她不属於我 
她坐在机场最忙乱的那一角

她低著头专心而仔细地读著手中的那一页

她有优雅俐落而帅气的轻松

她的眼睛专注而有自信

她把两鬓过长的头发仔细地塞到耳后

她桌上冰咖啡的冰块已经融化地差不多了

她不是那种艳丽且有著傲人身材的女子

她看起来像是一个任性自我的高中男生

她穿著合身的白色POLO衫

她没扣上胸前的扣子

她的锁骨细致美丽

她的嘴巴也许因为书的内容而抿著

她的眼睛很大

也许因为专心

她有时会望向18公尺外的吸烟室

她会滞望著吸烟室的方向

她的眼神变得若有所思

她穿著深蓝色的牛仔裤

她埋坐在连锁咖啡店的椅子裏

她用很不适合这个空间的姿态舒服地埋坐在连锁咖啡店的椅子裏

她的身材瘦小

但是精致

她的右手戴著黑色的运动护腕

她的左手戴著稍大但比例合宜的黑色军表

她的左手自然地总是摆在她的腹部

她偶尔会在翻页的时候伸起她的左手夹著书本

用她的右手缓缓地翻到下一页

她伸起左手的时候会露出她的腹部

她的腹部明显地微微突起

她显得合身的POLO衫也在她的腹部宣告了另一个新生命的优雅

她一直在慌乱机场的那个角落优雅地看著书

她不慌不忙地翻页

她的眼神专注

她的眼神也带著另一个自己的故事

她有时候还是会看向那个不知道焦距的远方

她的周围流动著静谧而紧实的空气

她不属於这个世界

她也不属於我

她不知道我一直在远处偷偷看著她

她也不知道我慌乱地根本来不及拿出相机拍下几乎是不可能存在的她

我在一根烟的时间后顺应著慌乱的潮水离开了

她依然自在优雅地穿著白色的POLO衫和深蓝色的牛仔裤舒适地埋在连锁咖啡店裏看著书

怎麼可能她就这样存在

带著她的新生命

以及她充满著睥睨的优雅

李宗盛大哥
很高兴听到大哥可以在公司构想之下出版精选辑,而这也是在这阵子我烦躁而不知所措的生活裏最令我兴奋的一件事。「李宗盛」的精选辑,这对很多人来说已经不是一件精选辑这麼简单的事。这裏头所选要的已经不只是「李宗盛」一个人的作品,而是太多人这十几年来的生活裏的所有点点滴滴。想在这封信跟你说的,是在今天一整天认真地想了很久之后所体认的重要性。当我发现这样的精选已经不单单只是他一个人的精选,而是每一个听著他音乐长大的人该为另外一个阶段的人生好好做个整理的时候,我决定在淩晨回到家撑著最后的精神和那麼一点冲动把这些话写给你。

 

我是个听音乐长大的小孩,所有课本没有教大人不敢提的事,我都是从歌曲裏学到的。从国中开始一直到现在,滚石的许多音乐都是让我充满感动的关键。那些关於生活,关於成长,关於爱情,关於离开,关於反省,关於女人,关於世界,关於未来,关於梦想……等等,我的今天是一个什麼样的人,都是音乐告诉我方向的。而大哥,正是我听最多滚石音乐的那个阶段创作出最多精彩歌曲的。

 

当然你可以用很多的角度去判断怎样才能算是一首精彩的好歌,但是最吸引我的是在哪些歌曲裏头隐藏著最诚实的李宗盛。我们都受他影响太多,在进入滚石之前我们从歌曲裏猜测著他的故事,在进入滚石之后我们从他的口裏猜测著他的歌曲故事。我们为那些让我们在彷徨伤心等待落泪的时刻只字片语和旋律所抚慰,我们也为那些他埋在歌裏深深的自己折服不已。

 

是的,所以他是一个创作人,他不只是唱出别人的故事而已,他之所以为李宗盛,是因为他诚实地在音乐裏的自己,那些他处处流露著对生活的热情还有对爱情的反省。因为诚实的歌曲令人动容,因为真实的作品所以深刻。当然他会遇到的困难我们也会遇到,所以我们也都在他的歌曲裏头找到和他一样的感动。所以他的作品精选怎麼可以只是那些关於关於风花雪月的点点滴滴呢!?

