2016-07-21
在一起太久 是不是连身上的味道都会变得相似 不知道怎么的就会忽然想起 我真的不想想起了 我真的很难过 就像是眼睁睁看着一场大火烧了我的家 我没法阻止 也再回不去
一个人在的时候房间总是格外的宽敞 宽敞的让人寂寞 此时此刻我躺在这张沙发上 就在这张沙发上 彷佛又看见我们两个纠缠在一起拼命的去爱对方 你满头大汗 那么逼真 那么用力 就像要把彼此揉进对方身体里去
我不想看到 不想想起 可是怎么办 到处都是你的影子 知道你对别人动心以后我真的恨 我恨你 恨你始乱终弃离我而去 恨你移情别恋不敢承认 恨你弃七年感情于不顾对我这么绝情 最可怕的是 我知道你的绝情和冷漠不是装来用来故意赶我走的 而是发自内心的厌倦和无奈 真的好可怕 短短半个月 一切都面目全非
我看出来了 你过得很好 除了忙点儿状态很好 准备开启新的恋情 准备筹划新的工作 只是你有没有想过 那个姑娘现在给你的 都是我当初给过你的 是你 忘记了我的好 不是我 把你推给她 你的心要走 我怎么做都是错
昨晚的分手历历在目 我好难过还是舍不得丢下受伤的你离开 在医院我多希望你痛的时候还能像以前一样抓住我的手 可是你不再需要我了 你拍开我的手吼我说别动 你们全家人都坐在你旁边 你却对站在过道中间瑟瑟发抖的我视而不见 临走你拉着你爸爸迫不及待离开的样子真的是压死我的最后一根稻草 你不了解我吗 难道你以为发生这种事我还会再缠着你
昨晚你说你这几天满脑子都是你那次生病我过去看你的情形 都到这种时候了 说这些还有用么 对 我真心实意的爱过你 也曾奋不顾身的为你做过那么几件事 你愿意念就念着 不想记起就忘掉
你要别人 不要我 你以为 我还会再缠着你
作者 橙子女侠
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起身
2016-07-22
大哭大闹两天以后 昨晚终于有个好眠 我睡的很好 不用在半夜听到手机响立马拿起来看 因为不用担心是他在说想我 不用担心是不是他哪里不舒服要跟我讲 …我可以坦然的睡到自然醒
这一觉醒来后 感觉自己想清楚了好多事情 没有那么一想起他就难过得要死了 其实我不甘心的是他答应了我太多事情都没有做到 这些事情是在我还没有准备做的时候他就答应要陪我一起 所以我完全依赖他 完全没想过自己去做的话要准备些什么 所以他一走我就有点慌了 还有点气恼 其实这些事我完全自己做得到 也没有多难 就像昨天的档案 他不陪我办 我自己也可以 更好的是我的好朋友还愿意陪我一起 你看 我自己也能做的很好 其实以前我一直很骄傲我没有那么依赖他 能很好的做自己 到最后才发现 我还是不自觉的靠在了他身上 就像你以为你靠着一块坚不可摧的石头 无忧无虑的坐在上面撒欢 可是它没有预兆的突然碎了 你掉了下来 摔得好疼 你气他明明看起来那么坚固为什么说碎就碎 你更难过你每天安心休息的地方已经不再
好的吧 我真的学会独立了 23岁的人还这么说真是挺没脸的 对不起 以前靠你太紧 让你上不来气 给你太多压力 往后 没有我这个负担你就可以轻松地走了

不容易

太长不看 加油吧

我叫你豆豆 你叫我肉肉 那是我们刚刚在一起的时候因为你给我讲的一个笑话而得来的名字 一叫就是七年 熟的人知道豆豆就是XR 其他人只知豆豆 不知XR 我的豆豆 以后再没有人叫你豆豆 肉肉也再不会是你的肉肉 我很认真的挽留过你 可你怎么也不要我

我记得那个明媚的午后 我趴在你的小床上假寐 你就坐在小床对面的椅子上笑吟吟的对我说 肉 我给你听一首我觉得特别牛的口琴曲 然后 我第一次知道那就是绿袖子 …如果 时光就停在那个时候 你和着那首曲子 温柔的对着我吹你爱的口琴 就允许我在那个美好的梦里再沉浸一会儿 真的 一会就好

今天换掉上大学用的号码了 这也意味我切断了和你最后的联系方式 不知道你以后午夜梦回想起我的时候发现再也找不到我会不会有一点点难过

马上上班了 要自己一个人住 原本有你在 白天可以一起玩 晚上你也可以视频哄我到睡着 可是现在不管什么时候 都自己一个人了 不过爸妈同意让我养只喵星人 这也是我一直的愿望 好歹也算有个伴了 对了 我已经问好猫舍了 是一只蓝猫弟弟 两个半月大 这个小包子只要我不离开他 他肯定不会主动离开我的

你以前总喜欢认真的盯着我看半天然后摸着我的头发还笑吟吟的叫我丑姑娘 我说就丑 丑你还喜欢 你会爽朗的哈哈大笑回我 我就喜欢你这丑样

每天晚上都说晚安 爱你 说了七年 现在没有我这么道晚安你可还习惯 还是你已经无感 亦或者你觉得少了这么个形式也很轻松呢 我猜不到

哎，我也是七年，上了月刚分手了

早安 今天早起陪闺蜜打球 细细想来很奇怪 好久没有梦到你了 从分手之前的好久开始 就已经没有了 我挺想你的 可你连我的梦里都不肯来 就那么为难么

7年的恋情，我能够理解，走出来得需要一段时间

同样7年，还在疗伤中