了，整天抱着心心念念的想要的东西在客栈的院子里晒太阳。
暖洋洋的，
我就像小三一样，就差露出肚皮没事喵几声了。小三是捡来的猫，小小的，我手掌那么大的样子。
发着小奶音，可爱极了。
那是我的第一把琵琶。后面回家的时候把它留给了客栈，挂在墙上做装饰。
我想极了以前。
想极了萌萌，橙子，小六，傅大爷，好多好多人。
想极了以前笑的开怀的样子，毫无形象，放声大笑。
想极了不用计较，不用猜测，不用难过了无话可说的模样，自有人一起谈天论地，一起把酒言欢。
有棱有角的模样。
我也不该被这么困着，耗着，像脱水的鱼，垂死挣扎。
回过头，五年时光，好像发生了很多事，又好像什么都不曾发生。
我想打破这个僵局，挣脱这个桎梏。我想，想我所想，做我所做。
你理想中是什么样子啊？
我理想中是什么样子啊？

欸，你看我难过都无处可说又多失败啊。
你看我占有欲多强烈啊。
你看我多病态啊。
你看我多悲观啊。
稍微遇见一点点小事就想逃想躲想就这样吧算了吧，我又输不起。
阿功说你还年轻，输得起，你在怕什么啊？
怕什么怕什么怕什么？
怕一败涂地吗？还是就此倒地不起？都是吧，又可能都不是。
我没有心力去处理这种关系，也不想去处理。
我不想跟人分享。
你看，我多自私。
明明不该这样的啊，你想哭吗？哭又有什么用啊，哭有什么用？
你要笑，
你得笑，
你得活到极致，成也好败也好。你要学会孤军奋战，你要学会勇敢的面对孤独与寂寞。
作茧自缚啊…
画地为牢。

我在梦里想，
我果然如同蒲柳，娇弱又坚韧。
来来回回反反复复做光怪陆离的梦。
写帖子才能慰藉我心，不用发说说，写朋友圈，陌生的人不知我是谁，熟悉的人亦不知我的怪异与难过。
这样才能畅所欲言，与安全感。
他也知道我喜欢神澈却不知道我为什么喜欢神澈。他也给过我美好的念头，又在一朝一夕间全然土崩瓦解。
我问他，你害怕面对我吗？
一边抽烟又一边头疼，生生要折腾死自己。
我于是对别人说，我再也不想当一个正常人了，我再也不想去融入那些人的世界了。
我一直都知道自己的家庭是硬伤，从最开始我就没期望过太多的东西。于是我笑着说真是可惜了。
可惜有什么用，
这世间求而不得的事还不够多吗？
我放弃的东西还不够多吗？
我不要的，骄傲的，固执的，转身就走。
可他用沉默来面对我，我走也不是，留着又难堪。一点一点折煞我所有的心力。我于是对他说干干脆脆的不好吗？大家都洒脱一点。我并非拿不起放不下。
我也不愿互相耽搁，
我也不愿你选择我。
家庭与爱情之间，若你这般犹豫不决，那我宁愿你不选择我。
我要的多干脆绝对利落果断。
于是我现在只想老去，只想等时间快点走，我不愿再装作正常人了。他们都知我脾气秉性，欺骗陌生人又有什么意义呢。
他们知我自私冷血懒怯，他们知我固执偏执不耐烦。可他们也爱我。
那么喜欢。
是我不愿。
不愿耽搁好人家的小孩。
不愿将就。
这是最后一次了。
以后再也没有将就，没有我以为。
毕竟还有那么多人盼着我要得到最好啊，他们都将希望寄托于我身上，我怎么能辜负他们委屈自己呢。
既然将就，那也该是他们才行。
别人都不行了。

布满手腕的青色血管，苍白的皮肤。
窝在摇篮里昏昏欲睡，近来嗜睡，睡到头疼。满身都是疲惫感。
我写一个人的影子多孤单。
我写心底的恶，写出来也不在意别人是怎么看待我，评价我，形容我。
人人心中都有一只猛兽，
人人都病态。
我给别人说我自私，我理智，我冷静，说千种百种缺点试图去抨击自己在别人心中的那个好印象。