 

进入了滚石之后,我从来没有向任何人说过我有多喜爱滚石。滚石的音乐曾经是我的心灵导师,陪伴了我很多不知所措的青涩时光。即使到现在,我也因为我是滚石的一份子而感到荣耀。进入滚石曾经是我学生时代很大的梦想,也许不只我,是很多像我这样因为听滚石的音乐长大因为喜欢滚石而有的梦想。即使只是个打杂的小朋友,即使只是个跑腿的小夥子,我都会因为可以在这一个产生了许多伟大美好音乐的地方沾了点边而沾沾自喜。那时候的我甚至想过如果可以参与到许多崇拜的歌手的专辑某一部份,那会是多麼美好的事。而今天大哥要发精选,我当然也兴奋地想要参与,即使那跟我所擅长的事情相差了十万八千里,我也不见得可以帮的到什麼忙,可是我只是觉得,大哥几乎曾经是滚石的金字招牌,应该很纯粹地为他做一些「对的事」,而不是一些「应该的事」。因为他的精选应该是滚石精神的象徵,是那个年代整个氛围的回忆。

 

我知道这是个人吃人的世界,我也知道精选辑的目的到底在哪里,可是我们所听的那些音乐不是都是在教我们要怎麼在这个人吃人的世界裏活出自己吗!?更何况今天是大哥,在出版了那麼多版本的精选集之后,不禁想起了他在这个人生的另一个关键时期我们可以帮他做一件什麼事情整理我们所参与过的他的过去。

 

我希望我所知道的李宗盛不只是那个别人口中已经走到尽头只剩人生挫折的大哥,我知道他还是依然用他曾经告诉过我们的许多东西好好生活著。大哥告诉过我们:「生命最快乐的事情就是在寻找真理」,即使在现实生活裏找寻真理的路是如此窒碍难行,可是当发先自己真的有那麼点接近的时候,那样的快乐是无法比拟的。这是他在这条路上所一直要求的,即使人言人语残酷不堪,即使真理忽远忽近似是而非。

 

这麼多年来我也渐渐学到了该在想要的和应该要的中间妥协。可是今天这张精选对我来说或对很多人来说应该都有其更重要的意义存在,甚至是对大哥自己。我只想在今天有幸有这个机会或能力可以做一点以前会异想天开的傻事的时候,贡献一点自己的力气去为他做一点事。我知道这样很傻,但我只想让买了这张精选的人都能重新认识李宗盛,也找回曾经拥有的勇气傻劲去面对自己的爱情和生命。

嫉妒
当我把CD放进车上的CDPlayer中放了起来，你也就安安静静地什麼话也都不说了。在过了二十分钟后的某个红灯时，你突然地转过头对我说「今天天气不错喔？！是吧？！」 

要命地莫名其妙！！！ 

在车上不想听广播就是为了想避掉那种午后节目主持人惯长的无意义制式寒暄，没想到居然是身旁的你用好象在说「对不起」的口吻 

这样打破了沉淀中的沉默。 

是啊！天气真的不错！ 

这大概是一年365天中难得的几天下午3:46的好天气了。 

有哪几天的下午3:46天气会像今天这麼好呢？！大概很少吧！？一定都是那种多云又阴要不就是荒凉潮湿，台北市嘛！ 

我从来就没有发现有哪一个下午的3:46是可以引起我注意的…一定是我刻意扭大音量的「嫉妒」让你觉得尴尬了…一定是的… 

在我沉默地享受了１分钟（也许连30秒都不到也不一定）的下午3:46的好天气之后，3:47到了。 

「嫉妒」裏致命的大提琴忽然间让我觉得今天下午的3:47真是他妈的鸟透了。 

一年365天裏大概没有几个下午3:47像此时此刻这麼地鸟了…所以我一样什麼话都没说，你也好象在等著一些什麼莫需有的答案地酝酿另一种沉默。我记得你是这麼说的…反正你也很喜欢，所以你也很讨厌他… 

「我男朋友在那边，你可以回转到那个路口去吗？！」 

「嗯！可以啊！」 

在等红灯回转的时候，「嫉妒」也快结束了。好象也没有什麼话好说了…我也知道是自己犯贱在这种时候听了这张CD而且又在「嫉妒」的时候扭大了音量。 

「走了呦！改天有空再打给我喔！」「嗯……」在关上车门前你用了很甜很甜的笑容这麼对我说，在「碰！」一声之前的３秒钟。 

你是个混帐，就像陈绮贞一样……

我们的杨乃文 
一直到听到她的歌声之前，我只认为她是个易碎的双鱼座陶瓷娃娃。 

姣好的比例细致的五官冷酷的眼神和总是艳丽的气息，还有那个用冷漠建筑起来的玻璃罩，隔开所有他人的接近和注解。 

但是听到她的歌声之后，才发现她只是朵脆弱的玫瑰。 

就像小王子星球上的那朵玫瑰一样，其实都是脆弱深情而需要关心。 
我们以为她高傲而冷酷，但那只是保护自己的伪装。 
我们以为她潇洒而坚强，但那却是受伤过后的假像。 
我们以为她难以沟通不黯世常，但那是因为她有她自己的原则和想法。 

