回复：［纪念贴］纪念我即将逝去的12级迎来13级给你们讲笑话可好

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！

真事，昨天下午下班，坐公交车回家。半路上来一大爷，站在我旁边，犹豫上了一天班累尿了就不愿意让座。。。但最后我还是让了座位，谁知道大爷说了句话：墨迹半天，然后就开始教育 我见老人就应该让座什么的，哥果断一把抓起大爷又又坐回去了，你们天天锻炼身体买菜，我们一天天累的，给你让个座位还啰嗦

有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？ 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。@晴屿北顾

一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，姑娘看到后很生气。有一天清晨，姑娘在窗户上贴了几个大字：“你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜放哪儿了？

现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

[捂嘴笑] 有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
秒懂的评论！

昨天晚上激情之后，老婆：“我要买包包。”我：“那你得夸我一下。”只见老婆思索了半天后冒了句：“还是你的比较大！”“哈哈哈，这是我的银行卡，明天想买什么买什么”

昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了个吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，就说是自己挠的......我妈说：“你挠一个给我看看。”于是为了掩饰，我只能使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎蒙混过关了......第二天男友发现了，问我怎么多了个吻痕，我又说挠的，他说：“你挠一个给我看看”......

孩子因成绩不好，被家长骂：笨鸟。
孩子不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：“多少钱。”
我说：“480。”
我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1580。”

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。
像我这么有素质的人，怎么会与她计较？
于是，我直接走出了女更衣室。

我听说有个闺蜜找了一个新男朋友，超级的帅，有一天，我就问她，有多帅，她含蓄的回答道：“帅到让我合不拢腿！”………………合不拢腿！！！！

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

女同事开车被交警拦下，交警敬礼女同事出示驾照。
交警拿着驾照与真人比对了半天，
说：“驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。”
二货女同事紧张了半天说了一句：“警察同志等……等一下我把妆卸了……”