该怎么去叙说初见你时的心情呢 我不善于表达也不善于隐藏 但把对你一见钟情的感觉的确收藏的很好 我想一定是这样 不然你也不会觉得那天的我会好冷 其实我想说：有些人会在喜欢的人面前温柔 而我或许相反 只会在喜欢的人面前装酷 你也可以理解为害羞的一种。

我永远都会记得2016年的五月四日 我们相识的一天 刚接触你名字的时候真的没想到会和你发生那么多故事 希望我们的开始是很长的电影不剧终也不散场。

虽说这一次的父母相见 并没有达到理想中的效果 虽说这中间存在了很多的误会 但我坚信只要我足够努力 就一定会守得云开见天日。

我想过很多遍什么是最好的爱 我一直和你所说的束缚与自由大抵如此 我爱你却不想你只活在我一人的世界中 你可以有你的朋友 秘密 圈子 可以有你自己的生活 大可不必互相约束 我认为的爱不是悬崖峭壁面前的相拥 不是彼此人生路上的阻拦 而是彼此信任 彼此坚贞 去竭尽自己的全力去互相支持 如果前方有一条我曾经跌得面目全非的路 而你执意想要去 我希望我爱的方式不是拼命拉住你说不要去不能去 而是给你准备最耐穿的鞋子 备好雨伞 告诉你第二个路口地很滑 第五条街道上有小偷 路边的切糕不要买 告诉你 去吧 回来家里有饭 我想最好的爱 应该是我爱你 而你是自由的。

我也想过最坏的爱 无非就是爱到最后累了不爱了放手了离开了 听起来感觉很潇洒 但事实上这也是我最最最害怕的 不是对你没有信心 只是对自己不够自信 不自信心就这样拥你在身边了 不自信未来的日子里我会否很好的照顾好你 不自信的太多太多 多到让我心慌 心乱 在今天之前一直想有个机会可以在人潮拥挤的地方用力的抱抱你 却又好怕你会一把将我推开 怪我太直接不够矜持 可是我却觉得在喜欢的人面前 为什么要那么多的矜持呢 而今天在动车上你却狠心的将我推开了 你可能不知道这一次的主动上前去拥抱你可是我与内心斗争了好久 挣扎了好久才会迈出的一步 虽然心里早就做好了被你推开的打算 但当时心里还是咯噔了一下 小小的难过了一下 酝酿了这么久 就这么轻易的被推开了 现在回想起来怎么心里越来越酸了呢 我真傻 总会想些不好的 唉 真讨厌。

可能我比较俗吧 总会想些做些没有用的 如果可以 往后的人生里当我靠近你时你不慌张 拥抱你时你不躲闪 那么对我来说 就很好了。

我喜欢你在所有的天气 包括阳光明媚的春季赤日炎炎的夏季橙黄橘绿的秋季和寒风刺骨的冬季 我在所有的天气都喜欢你 不知道你心里是怎样想的。

今天临走前微信发了一句话给你 网络不好导致最终也未能发出去 我说：我觉得每次的分开最难过的都是我 可能这就是男人与女人的不同吧 不知道你有没有这样的察觉 每一次的分开我都好想紧紧拉住你 然后再对你说不许走 不要走 但每一次都找不到合适的借口 就像你所说的 当我一个人小声用撒娇的口吻跟你说到你不要离开的时候 你竟然都不知道来回答我 因为你说出的话一定是让我失望的 其实你知道吗 我真的好希望有那么一天 不管我是用撒娇的口吻 还是坚定的语气 跟你说到可不可以不离开的时候 你能回我一句：好啊

曾经有人说过想念是一个人的兵荒马乱 可是我就是好想好想你 想和你说话想和你分享我身边发生的全部包括夜里醒来时口渴的感觉 就像我不用分清东南西北 因为我知道有你的地方就是我的方向 my sunshine 但愿往后的人生你听见我的名字时都会眉眼带笑。

我喜欢天空的颜色 风的味道 大海的深度和你的声音 我不会告诉你我有多喜欢你 我只能说就算大雨滂沱 你让我等 我就不会走。

我希望我们能有一个家 有我陪你一房二人三餐四季 五年等风也等你。

几十年后 当我老了 我的儿女问我 你年轻时曾经最爱的人是谁的时候 我不希望我要做的是翻出一本旧相册 我希望我能抬起手指着屋子另一头说 他就坐在那里啊。

我想重新认识你 然后不带任何感情 陪你去看天荒地老 陪你洗尽铅华 陪你花前月下 以往全都不提 只愿今后有你 如果这一生我可以有九百九十九次好运 我愿意把九百九十七次都分给你 只留两次给自己 一次是遇见你 一次是永远陪你走。

我记得跟你讲过我是个慢热的人 但一旦亲密起来 我几乎是迫不及待地去暴露自己最坏最丑的一面像是在恐吓 你看啊我就是这样的人并不是你期待的那么美好 你看清楚了 还继续靠近吗 你要是无所畏惧地留在我身边 那么就给你看我的全部不全是糟的 也给你最温柔的 给你最忠诚的 给你最甜的 只要你不嫌弃。

好吧 我觉得我厚脸皮的程度又进步了 我想说在亿万人海相遇 其实多么不容易啊 不要脸就不要脸了吧 反正在你面前都丢了那么多次的脸了 早就已经抬不起头来了。