因为她的歌声总是直接而不假装，在冷酷的声线裏带著令人心裏灼伤的能量。 
所有被包覆在矜持裏和隔在利刺背后的都在歌声中毫无保留。 

我不在乎她是怪物或是皇后，我也不在乎她唱著的是你骂的或是你妈的。 
我只知道我总是被她的歌声在夜裏灼伤，她假装不在乎的情感和脆弱。 
因为如此，所以我知道她是杨乃文，不是那个冰冷的陶瓷娃娃。

给我最亲爱的偏执狂-陈绮真

你有充实而愉快的生活，你在夜裏偶而感觉寂寞。 

你听过了许多歌曲，你知道爱情的苦涩甜蜜。 

你会在KTV裏跟其他人粗著脖子唱劲歌金曲，你偶尔会在夜裏因为歌词而感到心痛。 

直到有天你开始听了陈绮贞，你才知道真正的伤人的歌曲是什麼。 

他是魔鬼。 

他会用甜美的微笑安慰著你，你以为他用他的温柔细腻安慰著你白天所有的伤口，但是当你 

发现伤口完全没有愈合的同时你才发现其实他根本是悄悄地拿了把刀子用力地捅著你的所有 

伤口，不管是正在淌著血的结了痂的或是可能即将要悄悄裂开的下一个伤口。 

你不只因此痛哭流涕，你还感谢他每一刀总是捅的又深又用力。你开始因此而对陈绮贞上瘾，你甚至还因为一阵子没听到他的声音而感到若有似无的失去。你希望看到他的词到底又写了些什麼简单但是其实歇斯底里的心痛，你希望听到他的声音到底又唱了些什麼甜腻但是其实静静怒吼的旋律。你等待著他每一张未知的发片期，你复习著每一首他的一字一句。 

你在下午没有阳光的办公室中偷听著"让我想一想"，但是思绪已经飞到了某个草原树下的微风之中。 

你在夜裏分手的那盏街灯偷偷想著"会不会"，只是为了那天他的背影移动的速度流泄著这首歌曲。 

你在拥挤的公车上听著"小步舞曲"，那个蓝色的电影和高中时所有对爱情青涩的回忆。 

你在他的身边和他一起听著"太聪明"，因为你知道你也和双子座一样对爱情有某种过於自信的自误。 

你在开车的时候大声听"躺在你的衣柜"，即使这是个心碎变态血腥的故事而你可能从来也没发现。 

你在给那个他的mail裏寄了"还是会寂寞"，因为你知道除了他以外所有的安慰一点意义也没有，即使你没有那种所谓的高尚情操。 

你在深夜的床前厅著"嫉妒"，因为你知道好朋友终究只是好朋友，他的喜怒哀乐从来不会因为你而飞扬左右。 

你在大雨的咖啡厅裏听著"告诉我"，即使分开后的他从来没有任何回应，即使他对你的惩罚太过残酷而时间也太长。 

你所有不为人知的痛处就跟随著他的一字一句微微地颤抖著，而那黯黯幽幽的伤痛却无法随著音乐的结束而就此告一段落。 

所以别跟我说他是个天使，虽然他说话的语气以及他甜甜淡淡的音乐。 

他其实是个魔鬼。 

一个温柔甜美而残暴的魔鬼。 

而我们只能够任凭著他的恣意声线而留下止不住的伤悲。

音乐爱情故事2-恒星的恒心 
距离你的离开己经138个小时56分又39秒, 我还没找到我应该运行的方向.
我试著在房间裏闲晃呆坐, 不要去那些可能会勾起任何回忆的地方.
小公园裏的秋千, 转角咖啡店裏左边靠窗的第三个座位, 台北车站的南三门, 我的摩托车, 还有放在车箱裏你戴过的安全帽.
不要去靠近,把自己锁起来, 假想这是一个安全距离.
我躲在房间, 发现 假想的安全距离毕竟只是个假想的东西.
房间所有的东西依然都提醒著我你的存在,还有我无能为力的等待.
书桌上散落的CD,还有你留给我的日记.
枕头旁坏了的台灯,亮起的时候曾经有你的剪影.
电脑旁的烟灰缸,我在萤幕前曾经兴奋地读著你的来信.
茶几上的马克杯,有你喝著黑咖啡皱著眉的表情.
衣架上蓝色外套,你曾经从后面紧紧地抱住我,衣服上有你的味道.
没有终点和回应的等待,如此令人恐慌, 就像是在空荡的屋裏大喊却没回音一样.
可是我会用太阳般的热情和恒心般等待, 就像它一直待著遥远的彗星到来一样.
我不相信什麼"有志者事竟成", 也不相信"心诚则灵".
我只知道我会等你,等你打开我房间门, 问我是不是一起去吃顿大餐!
我知道我会等待, 等待遥远的你, 就像太阳总是照著月亮.

