当一个已婚男人经常不戴婚戒的时候
我觉得这种男人不值得托付终身
不论他以什么样的借口什么样的理由都不足以说服我
所以现在很多女人会存在着被小三
就是因为很多女人在做小三之前并不知道这个男人是否已经结婚成家
而一旦陷进去后就无法自拔很难脱身
我替她们感到悲哀
换成我在知道的第一时间就会选择离开
我知道并不是所有的人都像我一样
这就是我很长一段时间遇到88年以上的男的
不论条件怎样为人怎样都会选择远离
因为我要防止自己被小三我决不允许自己犯这种错误
而当一个男人告诉我他已经有老婆了然而他没有戴婚戒
这种男的我也不会再去接触更加不会深入了解
也不会跟他们成为朋友
我不缺朋友也不需要这种朋友

觉得一个人如果都不能决定自己的人生
那么活着又有什么意义
特别是对于男人而言
这一生不长也并不短暂
如果所有的事情都需要别人来帮你决定
别人来干涉你的决定和想法
你要知道你这一生是你自己去过去走去经历
任何人都无法帮你走完这一生
所以这其中的遭遇辛酸苦辣都只有自己知道
合不合适也只有自己知道
愿每个人都能活的随心所欲
做自己想做的事
而我绝不妥协绝不向命运低头绝不
这也是我一直觉得相亲好玩却从未去相亲过的原因吧
我觉得自己接受了相亲就是接受了别人安排的人生
我还是会觉得爱情可遇而不可求
也许我再也不会遇到但是我相信它是存在的
我觉得感情里最重要的就是忠诚
如果只有爱情没有忠诚那就不要在一起
彼此保留着心中的美好
如果婚姻里没有忠诚那就不结婚哪怕离婚也不能妥协
退一万步讲哪怕没有爱情只要有忠诚这段婚姻也是可以维持的
也许我是比较偏激的吧
我是一个占有欲特别强的人
我不知道那些结婚后还经常跟别的男人出去玩的女人的老公心里是怎么想的
但是如果我的老公哪怕是男朋友经常跟别的女人出去玩还不带上我
那么过不下去就别过我不强求
绿帽子坚决不戴坚决不忍

当她那句没出息说出来的时候
我当时特别想回她一些特别难听的话
但是我忍住了没有说出口
我有认真想过她的事情
虽然她现在是小三
可是听她说那个男人还算有情有义
至于为何会出轨我不得而知
只是我觉得男人出于何种原因出轨都很渣
她说她已经决定了离开
那男的说要带她出去旅游两次回来她还是这个想法就不拦她
只是这事搁我身上要走就走了其他的我都不需要
什么出去旅游分手了给一笔分手费或者分手后还会继续给你钱花
我都不要
最近很火的一段话，最傻的女人就是，你什么都不图，只图他对你的好，最后那些拜金女却过得比你好多了。你可以图一个人有钱，可以图一个人有权，可以图一切你想要的，但千万别只图一个人对你好，他一旦不对你好了，你就什么都没有了
也许我就是那种又傻又蠢的人吧
每次都把自己弄的遍体鳞伤最后什么也没得到还自以为很骄傲昂首挺胸的离开
我当时确实真的很想骂她但是这段时间直白的话没少说
但是没骂她没怪她因为我知道她这段时间心里我不好受
其实人啊真的别为了一时的赌气去拿最厉害的言语伤害最亲近的人
等脾气消了再也道歉也弥补不了你对她的伤害
我懂所以我不会也很少对人恶语相向更加很少发脾气

很不喜欢去迎合别人
我是一个特别慢热的人
越来越觉得女人真的是个可怕的生物
邋遢起来简直比男的还要可怕
外表光鲜亮丽背后那真的是难以启齿
说都不好意思说
开始懂得自己为什么越来越不喜欢交朋友
越来越没朋友
因为接触之后就能懂得不是一个世界的人
她们的世界价值观根本是我无法理解的
有时候觉得自己掏心掏肺的对别人也得不到别人的半分信任
索性也就变的冷淡了
我不欠的所以也没必要去讨好谁
我自己这一路走来本就不容易
所以我心疼每一个跟我有相同经历的人
体谅理解包容心疼她们
却很少有人会懂得心疼我
别人跟我说事情的时候我都是感同身受仔细聆听
而我跟别人说话时就觉得像是在自言自语
后来也就懒的说了
我体会过如果你仔细的去看一个人的文字融入了感情那么他的每一段话每一个字都能触碰到你的内心
如果你不用心就算他的文字再优美凄惨你也不能感同身受哪怕半分动容都不曾有过
所以啊哪怕孤独也不想结交狐朋狗友

