回复：［纪念贴］纪念我即将逝去的12级迎来13级给你们讲笑话可好

恭喜

现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

[捂嘴笑] 有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
秒懂的评论！

昨天晚上激情之后，老婆：“我要买包包。”我：“那你得夸我一下。”只见老婆思索了半天后冒了句：“还是你的比较大！”“哈哈哈，这是我的银行卡，明天想买什么买什么”

昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了个吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，就说是自己挠的......我妈说：“你挠一个给我看看。”于是为了掩饰，我只能使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎蒙混过关了......第二天男友发现了，问我怎么多了个吻痕，我又说挠的，他说：“你挠一个给我看看”......

好水。。

孩子因成绩不好，被家长骂：笨鸟。
孩子不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：“多少钱。”
我说：“480。”
我只听见爸对妈妈说：“孩子学校收补课费1580。”

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。
像我这么有素质的人，怎么会与她计较？
于是，我直接走出了女更衣室。

我听说有个闺蜜找了一个新男朋友，超级的帅，有一天，我就问她，有多帅，她含蓄的回答道：“帅到让我合不拢腿！”………………合不拢腿！！！！

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

女同事开车被交警拦下，交警敬礼女同事出示驾照。
交警拿着驾照与真人比对了半天，
说：“驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。”
二货女同事紧张了半天说了一句：“警察同志等……等一下我把妆卸了……”

恭喜

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，
我就问：“怎么不多吃点？”
闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，
就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。
吃了第一口就不想吃第二口……”