音乐爱情故事3-纯真 

我想从你的眼睛裏头，我应该知道你还想说些什麼。 
你的眼睛却太过清澈，这个时候的气氛和温度都不适合让我们说太多。

我想起那一年的露营，我们在湖边聊了一个晚上。 
夜裏的山上很冷，可是裹在睡袋裏坐在湖边的我们心裏很暖。 
你说了好多我知道和不知道的事，我也说了好多你喜欢和不喜欢的事。 
偶而我在说的时候，你会睁大著眼睛看著我口沫横飞。 
偶而你在说的时候，你会看著好远的地方。 
有时候忽然说到一半，你就这样停住了，眼睛看著好远的地方。 
不是对岸黑压压的树林，不是湖面上的月亮和飘著的小船。 
总而言之，你看著好远的地方，你的眼睛清澈地让人看不见你所看的方向， 也看不见眼睛裏隐藏的秘密

我说了没关系，既使你还是爱著她。 
我又说了一次没关系，我紧握著你的手，轻轻摸著你的头，既使我根本不这麼觉得。 
怎麼可能没关系！？ 
天底下什麼事都可以没关系可是我爱你不能没关系啊！

你看著我勉强勾起嘴角微笑，可是眼泪在你清澈的眼睛裏颤抖，像那天夜裏的湖水一样。 
握著的手很紧，几乎用尽了所有的力气，也用尽了所有勇气。 
只是终点就要到了，我却沉溺在你清澈的眼睛，还有那天夜晚的湖水，还有所有夜晚的你家巷口。 
我用了太多力气握你的手，却没有力气放开。 
到今天才知道，放手比握手更需要力气和勇气。

音乐爱情故事4-轻功 
爱情真好。。。 
看著公园池塘裏那两只鸭子一起划著水的时候我不禁这麼想著。 
我不喜欢夏天，蝉叫的声音令人心乱，炎热的天气令人烦燥。 
生活中琐碎的鸟事就已经这麼多了，偏偏夏天还要放个暑假让本来的无所事事更令人无所适从。 
哥儿们夏天都跟认识没多久的马子们玩水去了，可以跟穿著泳装的漂亮女生一起玩水一定很令人心旷神怡。 
之后再一起去吃个芒果冰，聊聊天，晚上再躲到电影院裏去看场电影，吹吹冷气。 
这真是他妈完美极的约会计画不是吗！？ 
如果过程中没有什麼意外的话，女生就应该会对你服服贴贴的！ 
当哥儿们说出这个计画的时候，我忘妒的想朝他脸上挥一拳。 

爱情真的很好。。。 
如果我也有个这样的马子，也许我现在就可以不用这麼窝襄，一个人顶著太阳在公园裏羡慕鸭子的爱情世界。 
可以不用这样光想著爱情美好，而是体验著爱情的美好。 
可是爱情也不是那麼简单的不是吗！？ 
不是路上随便看到一个漂亮的女生就可以上前搭讪，几通电话，就可以擦出火花的！ 
应该会有一个女孩子，也许她不会很漂亮身材也不火辣，可是只要跟她在一起，就会觉得自然而舒服。 
然后蝉叫声不会再令人心乱，炎热的夏天不会再令人烦燥，暑假也不会再这麼无所适从，寂寞也不会再这麼令人孤单。 
我把这个想法告诉我的哥儿们，然后说我不去了，当然得到的回答是一番嘲笑 
然后看著他们摩把车后座的马子穿著露背装的背影呼啸而去。 
他们对我说没有什麼命中注定这回事，可是我的心裏很明白你就在那裏，虽然我不知道在哪．．．．．． 
可是我就是知道你在这世界的某个角落，我们都在等待著相遇的那天到来。。。。

