宝宝，现在凌晨，今天是102天，妈妈好想你。你肯定不愿意做我宝宝，你不喜欢我们，你从来都没到梦里来找妈妈，为什么？你真不爱我们吗？妈妈多爱你啊……你怎么这么快就走了……妈妈好难受自责。妈妈没有能力生你。没有福气……妈妈放弃了那份工作，以后该做点什么鬼？？去年的这个时候你刚形成生命，然后很神奇的变成小人，变成小宝宝，在妈妈肚子里长大，你当婴儿都没两小时，就离开我们。。你就这么不喜欢我们吗？？妈妈很爱你，尽管你和妈妈只有短短十月怀胎母子情。妈妈这辈子都不会忘记你来过，在妈妈肚子里呆过。你答应妈妈，要回来好吗……一定要回来。。。

宝贝，今天是你离开妈妈的第103天，妈妈乳房已经开始没有这么疼了，这是好现象，希望它快点消下来，不要再复发了。但是妈妈觉得妈妈的胃不好。妈妈会不会有一天也会像外公一样因为胃病去世。
看到别人一个个都怀孕了，讲不出有什么感受……老天对我们三太不公平了。。妈妈经常想要是接不回你来我该怎么办？？
妈妈去小区找园长一点勇气都没有，总非常不好意思，有种死皮赖脸的贴上去求别人给个工作一样。。。妈妈有点拉不下这老脸。。
妈妈最近肚子老是咕咕咕的响。都不知道怎么个情况……
妈妈爱宝宝，妈妈永远相信宝宝会在妈妈一个最好的时候回来，回到妈妈身边的。。妈妈把身体照顾好等你回来。。

宝宝，今天是104天，我还是在嘴巴上照顾好自己，不能乱吃东西。等下妈妈就要去领取癌结果，心理好忐忑。
宝宝，妈妈看到别人一个个幸福的生活，觉得自己怎么这么可怜？如果一切皆是注定的，是上辈子妈妈欠你的，妈妈已经换清了，你把妈妈也害得够惨的。
妈妈如何重新做人还真得认真思考，昨天妈妈去散步都不敢看见别人一家三口，他们一家三口其乐融融，而我们什么都没有这可怎么办？？你叫我如何走下去？？有时候妈妈想你为什么总不到我的梦里来叫我一声妈妈？你到底还真是与我没有缘份啊？！你说妈妈今天下午去找那个园长可好？？妈妈决定去找了，不要我上班就算了，这样一天到晚的总在郁闷还不如自己亲自过去问问就好。刚好这个时间点挺好，因为她们如果要搞中秋节活动我没有妨碍到她们。不是吗？？好，去领取结果回来就去找园长吧……

宝宝，今天是第105天。日子一天天过去，妈妈也一天天在变老。小区里都是奶奶和她们的孙儿……还有孕妈妈，就只有妈妈一个稍微年轻一点的独自坐在这个充满回忆的地方想念你，眼泪在妈妈眼眶里打转，比起工作，妈妈更希望你回来，回到妈妈身边。难道我们真没有母子情吗？你从来不到我梦里找我，妈妈也在梦里找不到你。你说这是为什么？妈妈好痛苦……妈妈好想念你，为什么老天让不幸福的人一辈子都不幸福呢？？这里已经有秋意了，早晨的清风吹到妈妈的头发身体裙子是那么清凉那么孤单。妈妈想享受儿女在身边。妈妈想看你熟睡身影，妈妈想逗你咯吱咯吱的笑。可是一切皆与尘土而去，你不在。你貌似从没有来过一样，空气里弥漫着淡淡的忧伤……妈妈对面的妈妈她是幸运的，她肚子里有了她的宝宝，她在放音乐给她的宝宝听。妈妈想她宝宝应该此时此刻在肚子里欢乐的跳舞着，就像当初你也是在妈妈肚子里跳舞一样。。回过神发现一切都没有了，一切都那么不真实……快乐属于别人不属于我。。
你知道吗？昨天妈妈取结果，妈妈假装得了不治之症，妈妈吓你爸爸。你爸爸说过，如果妈妈得了病他直接跳楼不活了。。你说这些事故给人带来多大的痛苦。。虽然不知道爸爸是否会这样，但妈妈能感受到他那颗失去了所有的心。。我们该如何走下去……宝宝，粑粑麻麻该如何走下去？？
妈妈决定再也不向别人说什么了一切交给命运安排，如果注定的事情就由注定的结局定论吧，天意难违……

