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朋友，知道这一切都很是仓促 
但还是要告别了 
原因有很多，具体的，后文也许会交代 
这一个多月以来 
感谢大家的支持，真的很谢谢 
几年以来，觉得自己过的甚是淡�

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开始觉得很不习惯，桃子的离去，之于我，是莫大的伤 
她是11月6号离世的，11月12号，是她16岁的生日 
在那年的圣诞夜，我一个人在西安的钟楼卖东西，我们曾说好，卖完了，去大吃一顿··· 
那些，都是06年的事情了··· 
那年，我们毕业不久，一起去了四川旅行，路途中的快乐与安宁，我直到现在还不敢回忆 
每当想起，我便不能自己

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幼年模糊的记忆里，是父亲酗酒后对我整日的拷打，一切都因为，在我出生那年，父亲被打为反革命，事业完全崩溃；的而深刻的，是我们一家去公园时的开心与快乐，父亲还为我买了气球，只是，那是唯一的一次。 
从初一我便去了很远的地方上学，初一时家里搬了家，因为父亲的缘故，我很少回去，大多数时间住在学校，偶尔回老屋住，老屋里的家具都还在，在那里，我才睡的安心。有时回新家，觉得一切都很陌生，睡的尤其不安。 
母亲很是理解我对父亲的心情，只是她时常说，父年轻是并非如此，对她甚好。他是当年的陕西共青书记，我也曾见过父的照片，在大会上侃侃而谈，淡定自若，棱角的面庞，丝毫看不出是现在的父亲。我曾怂恿过母亲离婚，母亲执意要照顾父亲，于是作罢。 
现在想来，我当时真是幼稚，并且，十分过分。

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初一期间相识了桃子，很是要好 
后来的事，就是06年，文章开头的事 
她离世后，我依旧是能与人玩笑，但却不能释怀，总在某一时刻，顿感内心的空洞与绞痛，我知道，我忘记不了，无法认真的笑出来。 
整日白天打球，夜里画画，弹琴··· 
高中刚好离老屋不远，我便一个人住在那 
同学觉得我很是自由，我只是笑 
期间也有很多好心的朋友知道其中原由，试图帮助，只是总被我硬生生的挡在心外，我知道，谁也帮不了我。 
母亲问钱是否够用，我都答够，其实，自己总是给门口面馆洗碗，只为分担母亲肩上的担子 
就这么过来了

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高二下半学期，我回家，发现了父亲的异常，母亲说，父得了精神分裂 
还有，她快下岗了 
换言之，我现在的路，只有那么一条，考上最好的大学，然后养家，治病 
我那些对于音乐，美术或是文学的追求与梦想，都被狠狠的击碎了 
那天我哭了，就连桃子离开时都没有落泪我，变的很不争气

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现在的我，每日会在新楼看父母睡去后，一人回到老屋，睡不着时，会想起很多，关于和桃子过去，还有我们曾妄想的未来，会想念那架迫不得已卖出的旧钢琴，想念那些学画的日子``````` 
只是一切都是过去，还有，一句很有道理的话，“怕你们离开我，所以，我先离开你们”。我告诉自己，过来了，就只能走下去，放弃与失去了那么多，就不要再有遗憾。 
父亲病后，母亲也变的烦躁，整日见我便骂，这次高二期末考了第三，母亲很是不满，觉得我没有努力，还有其他琐碎种种，我只是听，然后点头答应下来，不与她争执，因为我也知道，母亲的压力，真的很大。

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明年就高考了，望，我能顺利考上清华 
望，父亲康复 
望，母亲开心 
望，桃子在那里一切都好（如果有那里的话） 
望，关心过我的朋友··· 
···幸福··· 

 再次告别，我终是过客 
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祝你成功