音乐爱情故事5-武装 
有时候自已是会有一些挣扎的，在只有自已面对真的自已的时候。 
这个世界所带来的目眩神迷太容易迷失自已，所以在自已面对自已的时候，孤独这件事反而变得好难，要面对自已的脆弱，面对自已的迷惘，还要面对这个世界因为自已的成长因而看清的失落。 
世界不够美好，它和小时候自已所认识的差别太大。 
因为爱情不是停止在”从此王子跟公主过著幸福快乐的生活” 
因为梦想不是真的建立在所谓的”要怎麼收获先怎麼栽” 
因为父母从来不是像课本上”妈妈早起忙打扫，爸爸回家吃晚饭” 
因为未来不是只要”每天到溪边看小鱼往上游就可以立志做大事” 
因为我遇到的每个人让我没办法相信”人性本善”。 
虽然我还是很辛苦并努力地生活著，可是还是有太多的现实跟理想的冲突每天不断的在我身边撞击著。 
没有人在身边好心地告诉你：孩子！这个世界和你的想像差别太大了！ 
总得到某些关键的时刻，才会因为失望幻灭而换得对这个世界的新认识。 
总得要流过一些吞在心裏的眼泪，才能有办法重新鼓起勇气去面对另一个充满撞击的明天。 
因为幻灭是成长的开始，所以我决定开始武装自已。

我的Ipod永远少一首歌 

后来我终於决定回家冲个澡躺下来看张DVD然后沉沉睡去。不过这都是想像中的事，想要逃开一切的时候我说了想去花莲住个几天，没有任何的目的，只是想要过过已经陌生的一个人的生活，想要带著Ipod去旅行，可是后来发现即使是已经塞满了40Ｇ的Ipod仍然感觉不够。总是在微妙的氛围之下才发现我少了什麼样的歌曲。

 

晴天开著车的时候应该是Stereophonics的HaveANiceDay，而不是TheBeatles的Don'tLetMeDown，而不是TheBeatles的HereComestheSun。雨天开著车的时候应该是VelvetUnderground的PaleBlueEyes，而不是TheVerve的BittersweetSymphony。阳光撒进房间的早上应该是LouReed的SateliteLove，而不是SunnyDayService的BabyBlue。一个人在夜裏的台灯下应该是Coldplay的Everything'sNotLost，而不是EltonJohn的YourSong。深夜开车在苏花的路上应该是陈绮贞的会不会而不是黄菲的追追追。

 

就像女人的衣柜一样，Ipod的容量即使到了80Ｇ它依然会在最重要的时刻少了那一首最重要的歌曲，而那足以让你的美丽时刻少了那点最画龙点睛的意义。

所以我还是打消了一个人旅行的念头，其实你知道我只是想要躲一躲，
也许火车也许巴士也许飞机也许脚踏车也许我心爱的mini火车会是上选，因为铁轨的踢踏声总是充满著远行的气味。

 

我打消了一个人旅行的念头那是今年春天的事，所以我去了一个寒带国家，那跟我需要的旅行完全是两码子事，后来我终於决定回家冲个澡，再看一次VanillaSky然后再烦恼失眠的。

Life in slow motion 
花是抓不住的，我只是想用很傻的方式将美丽的事物留下... 

From Life In Slow Motion by David Gray 

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冬天的某个傍晚，我在异地的车裏赶往下一个我不知道的目的地 
窗外的每个人都穿著厚重的大衣，呼啸著的是接近零度的冷风 
如果湿气够的话，也许雪花就会缓缓地飘下来了 
当地的朋友说今天气象预报会下雪，如果真的下了雪，温度会比现在温暖些 
但现在感觉起来就像是温柔的表面张力，就像热带地区午后雷阵雨前的空气饱涨著湿气般 
只是相较於后者的粗暴和烦躁，这样的饱涨感竟有种温柔的期待 
天空还忍著不下这场雪的同时 
刺骨的寒风也还在呼啸，温度也低得令人吃不消 
繁忙的行程令我有难以自觉的盲目，生活的步调令我有无法反省的失速 
我不晓得今天是几月几日星期几，我不确定今天之后的隔天是不是就是所谓的明天 
日子就这样过了，在所有的不知不觉之中 
连伸手用手指头去算的机会都没有，连感觉手指头不够用的感叹都错过 

我在耳机裏听著David Gray的Life In Slow Motion 
耳机裏高分贝的音量把我和这个世界用压迫性的音压消极地隔离开来 
就只是听著他简单的声音和冷冷的乐器，还有远方忧郁低扬的铜管乐器 
霎时车窗外的倒退的景色骑车的路人逝去的时间曾经的朋友爱过的人想念的事 
所有连自己都不清楚是正握在手中的或是曾经拥有的 
速度就这样忽然地 
慢了下来 
慢的不切实际 慢的只剩下自己 
慢的连所有的所有都在背景中渐渐地融化了 