宝宝，今天106天，刚和一个鬼争论男人女人多么不容易，每每想到这些就想和你爸爸离婚。觉得日子太难过了……不想活在这个没有阳光的环境，日子太苦，内心太煎熬，我不想活了，你不在妈妈都不想活了。你怎么可以就这样轻易离妈妈而去？别人的日子这么幸福，我的日子怎么这么苦逼？妈妈万万没有想到结局会是这样，你告诉妈妈，妈妈该怎么办？妈妈该怎么办？为什么没有一个好点的工作给我？为什么人家的生活这么好，我的生活这么糟糕？？妈妈想不通妈妈想不通。。其实直到今天妈妈都没有办法接受你已经离开的事实，你怎么可以这样离开我？我到底做错了什么你要这样折磨我？？你就这么狠心说没了就没了。你让我怎么活？怎么活？

宝宝，今天107天了，今天是中秋节，去年的今天你刚在妈妈肚子里，那时候才是个小点点。。妈妈好想念你啊，妈妈每次做任何事情都会想到你，想你出生时是对么的惨？想你到底是发育问题死还是被医生压死夹死？？每次想到这些我都很难受，妈妈最晚也要明年的下半年要会你。你要保佑妈妈。你也要好好的。即不能让妈妈有任何闪失也不能让自己有任何闪失，妈妈承受不了再次打击。。。妈妈最理想的状态就是你好好的，我也好好的，然后我们一起都好好平平安安健健康康快快乐乐的。。希望下次你能自己出来，不要再让妈妈剖一刀。不让妈妈受苦受难。但是一切都是我想而已。期望越大失望越大……

今天109天，妈妈不想和你说话了

宝宝，今天是111天，妈妈今天回外婆家去玩一段时间，妈妈好畏惧回家，总觉得别人投来同情的眼光，你的离开让我们的生活变得一团糟，妈妈身体也不行了，感觉拉下来好多疾病。妈妈好想你。总盼望着你快点回到我们身边，但是又害怕自己会失去生命。妈妈昨天在楼下买完药一个阿姨问妈妈你生完宝宝啦？我顿时不知道该怎么回答。。妈妈苦笑了一下。。妈妈以后能不出门就尽量少出门。外面都是糖衣炮弹。这些都怎么破？它深深的伤了我和爸爸的心，你看你离开给我们带来了巨大的伤痛，妈妈很伤痛，这两天心情都不好了动不动就流眼泪，知道失去的痛苦。。昨天妈妈在网上看到了一则新闻，这个新闻跟妈妈和宝宝你几乎雷同，他们打赢了官司。这是肯定的，妈妈不愿意相信你是自身问题死掉。妈妈更原因相信并确定这一切都是医生的过错导致的。妈妈也有罪。妈妈没有本事生你出来。妈妈有罪。妈妈希望法院公正能给我们一个合理的说法。宝宝没了……这给妈妈带来了巨大的伤痛。。这种痛一般人是体会不到的。是顺产的人体会不到的。。妈妈一个人承受这些我真的好累好累。。。老天！你实在对我太不公平了……

宝宝今天是114天，在阿婆家的日子让我觉得很轻松，妈妈没有一个人独处时难过。
妈妈最近老是做噩梦。梦到我工作的事情……妈妈总在想我到底是个不会做表面功夫的人。。妈妈带的班级为什么每次都有很多人走？妈妈已经反思了很久很久。难道是我做得不够好？难道是我不优秀？到底哪里出错了？妈妈应该怎么改进？至今我都还在学习摸索。同样是我带出来的老师，为什么她们的流失率就很低呢？这是为什么？妈妈做这么多事也没有能换来个好的结果……还是一样碌碌无为，别人都已经实现转行了，为什么我还得在这里磨磨蹭蹭呢？已经没有升职的可能了……妈妈该用什么态度来面对一切？妈妈不知道。甚至不知道该如何生活下去……生活让我觉得如此不堪。我都不知道该如何是好！妈妈自认为自己工作还是比较认真负责任的，可是为什么我总是得到这么些回报？甚至可以说是报应。妈妈真不知道为什么。看来我要调整一下自己的状态，要变得假惺惺，要变得阿谀奉承，说别人喜欢听的，做别人喜欢看到的。也要端正自己老师的形象。毕竟幼师还是个不受人待见的职业。它一直不受人待见……
妈妈的仕途只能用垃圾俩字来形容。一事无成……妈妈没有前途可言……没有前途可言啊…………

今天月经第五天，宝宝离开115天，时间不长也不短了。也有段时间了。妈妈看了这么多，最怕的就是怕自己又中彩，一失两命。。妈妈怕这种几率又发生在我身上。。好不安不安。。今天月经都没有要停的意思。看来真是月经不调了。。希望这服药能把妈妈的月经条例正常时间。。苦，好苦。我都有不想活的想法了。这第一次剖腹产都能这样，那第二次剖腹产不会更加加剧我的月经周期吗？？太可怕。这一切都是你造成的。。你把我害成这样。。让我一辈子不得好死不得好过。我身心受到巨大的伤害。。