可别人仍然会说，自我认知的理性，在事实反应上通常都是偏爱故事超过事实，偏爱情绪超过辩知，偏爱感受超过认知。
我曾经想这个世界上从来都没有纯粹爱与恨。
可我提不起感动这种情绪，
我是自己所见知的所有人种最矛盾复杂的存在。
寡淡也炙热。
很少有人看清我身上的这两个特质点。
我不喜欢自以为是，我也不喜欢我自以为是。
我尽力去迁就别人，在相处过程中希望让别人感到舒服，于是也不太习惯去拒绝。
我曾对一个人说，温柔是与生俱来，理解不了爱情。
人性太复杂，我当时对他感到可惜，我说明明一天好好路偏偏要走成一条死路，大家都心知肚明的事，为什么你不能理智一点？
我不知道为什么那时候还可以理智的计算感情问题。
计算以后，我想若不捅破那层窗户纸，大家还能相安无事的到很久以后，可破了，就是昙花一现。
我逃都来不及逃。
哪里有心情细细品尝呢？
是从多久开始喜欢我的呢？我们一起走冰原从天亮到天黑的时候吗？我在茫茫天地间给他唱想自由这首歌，我回过头时，有夕阳洒在他的瞳孔里，那时候也一定有光落在我的眼里。然后他说，染神，我想和你结婚。
头疼的时候经常会想不起很多东西。
我不喜欢他的学术派，不喜欢任何事物都能从知识上讲起。若在最单纯我不开心的时候，想和他聊天，第一句一定是，我想下楼买烟。
他说喜欢我，他说不会结婚，他说想和我结婚。
可我不会愧疚。
这条路就是死路。
为什么会想起，可能还是我的心太柔软，享受过的好从来都不会去否决。
我喜欢一起去滑雪的时候，他也说过我笑起来的时候真好看，高高瘦瘦的样子，能力就是别人眼中很厉害的那类人。
可我不喜欢他喜欢我。
可后来呢？后来他亲眼看着我眼中的光一点一点熄灭，亲眼看着我变回一只猫，没一点利爪，被人豢养，毫无欲望的一只猫。
乖巧又可爱，懒懒的性子，话都不想多说一句。他说对不起，我便说没关系，
与他相处的时间大部分也是他在讲话，我在发呆，睁着很大的眼睛看着未知的某个点，他问我有想过找医生吗？我摇头，后来我一句挽留的话都没说。
千言万语梗在喉间化为一句低低的叹息。
他说染神我喜欢你，我想娶你，他说怎么样你才能喜欢我一点呢？他说能和你过一辈子的人应该很幸福吧，
我就嘴角轻轻扯起，似嘲非嘲，不是应该很不幸吗？
他能看透我的点，我内心所有的一切，他说，我还不够了解你吗？他是知道的，我的善变，复杂，固执，偏执，冷血，所有东西，像在黑暗里开出的花。
透过我温柔的表象他都一一窥见了。
后来他发很多消息，他说熊猫很可爱，他说遇见一只猫他就想起了我，一样懒懒的性子。说了很多，
后来也不在联系。
蝴蝶会飞走的，大家都心知肚明，他那么聪明，总是懂我用意的。
他曾说过，这世上不会有人能真正的抓住你。你是妖女，你离好还差了十万八千里。
可我不在意这些。
我以前没在意过，以后也不会在意。
可我喜欢笑，于是就笑。就这么简单。伤疤也很淡了，我是什么样的人，我一点都不愿意给别人透露，
你眼中的我是什么样子，我就是什么样子。

我想说话，可是不知道说什么，也不知道找谁。
眺望远处窗外的灯火，没有一种失去能够死人。
明明灭灭的光在黑暗中特别温暖，事物都有两面性，我向来擅长苦中作乐，自我安慰。讲自己也讲不清，
脆弱的时候，就自己安静的待着，
想东想西，想以前，想现在，也想以后。
想未知的世界，想人的复杂性，想为什么我偏偏要像只兽，蛮横野性又单纯。想为什么要去拒绝和别人同化。
又像我最后的骄傲与尊严，不肯低头服输的固执。
我总想，总想，明明世上比我好的姑娘多的是，于是我再也不敢有一点点奢望，迫使自己不去接受任何好意。