是不是生命在每个人的脚本裏都写上了出场的顺序 
而我们是唯一那个没有读过脚本就被赶鸭子上架得即兴反应演出的那个家伙 
每个经过我们生命某一段落的不管重要或不重要的角色 
我们不知道什麼时候轮到他们进入，也不知道什麼时候他们就这样不知不觉地消失 
也许是渐渐失焦了之后，他们就这样缓缓地离开了 
可是他们也总是用温暖的撞击进入了你的生活 
点头，握手，寒暄，问候 
付出感情，争执不休，温暖拥抱，分享感动 
失联，遗忘，回忆，失落 

车还在开著，冷风还在车外吹著 
有人把车窗打开，风就这样灌了进车裏头来 
像是大风吹的游戏裏想要抢的座位的小朋友一样 
我们的童年大概就从这个游戏开始，就已经潜移默化地被教导“适者生存，不适者淘汰“的弱肉强食 
所以我们才会在成年后本能地清楚“要往上爬，就要踩著别人的尸体往前走“ 

开始下雪了，很小很小的雪 
在天空中轻盈地飘著，不仔细看得话根本也不知道那就是雪 
感觉更像是轻得不像话得毛毛雨 
在落在车窗上或是地上或任何一个地方的同时，它也就同时融化了 
也有可能在天空中飘著的同时，在还来不及落在任何一个角落的当下 
它也就同时融化了...... 
雪花是抓不住的，我只是想用很傻的方式将美丽的事物留下 
耳机裏最后他唱著 
Snowflakes are falling 
now you’re my long lost friend.......... 

我想念我的生命裏带来许多美好的每一个人........

完美蜕变-华丽蕾丝的黑色天鹅绒 
你曾经以为你够了解陈绮贞了，可是其实不然。 
所有的专辑甚至是限量的单曲一直在你的随身听裏不定期地播放著， 
所有的歌词和文字也总是莫名所以地填塞在你的脑海裏头。 
你反覆地咀嚼著每个音符声线乐器文字， 
在被伤害著的同时你也猜测著背后所有的故事。 

你的生活你的爱情你的旁徨裏被命中的一字一句， 
你的悲伤你的开心还有那个连自己都没有发现但是她却轻轻地唱了出来的那个自己。 
你熟悉他每首歌曲每个和弦还有躲在背后也许不可告人的秘密， 
你知道她的叛逆她的挣扎她的忧虑还有连她自己都搞不定的复杂情绪。 
你曾经以为你是这麼地了解陈绮贞， 
你甚至写下了一些文字向大家说你有多麼地了解陈绮贞。 
是的，你荒唐地自信自误以为你了解她。 
可是其实不然。 



当拿到专辑戴上耳机打开歌词按下play键之后， 
你才发现曾经认识的那个陈绮贞其实都只是你愚蠢荒谬假想的表面。 
最后他终於悄悄地放下了天使的翅膀， 
在你等待了三年之后露出了他魔鬼的真面目。 
不留情面地，连那双已经放下了的白色翅膀也都不放过地破坏殆尽的魔鬼。 



如果可以的话，你愿意忘记那个总是在专辑裏交战著自我的陈绮贞。 
因为这次的陈绮贞纯粹得令你感到害怕， 
纯粹得似乎不属於这个用谎言编织起来的世界。 
终於你听到了真正的那个陈绮贞； 
丢掉了主打歌的陈绮贞、丢掉了他人眼光的陈绮贞、 
丢掉了自我矛盾的陈绮贞、丢掉了民摇歌手包袱的陈绮贞、 
丢掉了乐评的陈绮贞、丢掉了责任感的陈绮贞、 
丢掉了他妈的那个你为你认识的陈绮贞。 

终於你现在听到了那个拿著解剖刀仔细地循著肌理切开自己的陈绮贞。 
当然，她依然拿著刀子在深夜孤独的时候用力地捅著你以为早已经没有感觉的心脏。 
你想要动笔写下一些关於这华丽的冒险的所有心情， 
想要再度用自己卑微的力气告诉这个世界这个天使如何成为魔鬼的美丽。 