我喜欢北方的豪迈但不喜欢他们的爆脾气
我喜欢江南的温情但不喜欢他们的扭捏做作
有挺多人说我脾气古怪甚至也有人说我脾气大
我是个比较随性的人吧
喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢
感情也是
不会玩什么欲擒故纵
有时候对待感情会过于死板保守
有时候又喜欢尽兴而活随心所欲
对于整形微整还是不太赞同
每每听到别人说起瘦脸针瘦腿针鼻子嘴唇还有割双眼皮
都会冒出一身冷汗
还是那句话吧自信不是靠这些来维持的
有这闲情还不如多看书谈谈琴写写字学陶瓷古筝钢琴瑜伽呢
前几天看到疯子和女神在空间秀恩爱
看到了他们的情侣戒指
想起了曾经的我们
过年的时候你说我总是胡思乱想到时候买情侣戒指把我套牢
所以去南京的时候我们买了情侣戒指
结果把我套牢了你却走了
罢了罢了以后这些事情我自己慢慢回忆就好了
我相信你绝不是一个薄情的人
你是如何对我的我能感受到
至于弄成这样也许真的是我自己的原因
我不为难你愿你能把我忘的一干二净记不得我的名字和模样忘了我们之间的故事
这是我给你最后的祝福真心的
哪怕你在很久之后想到我给我寄一张喜帖
我也笑着接受真心祝福
你曾说过别总把自己整的那么高尚
我不知道我到底高不高尚
但祝福你的心是真的愿你比我洒脱绝情我也认
真心的爱过喜欢过好像也没有什么好遗憾的
人生本来就没有那么多美好的结局啊
只是因为我一开始就抱着一起到白头的心思所以现在才会这么失落
现在想明白了想通了不是我的终究不是我的
有人说过我要不是真心的喜欢就不会和你在一起这么久
对于感情我真的没法将就更不愿委屈自己
希望这段感情能让自己成长
而痊愈就交给时间吧

大热天的不洗澡不洗衣服就感觉全身都难受
宿舍没有冷水竟然只有开水
感觉简直没法活了
昨天和一个长辈聊天
发现我果然不是这个年代的人
我们都说现在的年轻人啊没一点力气软绵绵的也不干苦力不爱运动出门几分钟的路也要打车没钱了就问父母要钱一点压力都没有自己花的钱比自己赚的钱还多中国的父母都是这样溺爱孩子
反正说了挺多的我的观念和他的观念都差不多
有人说羡慕我的自由想去哪就去哪
可是却没人想过当我一人在陌生城市所受的的孤独和无助
谁都不是一开始就喜欢这种生活
只是慢慢的习惯了无可奈何也就接受了
我从来都不是一个娇气的人
或许以前也是被长辈宠在手心的人
可是从来都没有惯坏过
大概是因为我自己懂得分寸
也许有些东西就是与生俱来的吧

你只是看起来很努力而已
最近不练马甲线了
宿舍人走来走去的不方便
以后自己租房子自己在家里练马甲线
不喜欢在外面吃饭所以要尽可能少在外面吃饭
关于最近的南海问题怎么说呢
我不懂政治
但是是我们的别人就别想拿走
就算打仗我也愿意上前线
就算没多大力但是也会尽自己最大的努力
一言不合就是干只是这是大事情
能和平解决就解决讲道理不听就干谁怕谁
又喜欢上一句话
青春令人闻风丧胆，才华是唯一的通行证
所以我要更加的努力成为更好的自己
我值得拥有更好的
不想去谈感情了应该是说不会轻易去谈感情了
当我变的更好时自然会拥有属于我的
其实我今天突然在想一个问题
我要不要去西渡买房先付首付然后按揭
可是又觉得反正我以后也会嫁出去的我老公有房子就够了
反正我爸妈又不用我管
但是房子以后肯定会升值
所以我到底是买房作为一种投资
还是把钱存着开店

几年前我曾觉得自己是一个特别没有勇气的人
到现在我觉得自己是一个特别有勇气而且很勇敢的人
这应该不算自夸吧
说过不再自夸的就不再自夸
挺喜欢这种刚刚下过雨的天气
至少不会感觉到炎热
我要买微单买电脑之前还想换手机
一想到只是为了考计算机所以特地去买笔记本就烦
现在没安定下来带个笔记本跑来跑去的又不方便
而且自己平时又没什么时间用
就只是为了个考试
我觉得我对于二手的手机电脑微单都会有一种抵抗
不知道为什么
就是不会去买很难说服自己去买
因为这个我觉得自己的洁癖便严重
我也不知道这算不算啊
最近杭州的地铁也有吓到我了
虽然我最近没有坐地铁
但是看到别人发的下班高峰期排队排的地铁口的马路都是人
是真的挺长一段时间没出门了
去游泳去游泳去游泳这是我目前一定要去做的事

说的太多做的太少

我讨厌放弃所以做什么事情我都坚持做到最后尽力而为
我都忘了当时我想情侣网名
给你几个选择其他的我都忘了就只记得张不走了
我发现张不倒吧已经有了但不是我的
就像是张不走也走了
对于我们这段感情我真的坚持过努力过不后悔吧
不过如果重头来过我不会跟你在一起
因为拥有过的失去比没有拥有过要难受太多
不过既然没有如果那就不后悔跟你在一起过
只是一想到没有走到最后不能陪你一起到老就难过
人生那么长属于我的路到底是怎样呢

我竟然拒绝了一个要给我上海世博展览馆淘宝造物节门票的人
因为觉得这样不好所以不要也不要一起
很多事情也已经习惯了
比如玩贴吧除非卸了不然做不到不点
比如想起他
其实很多事情没我觉得那么的严重
但觉得不好的事情就是不要去做
不想破坏任何关系不想插足任何人之间
以前不懂这样所以总是给人一种平易近人的感觉
后来懂了就渐渐变的高冷话少了
也习惯了孤独一个人呆着不说话
经常看到一个男的追一个女的
女的没同意没拒绝的时候就对这个女的很好也表现的很好
女的一旦认真的拒绝第二天就能去追别的女人
而那个女的还在为拒绝他感到愧疚
感情这种东西对于你而言就那么不重要吗
也许吧世界都很正常你们都很正常就我一个人不正常
不愿随波逐流也不愿趋炎附势

你不愿回头 我不愿往前

知道要一个人过生日后还是会失落
我以为我已经习惯了
然而还是会期待
倒计时