我不知道拥抱的温度有多暖，
我不知道为什么讲故事能把别人讲哭，我不知道自己身上发生了什么。
这些意味着什么，什么才是别人眼中的坎坷。
小时候跌倒了要自己爬起来，
哭了也不会有糖吃，
永无止境的奔跑，冷淡与争吵，
我的性子够累人，也不讨喜，有没有趣都是这样，我能够好好生活就够了，对于我来说，活才是第一位。
我不关注自己长得怎么样，可偶尔我觉得想流泪委屈的时候其实也没有眼泪，我想问为什么？也并不会有人回答我为什么。
我只有咬牙走下去，并且找不到任何一条退路。也没有遮风避雨的地方，影子多孤单，至少还有孤单，我要是活不下去，我就只能死了。
可我害怕死。
一直都害怕死在年少，害怕自己斗不过自己，我和自己斗争，没有第三个敌人。我妄图用理智去占取上风。至少有一点说对了，世人都那么忙，我唯有尽量让自己不和别人沾染上关系。
保持一条可退的路。
即使离开时也能从容优雅，而非落荒而逃。
没人会回答我的为什么，
我太多疑问和不解都只能放在心里化为沉默，我也像没长大的孩子，感情永远炙热简单，一就是一，失去就是失去。而我难过也只能写日记，也只能抽烟，也只能放在心里反复煎熬，一句都说不出口。
不知从何而起，便不如三缄其口。
偶尔和狗带谈到以前或者自身，他就不胜唏嘘，前段时间他当了公司的法人，来找我聊天，试图开导一下我。我便笑着说，我都懂，你要说的我都懂。
可他忍不住，他是真的拿我当朋友，我有困难时毫不犹豫的帮忙，我爸那件事出了以后害怕我出事甚至帮我找好退路。我当时内心就满满地感动，
我心冷，不容易感动。
和狗带的友情也几年了，我做零食送给他女朋友时，他总会夸我以后谁娶上你挺有福气的，什么都好，除了会伤害自己。
偶尔我想吃宵夜烤串了，他就会把微信的零钱都给我。没钱吃饭了，我就给他发红包，你来我往。
遇见个伤心难过的事就说给我送我至宝，他嘲讽我时就说，你说你惨不惨，还遇上我这么个幸灾乐祸的亲家。有时候我不高兴了，就盯着他的痛脚踩，比如他和他对象在一起几年了，次次一起出去玩跟我说要把他对象睡了，次次都怂的不敢下手。还给我立flag，这次一定会怎么怎么样…我就笑他怂。
几年前认识他时，还在念大学，毛头小伙，天天混在一块打游戏。那时候讨厌他的性格，忍受不了的时候就开始喷，大概大家喷习惯了，也不在把我当女孩子看。
我是一个拒绝不了好的人。
那时候认识他是我最低谷最难过的时候，他也帮助我。虽然偶尔拿出来当笑话讲给别人听，说要开故事会。
几年时光，可他仍然觉得我好。
我便想，我的好是不是藏得太深了，幽懿也说过，她越接触我就越喜欢我。
是不是？是不是？
是不是要很久很久以后才能看见，有些人挖的不耐烦了，索性便放弃了。狗带说，他说你真的不容易，我有今天的一切都是家里给的，你不一样，你是靠自己一步一步走到今天的地步的。
没有人问我辛不辛苦，
我也就不觉得辛苦。
很多时候，不刻意去提的东西，就很容易被忽略。索性我脑容量也不太够，心里装的下的东西太少。
狗带说，真的难得，经过那些东西你还能坚持自己。
世人都不蠢。
真正蠢的没几个，我有时候会想，我也是幸运的是吗？身边的朋友皆真心待我。他们也很照顾我，让我也能够像小孩子一样。纵容，肆意。
心里也能够柔软下来，
做那些让人感动的事，说那些让人感动的话。
也不亏的，我说过我性子娇惯，说过我走了就不会回头，失去就是失去，没有回头路。
因为我也有很多很多的朋友，他们也真的关心我过的好不好。我就不会在感情上委屈了自己。