你在深夜一个人的旅馆房间裏戴著耳机对著电脑发呆， 
你的耳朵裏承受著超乎一般的音量 
，可是更难受的是你的心裏乘载著连自己也无法理解的满涨等待溢出的感伤。 
所有写下的一字一句都破坏著这张专辑的纯粹， 
所有挤出的浮夸修饰都成为近乎可笑的多此一举。 
最后你终於勉强自己，在淩晨五点的旅馆房间裏，烟灰缸躺著无数懊恼的遗迹。 

从旅行的意义出发，终点在最初的起点，完成了这趟华丽的冒险。 

【旅行的意义】 
木吉他旅行的意义是低吟踌躇忧郁地离开体悟 
而现在旅行的意义是下定决心奋力追寻的华丽步伐 

【腐朽】 
当沈溺在耗尽精力汗水交融的温暖喘息 像满月的光辉交会海洋潮汐 
你无法接受在这一刻的幸福下一秒钟就要开始腐朽 
於是你开始妄想毁了他 
好让他的一切美好在你身体裏自私地存在 
就像我在宇宙间自私的存在著 
美丽在腐败中存在著 

【Sentimental Kills】 
一直躲在天使背后的那个恶魔 
最后终於歇斯底里地在墙上用血迹写下"Please save me" 
没有人会比恶魔还要清楚这多愁善感的杀伤力有多强 

【华丽的冒险】 
你离开了以后，这华丽的冒险只剩下虚幻、诱惑、以及不切实际而悬浮的空壳 

【太多】 
过或不及都构不成完美 
这麼残酷的真理和那个平衡点却只有在回头的时候才会发现 

【花的姿态】 
我有我的姿态，你有你的背叛，为什麼你不乾脆就他妈的去跟别人玩不要回来，而为什麼 
我偏偏又回来的这麼快....... 

【Self】 
在任性地私开了自己美丽表皮的同时 
竟也不小心残酷地撕开这丑陋的世界 

【百分之八十完美的日子】 
这世界的每一天没有所谓百分之百的美好 
只要有百分之八十可以贴近阴谋和想像 
那另外百分之二十就留给眼泪 
这样就好 

【表面的和平】 
所有曾经可能会当面咆哮的伤人语气 
在成了呢喃的轻声絮语之后 
却反而成了锐利的匕首 

【静静的生活】 
所有关於静静生活的前因后果何去何从 
所有的为什麼还有谁和谁或是应该要怎麼做 
那都没有什麼关系 
我就只是想要一个人 
和我自己毁损不了的宇宙 

【最初的起点】 
就算是只是轻松地弹著木吉他、手牵手、肩并肩、然后再拍拍手那又能如何呢？ 
女孩冒险的终点 
当然回不到最初的起点 
有一种无悔 
是轻松坦然 却是笑中有泪 

你最后终於让她用她的音乐以魔鬼般的姿态彻底地伤害了你， 
写下这些彷佛是为撒旦宣传的字句。 
而这张专辑就是覆盖著华丽蕾丝黑色天鹅绒的魔鬼箴言， 
即使她不改她丝毫没有伤害力的嗓音。 
就像希腊神话裏美人鱼的歌声，你因此陷入黑暗的自溺不能自己。 

最后你终於回过神来，在淩晨六点一个人的旅馆房间裏， 
烟灰缸再也躺不下任何懊恼的遗迹， 
旁边甚至还多了罐啤酒的自溺。 

更糟的是，你的心裏多了份已然被完美蜕变的魔鬼占据而无法入睡的复杂情绪。

2055未来日记

2055年4月25日 天气雨. 

先祝自己生日快乐. 
虽然我不是个喜欢过生日的人. 
虽然都这把年纪了生日其实也没什麼好过. 
可是为了那些记得我生日的人们.还有为了我的妈妈. 
所以不免俗的先对自己说"生日快乐". 

五月天有多久了?我也没有仔细算过. 
前几天接到很久以前合作过的公司同事打电话来问候. 
忽然才又很多从前的事件闪过脑海. 
那真的是一段难忘的时光不是吗? 
如果只要回想而可以无需仔细的去追究一些什麼. 
那回忆可真是美好. 
也许晚点应该打个电话给其他人. 
抱孙子的石头. 
还再混酒吧的怪兽. 
当校长的冠佑(新名字叫什麼我忘了...) 
自己开了经纪公司的阿信. 
歌曲到了Across the Usirverse 
雨还在下,夜很深了,老了自己的体力也不太行了. 
都怪年轻的时候太过放肆.不知道累了就应该要休息....... 

先这样吧..就在Lennin唱著"Nothing gonna change my world"的歌声 
中结束今天的日记,好久没用真的"笔"写字了....妈的,感觉真好.

