回复：［纪念贴］纪念我即将逝去的12级迎来13级给你们讲笑话可好

继续更新笑话愿意看的来

晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。
　　我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”
　　儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
　　我：“……”

刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！
　　于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！
　　这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”
　　瞬间觉得被坑了。

表演课教学中，老师给每位同学发了一张卡片，让大家模仿卡片上的动物来一段即兴表演，第一位表演的女同学上台后，她用极为妩媚的语气说：“老板～你先在床上躺一下，我去洗个澡先～” 请问这位同学表演的动物是？

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足 了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其 愤怒地破口大骂：“****！老子是有 老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第 二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚 醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半 都是感动的眼泪。以后试试，啊哈！

带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

　我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票。
　　终于到了开房了，我就关了灯，转进被窝。
　　当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话。
　　他说：“亲爱的，别趴着睡啊。”

飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说，你有纸巾不？ MM从兜里拿出纸巾给我； 又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

“今天是表白日，你要去和你的女神表白么？”“不，她已经不再是我的女神了！”“为啥？”“通过这段时间以来的观察，我只能用一个英文字母来形容她。”“哪个？”“E！”“啥意思？”“势利婊！”

今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的。
　　就到他们货架看东西顺便偷听。
　　结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”
　　我也是给他们跪了。

刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。
　　检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。
　　我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
　　“你瞅啥？”
　　“瞅你咋的！”
　　“你不瞅我咋知道我瞅你呢？” （没有地域歧视的意思）

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋，
　　过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，
　　舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，
　　结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，
　　甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，
　　进门和老师问好:赵老师好，李老师好！
　　“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”
　　“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”
　　然后我一直到放学才回宿舍！

爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
　　小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
　　爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
　　小明：叫我滚出去！
　　爸爸：…………

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
　　这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！
　　远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