我偶尔惆怅。
明天要继续。
说过的那些情话我都忘了，愿你余生不要想起我，不要为我感到一点难过，不要有一丝后悔。

为什么我永远只会记住别人的好？

摸烟的手指有些痒，心里也痒痒的。
太阳已经落山，空气里还余留着闷热的气息，领口的位置已经被汗浸湿。我不喜欢粘腻的感觉。结束游戏以后有些索然无味的感觉，坐在窗边看天光一点点散去，很认真的思考要不要去买烟。却又因为性子懒腻在心底默默否决这个想法。
于是痒痕就更严重了，
我可以接受很多不喜欢的东西。
年久的账号密码一旦删除就再也想不起，试了几个都不对。于是只好放弃。
5年啦，
人生到底有多少个五年能让我这般挥霍，为什么别人都大步走开，我还停留在原地？停留在还是17岁小孩子的样子。身边的朋友结婚生子，我仍然感到新奇。以往内向的性子越来越开朗。这时候我才意识到，人是会变得。可我打定主意从心里拒绝是改变。
昨夜做了许许多多的梦，梦里有清晰，有难过，有永远不会发生的事。
这几日写的字偏向于多。
我在梦中迷迷糊糊的想，真是脏，真是脏。
把游戏的头像改成了一团黑猫。其实我喜欢红色，刺目也鲜活，炙热干脆。像是鲜血。也改了游戏中的简介，人心险恶。换上拉比克的权杖，上面是自己写的，脏恶欲望沉沦冷血。
我精神洁癖应该越来越严重了。
我其实并没有太鲜明的个人特点，在别人眼中便是，一团温柔，给他们看的都是随意的样子。不拒绝不接受不讨好不刻意。淡的像白开水，索然无味。现在的人都喜欢喝奶茶和饮料。
不能分心去做任何一件事。
我把不喜欢的人都删掉了。
不想再有任何接触。
可我有时候会自嘲的笑自己，觉得真脏，真的恶心，恶心让我吐也吐不出来喜欢纯粹的东西，无论感情亦或是别的。我更讨厌表里不一。
空气中的闷热感依然厚重，不太喜欢主动去和别人维持关系。让我感到累。偶尔翻开以前朋友的空间，得知她们的现状，便在心里一番感叹，时过境迁。时光走的可真快啊。妈妈偶尔会给我买很多吃的，她老是担心我不肯好好吃饭，说我太瘦，我便也越来越爱她。
我和她和解，和过去和解。
那个满身戾气和棱角的我在时光磋磨下，身上都是层层叠叠的雾气。模糊让我看起来温柔。
我和妈妈说，我想回老家修房子，自己种菜吃，
妈妈说那你把房子修去你外婆家吧，外婆家什么水果和蔬菜都有种植。
我还很认真的合计了一下，要怎么修，修多大，怎么装修。一定要有一个院子，院子里搭一个葡萄架，吊个秋千，种一些喜欢的花。认真的培养它们，那样每天都能用新鲜的花插在房间。我喜欢赤脚在房间内走来走去，那就铺上不太会凉的木地板，房间里要有很多很多的书，偶尔不想收拾时，看完就扔在地上，随处散落着，就像我年幼时那般，一踏进房间，随手捞起一本书也能看的入迷。
自己会酿造一些酒封存起来。请朋友来游玩时，我们就在院子里喝酒聊天。聊过去未来聊一切可以说的话，兴起时就开始唱歌。
我会热情的招待他们，并用自己的手艺做上满满一大桌的菜，夜晚伴着月光看星星，偶尔去帮舅舅他们做做农活，跑步读书关心自己及别人，听蝉鸣蛙叫，养喜欢的植物。情绪不好时就关在家里睡觉或者爬山，
没有那些浮躁，多好啊。
没有攀比，没有快节奏。
我在日记里一句一句的给自己写，慢下来慢下来，练琴要慢，写字要慢，看书要慢。他们都赶时间，可你要慢，慢慢的去对待生命中的一切。
我越来越爱妈妈。
我以前总是怨怼，总是想为什么，凭什么。
可她现在来帮我做一顿饭，给我买一些喜欢的水果，我也感动。