玛莎手记：上海站4月16日中融广场
上海的浦东和浦西是截然不同的两个世界，黄浦江像是某个人内心双重人格的界线，被它隔开了我们所谓的上海。浦西带著浓妆的繁华岁月走到今天，她渐渐丢弃年华斑跛的旗袍而急著披上现代化的时尚，但却似乎没有察觉自己渐渐遗失的独特美感。浦东则是个全然新鲜多只情窦初开紧抓著世界的脉动不肯放手，并努力在所有人的目光中展示著自己正等著被开发躯体的年轻女孩。一样都是所谓的上海，可是骨子裏却同时活著玉娇龙和俞秀莲。 
 
这次是好久不见上海之后我们第一次又回到这裏，而且还在一个好天气的下午在浦东某个露天广场做了个难得的街头演出。春天下午的太阳如此美好，微凉的空气掺拌著温暖的午后阳光。这是比咖啡加牛奶或是红酒加起司都还要更令人感动回味的组合。上海许久不见的朋友们更是热情的让我们喘不过气，仿佛自去年上海的Final Home。 

结束后所有压抑著的热情都集中在今天宣泄了。只可惜下午没太多时间，要不多唱个几首歌不论台上台下都可以皆大欢喜。也可惜我们都太习惯了要带动热闹的气氛，要不就把电击他和鼓棒搁著，只要拿著木吉他手风琴和手鼓一起唱个"花房姑娘"，假装这是吉普赛人中途邂逅的某个浪漫午后。 

我们在晚上到了机场，坐上了九点的飞机准备要飞向哈尔滨。在摇晃不止的飞机上写著下午的回忆时，耳机裏也正好听著十余年前的崔健温柔地嘶吼著"花房姑娘"。我不知道如果在卧虎藏龙裏，我该选择玉娇龙或是俞秀莲。最理想也贪心的答案是希望能有个女人可以是这两个女人完美的综合体，只可惜上海只是个城市，并不是个真正的女人。 

午夜12点了，飞机就要降落，崔健正在耳机裏反覆地唱著：“我就要回到老地方，我就要走在老路上，我明知我已离不开你姑娘”。

玛莎手记-4月17日哈尔滨站 
第一次来到哈尔滨的时候，对哈尔滨的印象是白色。只有零下二十度的十二月，还有令人瑟肃的刺骨寒风。城市裏密集而有秩序排列著的白色屋顶，除了马路和人行道之外如糖霜般撒满城市表面的白色。从天空缓缓飘落浪漫的像是棉絮而寒冷地令人头疼的白色，结了冰而只剩下细细如银河般秀气的松花江面沧茫而状阔的白色。那是第一次的哈尔滨，对生长在亚热带的我来说超乎理解的寒冷，还有纯洁到令人感到刺眼的白色。 

第二次来到哈尔滨的时候，对哈尔滨的印象是绿色。那是个温暖的季节，虽然我们只停留了匆匆的两天。但是褪去白色外衣的哈尔滨还有晴朗的阳光，让行道树的绿色更为亮眼。也可能因为前一次的白色记忆太过强烈，所以第二次对触目所及的绿色在心裏烙印更深。 

这一次来到哈尔滨，对哈尔滨的印象是灰色。相较於上次的来去匆匆，这次有更多的时间可以好好看清楚这个城市。灰蒙蒙的天空，好象空气裏还无法忘怀他曾经是东北工业大城的过去。灰色而充满欧陆风格的建筑，也让我有时候会有置身异国的错觉。春天似乎已融冰的松花江，不管是还残存著在江面漂著浮冰或是沉稳流动著的河水，都灰色得如此绝对。但这次更棒的是可以在哈尔滨的演出，终於在电影“五月之恋“裏头的剧本成真，我们真的来了个巡回演唱会而到了哈尔滨。黑龙江大学的演出令我们难忘，这大概是我们在地球上所有演出的最北端了。可是大家热情的温度似乎和当地的平均气温成反比， 

越是寒冷的天气人们的热情就更是灼热。比起电影裏头临时演员所扮演的歌迷的热情，在跟大家接触的时候也觉得现实状况反而超越了电影。 

离开的时候，天气依然灰蒙蒙的一片，好象连放晴都是罩著一层薄纱的羞涩。春天虽然已经到来，但是这裏的树木好象脱离了时节而自有在心裏运转著的生理时钟，天空似乎也还留恋著冬天的颜色不肯往前。我开始在心裏想像著哈尔滨的夏天，那应该会是什麼样的颜色和感觉。