宝宝，今天116天。你离开我快四个月了……日子怎么过来的？我一点都不记得。妈妈做了噩梦。梦见幼儿园不要妈妈上班。她们谁都要就是不要我。妈妈和爸爸都不知道怎么办。妈妈哭着求工作真是傻得不要不要的。也许真是梦想成真……妈妈从来没想过别人万一不要我我该怎么办？？妈妈会早点接你回来。。又怕自己又中奖。死了宝宝又死了自己。我将如何面对未来？不知道了。。。。别人的宝宝都一个一个的回到了妈妈的身边。我就怕这种概率又发生在我身上。。。妈妈好害怕啊……工作没了我也怕。宝宝没了我也怕。自己没了也怕。。。打击这么大。。不想再来第二次。

宝宝，今天是117天。。我的气色看起来还不错。这得多亏面膜和调理气血。妈妈就是个矛盾体，又想早些接你回来又怕自己会死，又怕你万一发育不好怎么办？？你的离开到底是不是发育问题我和爸爸都不确定。
妈妈想念你，妈妈好想你在我身边。。妈妈不在乎工作了……有也是缘份没有就是没缘份。
妈妈可以想象得出来以后我的生活会变成什么样。。妈妈不怕事情向最坏的方向发展妈妈怕自己没有勇气去死。。。
妈妈好想念你，妈妈怀你多么不容易啊，你怎么说走就走了，所有人都不得多看你一眼。。。你叫我这个做妈妈的怎么办啊…………
跟她们的遭遇相比妈妈更加悲情，就算是妈妈上辈子欠你的你也不应该这么来折磨我让我痛苦不堪。。
妈妈该怎么办？妈妈该怎么办？？？妈妈觉醒得太晚了……妈妈我怎么就这么苦逼呢？？你让我一把年纪丧子。一把年纪才发现自己一无是处……今后的日子我该怎么走下去？？妈妈快成社会最底层的人了……妈妈好没有安全感……妈妈的命真很苦很苦。。。一份稳定的工作，一个幸福的家庭👪👪在平凡人面前怎么就这么难。。。。妈妈我该怎么走下去？？妈妈我该怎么办……

宝宝，妈妈想你了……

宝宝，今天是120天。妈妈昨天晚上失眠。几乎一夜未睡。妈妈一直一直想妈妈为什么会失去你，妈妈为什么会失去你？妈妈还能不能平安健康的接回你来？不知道。。一切一切都好可怕……妈妈不敢想象。。妈妈怨恨医院为什么会把我弄成这样，妈妈也怨恨你为什么会害我成这样。妈妈的妇科疾病只会越来越多，宫颈受损，侧切一刀，剖腹又一刀。我不知道这算哪门子的生孩子。太可怕了，妈妈甚至想不要生了。。妈妈已经被害成了这样。我该怎么办……妈妈一夜未睡一直在回顾一切所谓命运安排。。我绝对称得上是一个遭遇最惨的人，就差没有死。。妈妈想妈妈为什么会有这样的遭遇？妈妈为什么会这么惨？妈妈到底做错了什么让我如此不堪。。妈妈想到这里连活下去的勇气都没有了。。。妈妈不知道该怎么办。。30岁遭遇这些。我的人生还会有什么变数？？好可怕…………妈妈还想第一次剖腹产都已经让我如此后遗症，那两次剖腹产那是不是就要残疾了？？妈妈会想人为什么要活在这个世界上。。人来到这个世界受苦受难来。。。妈妈一生好失败。读了最多的书却没有最好的工作。没用！结了最晚的婚生了最晚的孩子。死了！现在身体也搞垮了，年龄也大了，简直就是惨！妈妈这一生简直惨目忍睹！惨惨惨！！！

宝宝，现在是凌晨，今天121天，妈妈听着《知道不知道》已经哭成泪人，一段段关于你的片段再次在妈妈脑子里闪现，妈妈好希望你回来的时候就是原来的模样。答应妈妈好吗？再回来做妈妈的乖宝宝。你留给妈妈的记忆妈妈好痛苦，我们都变了。妈妈和爸爸都不知道该怎么生活下去……爸爸妈妈好想你。宝宝，你要快点回到爸爸妈妈身边好吗……
那天的云是否都已料到，
你到哪里去了？
想你的时候，我低头痛哭
你知道不知道？
我们的时光为什么这么少？