时时担心我的身体，知道我一向有自己的主意，遇见事情了会像一个小女孩问我怎么办，向我倾诉，我年幼时尚被逼迫着长出一副成熟的性子。现在我却越来越喜欢撒娇，越来越喜欢眯着眼睛对她笑。一副懵懂样。
有时候别人试图和我说话和我谈心。
我总迂回着绕，或者索性自我抨击。
五年啊，这么久的时光，
人生能有几个五年去让我错失，我像睡了五年，梦中太多的事。梦醒之后大多也不太记得。就像我写很多东西，写完之后也不太记得。
喜欢撑着脸发呆，时光在别人面前如何快如何赶，一在我身边就不由自主的慢下来开始打转。这算不算一种能力。该说自己天真吗？才会轻信于人，才会别人说什么都要信。我该怎么给他们解释，我的信任真的只给心里的人。我该怎么拦着让他们往我心底扎刀子。
我真的不喜欢快餐食品。
不喜欢别人口中的试一试。
不喜欢浮躁的东西，不喜欢流于表面的东西。
很多人吃快餐都是因为简单快捷能够填饱肚子，我不一样，我喜欢美味用心的食物，喜欢精细的东西。吃一辈子快餐不乏味吗？可我偶尔也会被欺骗，看着那些表面精美的食物吃起来如同嚼蜡，可吃都吃了，若是再吐出来又可惜。安慰自己说好歹是自己选择的，怎么样都应该吃完。可吃完之后又觉得恶心。
又难过又恶心。
吐也吐不出来。

越到后来我就越觉得自己没有错，走的任何一步都没有错，我当时犹豫彷徨举棋不定，不知对错。可事过之后才能肯定的跟自己说，你没有错，你甚至做的很棒。为此，有一股骄傲之情油然而生。人生最害怕后悔，我从小就明白这一点，于是我所做的每一个决定，都会细心的考虑的这个选择所会引发的后果，从而选择自己最中意的那一个决定。
习惯计算了。更仿佛成了一种本能，
可做的每个决定都有一个共同点，那就是确保自己不会因为这样做了而后悔。
于是，我做决定的时候缓慢也犹豫，却带着置之死地不后生的勇气。决绝也干脆，我要确保自己没一点可能了，亲手堵死所有的退路了，那就勇敢的朝前走去吧。
我狠吗？
可常人体会不到我的狠。
可惜是变态，小怪物，病娇攻。只有足够相熟的人才会赞叹一句这名字取得很贴合事实，而非故弄玄虚。

我从来都是一个吃软不吃硬的人，不是吗？
我受不了你与她的样子，在ktv当众发火摔门而去，你跟在我后面问我怎么了？我别扭的一言不发，你就抱着我，然后我眼泪落下，还赌气的说我要回家。
我从小就任性，
你无可奈何，擦着我的眼泪说回去吧。指腹有粗粝的茧，我记不清那晚寒冷的天气，记不清天上有没有星星月亮。却记得你给我擦眼泪时手指磨擦的我脸的痛感，
和你说，你是我的女儿啊。
然后我就可以忘记所有愤怒。
偏执固执是遗传你的，那么，记吃不记打又是不是你教的？纵然我身上伤痕遍体，咬下前方悬着的那块肉，我就又是一只听话的狗了。
一贯如此不是吗？
后来我挨打挨怕了，对所有好意敬谢不敏。带着警惕，与戾气。身上长出一层一层的刺。又抱着与人同归于尽的决心。
你看心路历程这么艰辛。
后来有没有奢望温暖，奢望有粗粝的指尖擦掉我的眼泪，或者寒风中的拥抱？
那怕片刻间的，
被伤心的失望，或者难过，而非清醒自持。有没有奢望不再忍受疼痛。
为什么呢？
因为残缺就不该被爱？
他看你可怜，纵容你，忍让你，施舍你，怜悯你。
你浑然不知，自以为是，
为了什么而心酸？
家里死掉的花也没有丢掉放置在那里，灰褐色的枯枝，突兀，狰狞，无一片叶子。
我也知道它们死掉了，
再也不会长出一点绿色的生机来了，
因为我没有小心的呵护它们，保护它们，所以它们给了我这样的果，
都是应该的，
我也不知何时不再哭了，只是愿赌服输。